Уикендът на 4 юли винаги съвпада с рождения ден на дъщеря ми, което удвоява празника и много фойерверки. Но в ранните й часове 2-ри рожден ден, бях събуден от телефонно обаждане. Беше полусестра ми. Баща ми беше починал.
"Какво стана?" — попита жена ми, загрижена. Тя знаеше какво означават сутрешните телефонни обаждания. Имаме голямо семейство и тя сама е изпълнила няколко.
"Баща ми почина," Казах ѝ.
"Какво искаш да правиш?" Тя попита.
„Днес идват хора за рождения ден“, казах аз. „Трябва да настроя къщата за скачане и трябва да ходя на BJ за неща за барбекю. Не можем да отменим нейното парти. Ще се справя с това по-късно."
Поглеждайки назад, вероятно бях в шок, оттук и моят отговор по въпроса. Жена ми ме попита дали съм сигурен, разбира се. Но станах и започнах деня си.
Аз съм син на баща ми. Имам поразителна прилика с него и имам името му. Но това е единственият начин да съм негов син. Той не ме отгледа. Всъщност, когато се родих, той даде на майка ми грешно фамилно име за акта ми за раждане. Тя трябваше да направи проучване, за да намери правилното име.
Като пораснах, рядко виждах баща си. Майка ми го заведе съд за издръжка на дете така че чух за него. След това веднъж или два пъти годишно той се появяваше, обикновено около Деня на бащата и отново по-късно през лятото. Той ме събираше с различните ми полубратя и сестри и щяхме да направим излет. Той не беше жесток, нито подъл, нито дори отдалечено раздразнен. Всъщност той беше доста очарователен. Това беше неговото нещо. Ето защо той никога не се установява и не става надежден. Имаше много почивни дни, в които бях оставен да го чакам да се отбие. Той нямаше да се покаже. След известно време майка ми спря да ми казва, че идва.
През това време. Имах свои проблеми, с които да се боря. аз удрям пубертет. Имах жесток втори баща. Притеснявах се за вместването и за момичетата (като цяло, не специално в по-голямата си част). Започнах да се справям с отсъствието му по единствения начин, който знаех: забравих за него. Когато той се появи, бях изненадан и щастлив, че е там. В редки случаи оставах в апартамента му. Но между тези моменти той щеше да изчезне. Тогава нямахме мобилни телефони, имейл или Facebook. Той никога няма да бъде на работа достатъчно дълго, за да запомня номера. Просто щях да живея живота си, докато той не се появи отново.
Когато станах възрастен, той започна да се появява за големите неща. Парти за излизане от колежа. Моето завършване. Моята сватба. Винаги необявено. Винаги изненада. И за тези събития обикновено бях толкова затрупан от самото събитие, че никога не съм имал възможност да прекарам време с него. След това той щеше да изчезне.
След години разбрах това от полусестра си той беше болен. Тя беше открила, че баща ни е бил в заведение за дългосрочни грижи повече от година. Имаше множество инсулти и страдаше от ранна болест на Алцхаймер. Отидохме да го видим. Когато сестрите ни видяха, не можаха да повярват, че техният пациент, за когото се грижели от месеци, има истинско семейство.
Не знаехме, че той е в заведението, тъй като жената, с която живееше по това време, го беше закачила без ничие знание. Самата тя беше изчезнала. Изглежда, че тя вече не искаше да се справя с отговорността. Иронията, че е изоставен от партньора си, когато най-много се нуждаеше от такъв, не беше загубена от мен.
Бихме го посещавали от време на време. По-голямата ми полусестра пое ролята на вземане на решения. Посъветваха я, че той се влошава и че ще бъде по-добре да се грижи за него в хоспис и затова той беше преместен. Ние го посетихме и там. И в крайна сметка изчакахме.
Лятото започна и аз бях нов баща, празнувайки втората пълна година на красивата ми дъщеря. Отново бях забравил за баща си, тъй като вниманието ми беше насочено към собственото ми семейство. И тогава получих обаждането.
Имах десет години мисли за смъртта му, и за годините, които бяха преди това. Понякога си мислех за начина, по който реагирах на смъртта му. Бях ли хладнокръвен? Безчувствен в чувствата ми? Бях ли му ядосан за всичките тези години отсъствие, че нарочно затворих чувствата си? може би.
Може би беше точно 4 юли. Може би бях заета да живея живот и да бъда там за моето дете. може би Бях прекоригирал, като видял греховете на бащата. Знам, че много от изборите ми са направени отчасти, защото го видях да прави други избори. Избирам децата си пред всичко. Уверявам се, че знаят, че могат да разчитат на мен и, което е по-важно, всъщност могат да разчитат на мен.
Това означава, на практика, че ги поставям на първо място, дори когато трябва да се справя с неща в собствения си живот. И това включваше смъртта на баща ми. Когато имате малки деца, празникът е приоритет. Фойерверките са приоритет. Новите спомени са приоритет. Старите и лошите спомени могат да почакат. Защо? Защото искам да се уверя, че децата ми никога няма да забравят за мен по начина, по който аз си позволявам да забравя собствения си баща.
