А здрав брак изисква много неща: Силни комуникация, откритост, любящо приемане на белещия се от боя сутрешен дъх на партньора ви. Тъй като животът напредва и децата влизат в картината, животът ви става все по-преплетен. Емоционалната близост е от съществено значение за отглеждането на децата и адаптирането към това, което това изисква - но когато близостта се срине в емоционална зависимост, тя може да навреди взаимоотношения, независимо дали се случва между партньори или чрез „родителството“ на децата.
В контекста на брака емоционалната зависимост е състояние, при което самооценката на единия съпруг е прекомерно обвързана с действията и вниманието на партньора. Дори ако този партньор е в състояние да даде това потвърждение в началото, това е неустойчива система, в която залозите просто растат твърде високи - или се възприемат като твърде високи.
И така, как да потушите емоционалната зависимост от емоционалната близост?
Емоционална зависимост срещу Емоционална близост
“Емоционална близост предполага както даване, така и получаване“, казва
Емоционалната зависимост, отбелязва Йованович, е съвсем различен звяр. В този случай нуждата от емоционална близост е постоянна, екстремна и може само бъдете успокоени от партньора си. В най-лошия случай собственото емоционално изразяване на вашия съпруг става все по-ограничено.
„Тогава на партньора им не е позволено да им се сърди, да се отдръпва, да прекарвам време с някой друг, да имат свои собствени мисли и чувства – защото всичко, което могат да направят, се чувства като непоносимо отхвърляне”, казва Йованович. „Когато зависиш от някого, има чувството, че имаш всичките си яйца в една кошница. Като такъв, отбелязва тя, започвате да прекарвате цялото си време в търсене на предупредителни знаци, че тези яйца са в опасност.
Какво да правите, ако сте емоционално зависими от жена си
Ако смятате, че това се отнася за вас, далеч не сте сами. Доколкото старите представи за мъжественост все още може да повлияе на способността на съпруга да общува ефективно и да настройва граници, това е доста често срещан проблем и можете да направите много по въпроса.
Тайната за справяне с тези проблеми трудно може да се нарече тайна - тя се крие в същите умения и приоритети, които създават всяка здрава връзка: честност и комуникация. Що се отнася до емоционалната зависимост обаче, човекът, с когото трябва да бъдете най-честен, сте вие. Колкото повече саморефлексия сте в състояние да направите, толкова повече ще можете да изразите своите специфични нужди – какво очаквате от вашият партньор, който смятате, че не получавате - и толкова повече ще можете да различите кои са повече и по-малко разумен.
Според клиничния психолог д-р Дара Бушман, последствията от емоционално зависим брак често включват загуба на нечие „чувство за себе си и цел“, което означава, че чувството за приемственост, което се носи от живота ви преди брака, е от решаващо значение. С други думи? Трябва да поддържате своята индивидуалност. Постарайте се да останете свой собствен човек. Като такъв, установяване на физически граници е една от най-добрите ви възможности за установяване на път към емоционална близост. „Съгласие да останете въвлечени в дейности, хобита и приятелства, в които всеки участва, преди връзката да свали тежестта от партньора ви, за да отговори на вашите нужди“, казва д-р Бушман.
Има и по-сложни фактори, що се отнася до бащите.
„Емоционалната зависимост не дискриминира мъжете или жените“, казва д-р Бушман. Въпреки че това несъмнено е вярно, има нюанс в ситуацията, който Йованович казва доста направо. „Когато си помислите за някой, който се държи нуждаещ се, прилепнал, притежателен или ревнив, има вероятност да мислите за жена“, казва тя. „Колкото по-дълго обвързваме това поведение само с жените, толкова повече шансове пропускаме [възможности] да подкрепим мъжете, борещи се с тези предизвикателства във взаимоотношенията си.
Работещите майки задължително трябва да присвоят някаква йерархия на различни елементи от живота си, както и всички ние. „При избора на ежедневните си приоритети те най-вероятно ще поставят децата на първо място, работата на второ място и брака си на трето“, казва Йованович. "За емоционално зависим мъж това вероятно ще се почувства като знак за отхвърляне."
Което се свързва с друг аспект на емоционалната зависимост, който трябва да служи като допълнително насърчение да предприемете някои от стъпките, споменати по-горе, ако се окажете в тази ситуация. „Зависимостта, моделирана към децата, ги предизвиква да научат независимост и как да задоволят собствените си нужди“, казва д-р Бушман. „Децата със силни емоционални връзки са независими, настоятелни в своите мнения и избори, изглеждат компетентни, говорят ясно, осъществяват зрителен контакт и устно искат това, което искат.”
Когато емоционалната зависимост се проявява в родителите на детето, това не само може да затрудни тяхното разбиране на здрави емоционални привързаности, може да създаде дистанциращ ефект между тях и детето им като добре. „Когато вашата собствена нужда е спешна, може да се изкушите да оставите нуждите на вашето бебе настрана“, казва Йованович. "Обикновено това не е нещо, което се случва умишлено."
С други думи, това може да се превърне в цикъл, който може да е започнал много преди да срещнете съпруга си. „Шансът е, че чувствата, които ни карат да развием този вид зависимост, имат корени в нашите ранни детски преживявания“, казва Йованович.
В тези случаи по-дълбоката форма на интроспекция може да ви помогне да идентифицирате контекста на вашите чувства. Този процес, който Йованович нарича „достигане на детето вътре“, е толкова сложен, колкото звучи и е нещо, което може да изисква помощ от съветник или психотерапевт. Но това ще ви отвори за спокойствието, което идва с универсалната истина: всички сме нуждаещи се, всички се нуждаем от потвърждение. Просто трябва да коригираме какво искаме и как го искаме.
Отново, не бива да приемаме тези идеи за означаване, че бракът ви трябва да бъде лишен от всякакво упование и всякаква зависимост, като вие не черпите нищо от съпруга си. Както във всички аспекти на живота, става дума за постигане на правилния баланс. „Здравословната емоционална близост ще бъдете като цяло, сами, солидни и силни, а след това подсилени и вдъхновени от партньор“, казва д-р Бушман.
