Развод случва се. Всъщност те се случват толкова често, че в САЩ има един на всеки 36 секунди. Без значение от формата на връзката ви или колко радостни сте, че не сте в брак вече, раздяла с половинката си никога не е лесно. Идва с стрес, неувереност в себе си и продължително разочарование от бившия ви, което прави дори да ги видите в магазина, да не говорим за съвместно родителство, херкулесова задача.
Но има такова нещо като приятелски отношения след развода. Всъщност има много двойки, които поддържат приятелски отношения с бившите си и имат споразумения за съвместно родителство, които са гъвкави и лесен за работа. Тези споразумения до голяма степен никога не са лесни за договаряне, но впоследствие, когато раните зарастват, става по-лесно. Ето, пет разведени мъже говорят за това как са договорили щастливо — или поне приятелско — съродителска връзка със съпрузите си.
Ходжис Дейвис, баща на петима
„Нашата ситуация беше малко уникална, тъй като не се опитах да взема единствено попечителство. Наистина чувствах и все още се чувствам много силно, че наистина искам майката да участва. Не се опитвах да стана соло авторитет. Но получих къщата, имах ресурсите. Тя се занимаваше с куп други неща точно когато се разделихме за първата година или нещо повече. Условията наистина бяха, че имаме съвместно попечителство, но тъй като имах къщата, и плащах за училище, и имах колите, в крайна сметка те прекарваха повече време с мен. Това продължава дори сега, седем години по-късно с нашите по-малки деца.
Искам да прекарват време с майка си, така че винаги, когато тя иска да прекарат нощта с тях, аз абсолютно кажи „Върви!“ Тя винаги ми е вярвала като баща да вземам добри решения и аз винаги съм вярвал любовта й към децата. Имахме много малко конфликти за това, че децата продължават напред. Това беше едно от нещата, дори когато бяхме женени, за които всъщност не се карахме толкова много. Беше много повече за нашите отношения, отколкото за децата."
Дарил Фрост, баща на един
„Майка му беше изпратена в Афганистан. Всъщност току-що се бях върнал от Ирак. Вече бях самотен баща, докато тя беше в Афганистан. През повечето време мама и татко споделят съвместно родителство в една и съща къща. Но бях уникално настроен да бъда самотен баща, защото бившият ми и аз бяхме на отделни командировки.
Най-добрият начин, по който поддържах ума си в добра обстановка, докато преговарях за съвместно попечителство, беше наистина да се съсредоточа върху това, което беше в в най-добрия интерес на сина ми. Държах това в съзнанието си дори когато приятелите ми ми даваха лоши съвети. Винаги трябва да запазите този обектив: Какво е в най-добрия интерес на вашето дете в дългосрочен план? Трябва да базирате всяко решение на това. Това, което забелязах — и далеч не съм перфектен човек — когато преминавате през тези емоционални неща, ако разберете нещо, което може би вашият съпруг е направил, трябва да си зададете въпроса: Ще спечеля ли тази краткосрочна битка, само за да загубя война? Имам само един син, но той беше моят основен приоритет. Бях готов да загубя имущество и пари, за да запазя ситуацията със сина ми статуквото по онова време."
Джеймс Макфадън, баща на две деца
„Съвместното попечителство беше доста лесно за нас. Е, може би вътре първите 3 или 4 месеца когато все още бяхме в разгара на развода, беше трудно. Но след около година тези неща бяха в миналото. Тя просто ми се обаждаше и казваше: „Ела да вземеш тези деца.“ Или ме питаше какво ще правя този уикенд, защото тя искаше да се махне, а аз щях да кажа добре и да взема децата. Или ще й кажа същото. Планирахме заедно и работихме заедно. Винаги сме водили тези преговори и тази комуникация продължава.
Имаме стандартното решение за развод, при което единият родител ги получава през уикенда. Никога не се придържахме към тези конкретни насоки. Просто направихме това, което трябваше да направим. Щях да взема децата, ако имаше нужда от мен, за да се грижа за тях, а тя щеше да вземе децата, ако иска да прекарва повече време с тях. Но мога да отида да ги взема по всяко време. Щях да ги взема от училище и да ги изнасям да хапнат. Такива неща."
Джони Олсън, баща на едно
„И двамата бяхме много близки с дъщеря си и близки със семейството си. Така че, когато дойде време да взема решение за попечителство, не исках да правя типичните за всеки друг уикенд неща. Исках да направя съвместно попечителство.
Когато за първи път започнахме да говорим за това, нещата бяха малко по-интензивни и идваха от място на болка и гняв. Беше се подготвила за всичко това изнесат и се раздели, преди да ми каже, че иска получи развод. Казах й, че ако ще ме остави по този начин, ще се боря с нея за попечителство, освен ако не остане за няколко месеца и започнахме да изграждаме нашите родителски отношения, докато разтваряхме романтиката си връзка. Мисля, че тези няколко месеца, които отнехме, за да прекалибрираме какви бяха нашите роли и кои бяхме в по-голямата схема на нещата, що се отнася до нашето дете, наистина помогнаха.
Когато дойде време за подписване на документи и всичко останало, нямаше въпрос, нямаше спор. Ние дори нямахме адвокат. Отдавам голяма заслуга на този период на охлаждане и приспособяване, който взехме, за да живеем все още и да се опитваме да уверим дъщеря си, че тя е наш приоритет и че няма да спрете да бъдете нейни родители защото щяхме да спрем да бъдем съпруг и съпруга. Щяхме да бъдем на една страница с всичко, когато се свеждаше до него."
Ранди Зин, баща на две деца
„Преговорите за съвместно попечителство бяха наистина трудни. Тя всъщност беше бременна в два месеца с дъщеря ни, когато инициира идеята за отделяне. Тя смяташе, че децата ще бъдат по-добре с нея. Тя се бори с мен за това дълго време. Нашата ситуация беше уникална, защото тя се премести в друг щат, докато беше бременна и направи това нарочно, за да има изключителна юрисдикция на държавата върху бебето. Тя наистина се опитваше да ми отнеме децата. Мисля, че много от това беше от нейния гняв. През цялото време се надявах, че ще направим попечителство 50/50, но спечелих попечителството над сина ни за учебната година.
В момента имам син, който е на детска градина. Имам го от понеделник до петък, а тя го има през уикендите. Изобщо нямам дъщеря си, но нашето споразумение е, че след около един месец ще взема дъщеря си един ден в седмицата. Месец след това трябва да я получавам две нощи в седмицата през следващите три месеца. По това време бившата ми ще се върне в нашия щат и след като тя се върне, ще преминем към 50/50 и за двете деца.
