Едно от най-полезните умения в a брак се учи как да спорим добре. Не, не използвайки изкуството на убеждаването, за да постигнеш винаги своя път, а разбираш как да го направиш слушам, как да се ангажирате, как да започнете дискусия, как да разрешаване на конфликт. Важна част от този процес е знае кога да натиснете пауза. Натискането на пауза върху an аргумент — тоест да разпознаете кога голяма дискусия е на път да стигне до точката без връщане и да се съгласите да вземете тайм-аут, за да съберете мислите си — е особено важно. Това не позволява на нещата да излязат извън релсите и ви позволява да мислите и двамата.
Но когато имате един от онези големи спорове, които не достигат лесно решение и трябва да бъде на пауза, как да се върнете към него, без да увеличавате нещата до мястото, където са били, когато сте взели a прекъсване? Дори и да имате най-добри намерения, лесно е да върнете кръвта на другия отново до точка на кипене. Неразрешените спорове могат да висят във въздуха, свободни да се въртят по дамоклесовото си колело, преди внезапно да паднат и да избухнат какъвто и да е мехур на спокойствие, който се крие под тях. Затова е важно да изчистите въздуха. Но това изисква известна техника. Ето какво трябва да знаете следващия път, когато имате голяма битка.
1. Задайте график
Придържането към конкретна времева рамка може да бъде полезно за спорове. Шанън Гънип, лицензиран консултант по психично здраве, казва, че особено за тези, които се страхуват от конфликт, може да е полезно да се определи конкретно време за възобновяване на разговора. „По този начин и двете страни знаят кога да очакват да говорят за проблема отново и ще имат време да се охладят и да се подготвят за разговора“, казва тя. Това разстояние от проблем е полезно за събиране на мислите ви, но без да се събирате отново, това е спорно. Планирайте време за разговор на следващата вечер, така че да има краен срок, към който да работите.
2. Поддържайте ежедневната си рутина
Може да звучи невъзможно с 800-фунтовата горила на спор в стаята, но Gunnip предполага, че нормалното поведение може да помогне за намаляване на потенциала от повторен инцидент и да доведе до разрешаване. „Във времето между първоначалния разговор и планираното време за подновяване е важно да продължите да работите както обикновено в отношенията, ако е уместно“, казва тя. „Това означава да запазите съществуващите си рутинни действия и да оставите настрана конфликта, докато не решите да го обсъдите отново. С други думи, разговорът е на пауза, а не цялата връзка.
3. Бъдете уязвими
Показването на уязвимост винаги е от решаващо значение. Но според Gunnip това е особено така, когато има спор, висящ във въздуха. „Това показва доверие“, казва тя. „Оставяйки се да бъдем уязвими, казва на нашите партньори, че им вярваме и сме инвестирани в укрепването на отношения чрез тези трудни разговори." Даването на пример рано също може да доведе до по-здравословен компромис. „Споделянето на вашите уязвими емоционални преживявания с партньора ви насърчава чувството на близост и може да го вдъхнови да бъде уязвим и с вас. Освен това, когато разпознаем основните чувства, които играят в конфликт, става по-лесно да проявим съпричастност и да постигнем решение."
4. Не предполагайте, че знаете защо партньорът ви е разстроен
Ако приемем, че разбирате основния проблем, е грешка, която трябва да се избягва. „Понякога си мислим, че знаем защо човек е разстроен за нещо, но всъщност това е нещо друго“, казва д-р Матю Уелш, лицензиран клиничен психолог. "Трябва да попитате партньора си какво точно се случва." Искането на това разяснение позволява на партньора ви да обясни по-ефективно своята страна на историята, добавя той. „Това потвърждава чувствата им в процеса. Не е нужно да се съгласявате с тях, но можете да използвате активно слушане и съпричастност, за да ги накарате да се почувстват ценени и разбрани."
5. Съсредоточете се върху изявленията на „аз“, когато се събирате отново
А, да, „аз“ изявления. Всички сме чували този съвет преди. Но наистина работи. Аргументите имат тенденция да предизвикват обвинения. След като сте готови да се прегрупирате, помислете колко посочване с пръст сте направили в посока на партньора си и обърнете подхода си. „Можете да уведомите другия човек, че неговото поведение ви засяга, без да го карате да се чувства нападнат“, казва д-р Уелш. Трудно е да се спори с чувствата на някого, защото те са чувства. Изразяването им по начини, които водят с „аз“ („чувствах X, когато ти направи Y“) може да бъде полезно за деескалиране на ситуацията, защото са конкретни и честни.“ Gunnip се съгласява, като казва, че един от най-добрите начини да оформите своята уязвимост (вижте по-горе) е с изявление „чувствах се“, което описва емоционалната ви реакция към определена събитие.
6. Фокусирайте се върху едно нещо
“Когато дискусията се възобнови, придържайте се към целта си да разрешите първоначалния конфликт“, съветва Гунип. „Всички други конфликти, които са възникнали междувременно, трябва да бъдат обсъдени на по-късен етап.“ Причината е проста: Опитвате се да се справите с твърде много конфликтите в един разговор могат да се почувстват непреодолими и да накарат единия или двамата партньори да се нахвърли, или да се затворят, нито едно от двете не ви сближава с резолюция. Поддържането на фокус върху едно нещо в даден момент позволява на партньора ви да знае, че ви е грижа за разрешаването това конфликт. „Ако партньорът ви се опита да въведе друга битка в разговора, опитайте се да кажете:„ Мисля, че е важно за да обсъдим това и преди да го направим, искам първо да се опитам да стигнем до дъното на първоначалния ни конфликт“,“ той казва.
7. Не бързайте
„Някои от нас може да почувстват натиск да разрешат бързо конфликта, за да възстановят усещането за мир“, казва Гунип. „Но това не винаги е възможно. Когато станем твърде разочаровани, за да водим продуктивен разговор, трябва да оставим тези интензивни емоции да преминат.” Gunnip предлага да изразите разочарованието си по дипломатичен начин и след това да се опитате да излезете извън пределите на аргумент. „Физическите упражнения, слушането на музика или разговорите с някого, на когото имате доверие, са ефективни начини да позволите интензивните чувства протичат така, че да не замъгляват ума ви, когато възобновите разговора с вас партньор.”
8. Съсредоточете се върху възстановяването заедно
Не всички аргументи достигат до желаните решения. Дори краят на един може да бъде разочароващ в задна дата. Но здравият спор ще ви направи по-силни като двойка, така че е важно да запомните, че битката не е вие срещу. Вашият партньор; това сте вие и вашият партньор срещу проблемът. „Кажете на партньора си какво имате нужда от него и го попитайте от какво се нуждае от вас“, казва д-р Уелш. „Бъдете възможно най-конкретни, за да можете да се възползвате от успешното решение, което продължава напред.“ Gunnup добавя, за да отбележите какво сте научили и двамата. “Напълно нормално е двойките да имат разногласия от време на време“, казва той. „Това, което е от решаващо значение, е, че когато се прегрупирате, за да ги разрешите, вие го правите обмислено, преднамерено и заедно.
