Повечето бракове трябва да завършват с развод. Трябва да планираме съответно. Това ще направи живота ни много по-добър.
Дори когато стоите пред олтара, предполагайте брак не е за вечността. Вместо това приемете, че някой ден може да искате да излезете. И не само ти. Този човек също стои там с теб.
В този свят ще имаме по-щастливи бракове. С повече честна комуникация и очаквания. И по-щастливи разводи, също така. Без провал. Без мрачност. Просто нормален, очакван резултат. В нашия съвременен свят половината от браковете завършват с развод. Ние знаем това. Познаваме разведени хора. Не можехме да се интересуваме по-малко. Обикаляме ли да срамуваме хората, които мислят за развод? Или изгонване на разведените? Или се притеснявате, че разведен приятел отива в Ада? Това просто заявява очевидното, нали? Все пак ни е трудно да приемем, че „докато смъртта ни раздели“ е фантазия на Дядо Коледа за възрастни. И често вреден.
Тази история е представена от а Бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват мненията на
Ако можем да признаем, че бракът рядко е завинаги, ще спасим толкова много от стреса, терзанията и обзетата от вина и предизвикваща срам заблуда, че разводът е провал. Не е. Типично е.
Не казвам, че щастливите двойки трябва да се разделят. Ако намериш сродна душа за цял живот, поздравления. Завиждам. Но ако сте обикновен човек и не намирате (или можете да признаете, че вероятно няма да) откриете тази вечна любов, тогава се отървете от натиска да останете доволни само с един партньор през целия си живот. Какво трябва да спечелите?
Това не е студено или неромантично. Ние наистина обичаме партньорите си, когато казваме „аз го правя“. Много от нас все още ги обичат, дори когато е време за развод. Просто...не по същия начин. Или може би вече не ги обичаме. Това не е обвинително престъпление. Това са нормални промени в живота - не престъпления или грехове - и те не са причина да превръщате чувствата на вина и срам в огън, насочен към партньор. Напротив, общото и неизбежността на подобни промени в живота е причина раздялата да бъде приятелска, справедлива и дори любяща.
Това също не означава морални или ценностни преценки относно светостта на брака, важността на обвързване или необходимостта от непрекъснато работим върху нашите взаимоотношения. Това просто се опитва да даде здрав разум отговор на здрав разумен въпрос: Трябва ли да се очаква бракът да продължи завинаги?
Завинаги е много време. Ако се закачим, да речем, на 30 и доживеем, за да кажем 80, защо, това са 50 години.
Колко връзки - колко всичко - продължават 50 години? Колко бизнес партньорства? Колко души живеят в една и съща къща в продължение на 50 години? Същият град? Колко близки приятели остават близки приятели толкова дълго?
Знам, повечето смятат брака за по-важен и свещен от подобни неща. Което е още по-голяма причина да гледате на брака с дълбока честност и състрадание. Ако нещо наистина е свято, защо да се лъжем за него? Истината остава: дори щастливи, успешни бракове - с двойки, които вършат работата и си сътрудничат, прощават и се ангажират отново - дори те вероятно няма да бъдат доволни в продължение на 50 години.
И това е ОК. Успешни или по друг начин, браковете трябва просто... да приключат успешно. Често го правят. Виждаме примери за известни „съзнателни разединявания“ като това на Гуинет Полтроу и Крис Мартин, но също и на обикновени хора, които тихо и приятелски продължават напред. Дори и с деца. Децата днес са заобиколени от развод: социалните им мрежи са пълни с самотни родители и деца от разделени семейства. за тях е нормално. Разбира се, децата са нещастни, ако мама и татко се разделят, но ако се третират правилно, те не са шокирани, скандализирани или белези.
Завинаги е почти непостижима цел, родена от отминали епохи, когато браковете са били бизнес сделки, посреднически за сливане на семейства, финанси или кръвни линии, или когато „до смъртта ни раздели“ беше много по-кратко пътуване, когато хората на 50-те и 60-те им забавяха темпото и се оттегляха от енергийната си дейност, за да седят на люлеещи се столове в очакване на гробар. Но за щастие тези дни отминаха. Ще доживеем до 80, 90, 100, с, ако имаме късмет, активни мозъци и тела почти до края. Трябва да сме свободни да преследваме щастието през целия си дълъг, здравословен живот.
Това често означава да си позволим да започнем отначало. Свежи начала. Втори, трети или четвърти шансове. Неограничен от остарели представи за договори за цял живот. Добре е да желаете това. Добре е да го направите.
И все пак, дори в съвремието, ние продължаваме да си казваме, че разводът е провал или трябва да бъде война. Но за какво точно? Да съдим живота си въз основа на критерии, създадени преди еони от хора, които смятаха, че слънцето се върти около Земята?
Надявам се браковете да продължат вечно. Просто знам, че обикновено не го правят. И аз съм добър с това. Ние сме разхвърляни хора. Просто това сме ние. И да се преструваме на друго може да причини повече вреда, отколкото полза.
В днешния свят „докато смъртта ни раздели“ може би е най-глупавата клетва. Нека спрем да го казваме.
Стив Кейн е автор на По дяволите. Разведете се: Ръководството за оптимисти.
