Следното беше синдикирано от Quora за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Какво поражда най-лошия резултат: разваляне или пренебрегване?
Е, в известен смисъл това беше първият проблем с осъзнаването „в лицето ми“, който имах като професионалист. Бях поел работа като служител по предсрочно освобождаване в районния съд. Много бързо реших, че с чиста съвест трябва да бъда нещо повече от „гумен печат“ за 10 минути веднъж месечно с назначените ми условно освободени. Започнах да изисквам реални консултантски сесии всеки месец, за да бъда присъствие и агент за промяна, ако е възможно, в живота им. В противен случай това би било ритуал от ужасни предупреждения, повърхностни въпроси и след това често оставката, тъй като те нарушиха условното си освобождаване и бяха повторно арестувани и хвърлени в затвора. Така че тези сесии ми позволиха да проуча как са се озовали на стол срещу мен и да намеря начин да променят хода на живота си по време на необходимата ни връзка. Това се превърна в интересно пътешествие на открития, което мога да споделя другаде.
Но започнах да забелязвам един интересен феномен, когато придобих опит. По ирония на съдбата, за разлика от първоначалните ми предположения, изглежда, че бедните и богатите имат подобни проблеми. Те просто пристигнаха от напълно противоположни посоки.
Нашият брат идиот
Всяка крайност създава тревожност. Излишъкът или недостигът нарушава баланса на природата, което е нежелателно. По-бедните деца често са били пренебрегвани. Почти всички бяха крещяни и унижавани или унижавани, дори като малки деца. Душите им бяха изгорени от това, че никога не са били достатъчно добри. Те вярваха, че трябва да бъдат по-умни, по-тихи, по-хубави, по-хубави или най-добрите и тъй като не могат, щеше да изглежда по-добре просто да не съществуват и техните родители-богове ще бъдат по-добре. Всичко, което бяха, беше „парче лайна“, което трябваше да бъде изтрито. На невероятен брой от тях всъщност беше казано това. Така че тези деца заключиха: „Не ме интересува. Никой не се интересува от мен, така че не ми пука. Това е свят на кучета, които ядат кучета. Трябва да лъжете, крадете и мамите, за да постигнете напред. Вие сте сами."
Това създаде мизерия за цял живот, тъй като те бяха склонни да измамят себе си колкото другите, мислейки за това като за единствения начин да оцелеят. Те нямаха представа, че „нехаенето“ наистина е дълбоко в тях самите и че избягването му би довело до тяхната смърт. Те са склонни да мислят, че тъй като светът е против тях, по-умното нещо е да действат съответно и да изпълнят своето пророчество. Не можах да ги „разговоря“ от това.
Тези деца научиха, че единственият, на когото могат да разчитат, са самите себе си. Това обикновено ги правеше самотници, но често устойчиви. Те са склонни да не се доверяват на другите. Понякога няколко имаха късмета някой да им помогне да излязат от програмата. Те започнаха да се доверяват на другите и да се учат на честността като изход. Много, много трудно. Учител, шеф, съсед; някой докосна живота им и предложи алтернатива.
Те са склонни да мислят, че тъй като светът е против тях, по-умното нещо е да действат съответно и да изпълнят своето пророчество.
От друга страна бяха децата, които бяха прекалено глезени и защитени. Тези деца научиха, че са по-важни за родителите си от всичко, което правят. Развалено означава, че плодовете са презрели толкова много, че се развалят. При хората, както и в плодовете, дразнещо сладкото не се разглежда като желано качество. Други деца не ги харесват, тъй като биха дошли да вярват, че светът е там, за да служи само на тях. Те очакват да бъдат обгрижвани от света, точно както родителите им имат у дома. Те нямат чувство за спешност или реални проблеми. Придобиванията бяха техният начин да облекчат скуката от повтаряемостта. Най-новото, най-новото нещо, което да притежавате или да ги оставите да вярват, че печелят.
Когато нещата се счупиха, те просто получиха нови. Когато направиха нещо нередно, те трябваше само да кажат „Съжалявам“ и нещата продължиха както преди. Когато изпаднат в беда, родителите им ще ги измъкнат от нея. След като изживяха стотици хиляди такива, те стигнаха до заключението: „Не ме интересува“. "Аз не трябва да се грижи." „Мога да лъжа, да мамя или да крада и да не ми пука, защото ще изпитам минимум или не последствия. Мога да се измъкна от всичко, така че правилата да не важат за мен.”
Тези деца се разглеждат като насилници, но са слаби без подкрепа. Те са зависими личности, които използват външни фактори, за да бъдат добре, независимо дали става въпрос за парите на родителите, престижа или позицията на влияние. Без него те изглеждат доста жалки. Те не знаят как да стоят сами. Никога не им се е налагало да развиват свой собствен характер. Липсва им устойчивост, тъй като не им се е налагало наистина да разчитат на себе си. Така че тези деца също не вярват в себе си, но по някакъв начин вярват, че другите им дължат.
Pixabay
Така че въпреки очевидните предимства да си богат спрямо бедни, и двамата се озоваха в офиса ми. Често богатото дете имало много по-дълъг път, за да стигне до там; така че, по ирония на съдбата, че бяхме по-възрастни и имахме повече злополуки, преди последствията да ги настигнат, имаше по-труден път за преминаване към обратния курс.
И така, кой е развил най-лошия резултат? Въпросът наистина стана за това кога е време да израснете от детските тренировки и да бъдете отговорен възрастен. По-трудно ли е качването или слизането? По-трудно ли е да се довериш на другите или да се довериш на себе си? Справях се с много и двамата като пациенти през годините. И двамата изглежда трябва да ударят пословичното дъно, за да се оправят и да напреднат.
В известен смисъл богатите деца са по-лесни, защото ако ресурсите им бъдат отрязани, те се научават да разчитат на себе си, нещо, което е трябвало да правят през цялото време. Освен това мнозина, въпреки сребърната лъжица, получиха добро образование и имаха някои аспекти от живота, които намираха за очарователни. Те имат други ресурси, от които да се възползват обикновено, защото са свързани в мрежа, включително много пъти връзки на хора с ресурсите, които да им помагат. Нещо повече, те знаят какъв е добрият живот и искат да се върнат там икономически. Понякога за съжаление просто нулира познатия им капан.
По-лесно е да се преквалифицира нарцисист, отколкото социопат.
Детето в неравностойно положение има различен набор от проблеми. Много пъти те не са получавали никаква любов, така че доверието е анатема за тях. Те се доверяват само на себе си, така че изпитват трудности при свързването в мрежа извън зоната си на комфорт, което обикновено означава хора като себе си. Това са лишени от права деца, които са склонни да взаимодействат с институции, които имат за цел коригиращо поведение. Това има тенденция да засили тяхното недоверие, а не да го намали. Повечето изглежда научават по-добри умения за манипулиране, вместо да решат да се оправят.
Въпреки това в тази група има деца, които просто се нуждаят от почивка; ако един човек искрено им прояви интерес, ще преобърне живота им. Тези деца имат мокси и, като им бъдат дадени правилното влияние и помощ, стават шофьори, които искат да се усъвършенстват; за да се покажат хората, които са ги пренебрегнали в началото или да възнаградят индивида, който е повярвал в тях.
Така че по-трудната част е да се покаже на децата с дефицит, че света им пука. Че те са симпатични, защото просто съществуват и не е нужно да го печелят. За да преодолеят изоставянето достатъчно, те не стават зли, изолирани или потребители, което е често срещана дългосрочна последица. По-лесно е да се преквалифицира нарцисист, отколкото социопат.
Pixabay
Времето ми като служител по условно освобождаване беше безценна част от професионалното ми обучение, но също така ми даде лична награда да бъдеш „този човек“ за много, много млади хора, чийто живот е променен от нашето време заедно.
През годините, дълго след като напуснах тази работа, се сблъсках с тях, докато изпълнявах поръчки или посещавах филм или събитие и те биха ме поздравили като отдавна изгубен приятел, за да ме информират за живота и напредъка си. Не всички истории имаха непрекъснат успех, но достатъчно, за да ми напомнят колко важно може да бъде само един човек да ви види и да прояви интерес, дори ако това е вашият служител по условно освобождаване.
Майк Лиъри е психолог, който се занимава предимно с взаимоотношения и родителство. Можете да прочетете повече от Quora тук:
- Каква е вашата родителска стратегия?
- Ще премине ли махалото от родителство с хеликоптер към родителство на свободно отглеждане?
- Какво мога да направя, за да улесня децата си, които продължават да се борят след развода ми?
