В интервю с Атлантическият океан относно сърдечна болка, Джуно Диас, носителят на наградата Пулицър, автор на Краткият удивителен живот на Оскар Вао и водещият хроникьор на много специфичен тип хипермъжка изневяра, каза: „хората винаги са очаровани от изневярата защото в крайна сметка – независимо дали сме имали пряк опит или не – има част от вас, която знае, че няма абсолютно повече пиърсинг предателство. Хората са унищожени от това." Отменено. Не е изненадващо, че това е адски избор на думи. И всеки, който е претърпял такова сърце, може несъмнено да разбере: изневярата разваля връзките.
Но д-р Кристина Куп Гордън казва, че въпреки че изневярата може да разруши връзката ви, неизпечените части могат да бъдат навити по-здраво. Преди да завъртите очи, обърнете внимание на това: Професор по клинична психология в Университета на Тенеси – Ноксвил и ръководител на изследователската лаборатория за двойки Гордън, Гордън е прекарал близо 20 години в изучаване на динамиката на взаимоотношенията и изневярата. Около две трети от предадените двойки, които тя и нейният екип са изследвали, са в състояние не само да се помирят, но и да изградят по-силни и по-стабилни връзки.
Трудно ли е да се възстанови връзката? Абсолютно. Но ако използвате правилните инструменти, това не е невъзможно.
Докато е в аспирантура, Гордън забеляза, че проблемните двойки често изглеждат „заседнали“ в ранните събития в техните взаимоотношения, които основно се отразяват на начина, по който се гледат един на друг. Тя не можеше да не се чуди какво е направило тези събития толкова трайни и въздействащи. Защо, чудеше се тя, хората държат наранени?
Приблизително по това време Гордън попада на литература за посттравматичното стресово разстройство и модел на допускания за нарушение, който казва, че хората се раждат с основното предположение, че хората са добри, светът е безопасен и че ние сме хора с контрол над това, което се случва. Когато дадено събитие спука нашия балон – много хора посочват 11 септември – тези предположения се нарушават и хората се травмират по начин, който според Гордън отразява много от симптомите, изпитвани от тези с посттравматичен стрес.
„Предположенията за взаимоотношенията са подобни“, казва Гордън. „Те [съпругът] ще бъдат верни. Те ще бъдат близки и удобни в една връзка. Те ще бъдат добри. Едно предателство разбива това на парчета."
Това мислене е отразено във фразите, които Гордън и нейните колеги са чували през годините, когато интервюират предаден съпруг. „Чуваш ги да казват: „Чилимът беше изваден отдолу, не знам кои са, не мога да си спомня какво е да си щастлив“, казва Гордън. „Разчитаме на тези предположения, за да се чувстваме в безопасност, но когато избухне, сме тревожни и уплашени.
Когато дадено събитие спука нашия балон, тези предположения се нарушават и хората се травмират по начин, който според Гордън отразява много от симптомите, изпитвани от хората с ПТСР.
Това ни води до първата стъпка за преодоляване на предателството, което според Гордън: Да знаем, че това предателство е било не твоя, предаден, вина. Това обаче не е лесно, като се има предвид, че основните ви предположения за връзката са изхвърлени от тяхното сладко безопасно пространство.
„Наистина сме наранени, ядосани и изкривени от емоции след предателството“, казва Гордън. „Хората или се нахвърлят на партньорите, или се отдръпват и го изтръпват, или се колебаят напред-назад. Естествено е да си емоционален."
Това, което може да помогне на двойките да разберат предателството, е възстановяването на равновесието. Това е втората стъпка в процеса на Гордън. Как двойката стигна до тази ниска точка? Какво накара изневеряващия партньор да го направи на първо място?
„Те [предателят] трябва да съобщят на ранения партньор, че това, което са направили, е грешно и да посочат защо това се е случило в „безопасна“ среда“, казва Гордън. "До този момент е много трудно да продължиш напред."
Най-важната част от възстановяването на равновесието е признаването, че и двете страни всъщност преминават през травма. Примирете се с Гордън по този въпрос: „Когато за първи път започнахме да разглеждаме модела за допускане на нарушения за изневеряващи двойки, ние не признахме, че това е травмиращо за предателя“, каза тя. „Но този човек също е травмиран. Може би се мъчат да разберат защо са направили това на първо място и има много срам. Отнема много усилия на наранена страна да разпознае, че съпругът те са напълно доверени, всъщност също се чувстват травмирани, но Гордън казва, че можеш да разбереш, че е огромно за придвижването на счупената връзка напред към изцеление територия.
Отнема много време на наранена страна да осъзнае, че съпругът, на когото напълно се е доверил, всъщност се чувства травмиран като добре, но Гордън казва, че способността да разбереш е огромно за придвижването на счупената връзка напред към изцеление територия.
Двойките, които са преодолели изневярата, често се появяват, казвайки, че връзката им е по-добра от всякога.
Това също означава, ако има замесени деца, да бъдем единен фронт. Това може да изглежда почти невъзможно, но възможността да се представи като единица е от ключово значение, за да се гарантира, че детето се чувства безопасно и защитено. Това е особено ужасно, защото моделът на допусканията за нарушение може да се наклони към нарушаване и тук, правейки децата се чувстват уязвими, опасни и засягащи бъдещите взаимоотношения.
За родителите, които преминават през предателство, това означава да не подкопават другия партньор, да не са пасивно агресивни и да не триангулират чрез децата, за да повлияят на мислите им върху другия родител. Докато изкушението е налице, не забравяйте, че това са вашите деца и те не заслужават крехките им предположения за безопасност да бъдат нарушавани на тази възраст. „Бъдете наясно с децата, че се справяте с някои проблеми“, казва тя. Децата забелязват, когато нещата са изключени и е важно да сте честни с тях, но няма причина да споделяте кървави подробности. Няма и причина да споделяме кървави подробности за предателството помежду си, казва Гордън.
Това води до третата точка на изцеление след предателството: признаване, че и двете страни могат да носят известна отговорност. Това по никакъв начин не противоречи на предишното твърдение, че онеправданото лице не трябва да счита това за своя вина. По-скоро, казва Гордън, всяка страна в една двойка трябва да бъде открита, честна и уважителна и да осъзнае, че има индивидуални причини, поради които човек може да е бил подтикнат да търси друг.
„Важното е да разберете какво се е случвало във връзката, когато човекът е участвал в аферата“, казва Гордън. „Понякога това беше вътрешна несигурност или неполучаване на това, което един партньор изразяваше или иска. Ако двойката може да изследва как това се случи, наистина може да измине дълъг път."
Това не означава, че човекът, който е бил предаден, трябва да поеме вина за ситуацията - Гордън многократно казва, че в това са освободени от вина отдел — по-скоро те трябва да разпознават контекста и да разберат дали има действие или процес, към който могат да се облегнат, за да осъществят връзката си работи по-добре.
Това важи и за децата: Ако видят, че родителите активно се опитват да подобрят отношенията си, тогава те ще се справят много по-добре с бъдещите конфликти в бъдеще. Двойка, която е преминала през мъките на предателството, в крайна сметка може да излезе полезен за емоционалното развитие на децата им.
И когато двамата партньори правят компромис и се намесват, за да разберат какво се е объркало, казва Гордън, тя вижда забележителната статистика, която ние посочи още в началото на това парче: Две трети от двойките, които тя е проучила, които имат работа с изневеряващи партньори, имат отскочи назад. Всъщност, казва Гордън, докато предателството е нещо, което мнозина никога не биха пожелали на другите, двойки, които са преодолели изневярата, често се появяват, казвайки, че връзката им е по-добра от всякога.
Разбира се, Гордън е виждал много двойки, които в крайна сметка не могат да решат проблемите си, където измамният съпруг отказва да поеме отговорност за действията си и връзката е нездравословна или дори злоупотребяващ. В тези ситуации, в името на всички участващи - партньори и деца - а развод е може би най-добрият начин. Но за партньорите, които инвестират в наистина разбирането на предателството и собствената си лична роля в една връзка, има надежда - много от нея.
