През последната ми година в колежа станах баща на скъпоценно, но непланирано малко момче. Малко след дипломирането и моя 23-ти рожден ден, аз станах негов основен болногледач и на пълен работен ден самотен татко. Вместо да се наслаждавам на ежедневния живот след колежа, прекарах първите си няколко години след това в навигация в професионалния свят и научавайки за бащинството. Това беше шок и предизвикателство, което ме хвърли в много изпитателни ситуации. Но това беше и едно, което срещнах директно. Опитът промени живота ми по възможно най-добрия начин.
Изминаха четири години, откакто станах самотен родител. Сега се взирам в края на двадесетте си и преследвам 5-годишното си дете всеки ден. Той е умно, мило дете, което обичам с всяка фибра от съществото си. Пораснах много и научих толкова много заедно с него. Сега, когато се подготвям за още много години родителство, исках да погледна назад към някои неща, които научих като млад, самотен родител. Ето някои от най-големите.
Порастването е по-лесно, отколкото си мислех
Някои биха казали, че 22 е времето, когато трябва да започнеш да растеш така или иначе. Но ще призная напълно, че не съм го планирал. Да имате дете променя плановете ви за зрялост доста значително. Когато станах самотен татко, първоначалните ми притеснения за „не съм достатъчно пораснал, за да правя това“ бяха успокоени бързо, просто защото, добре, това трябваше да направя, когато става въпрос за родителство.
Аз на колежанска възраст бях кралят на препълнената кошница за пране. Имах разхвърляна стая и всяка вечер хапвах пица или Hot Pockets. Играх твърде много видео игри и останах буден твърде късно. Имах и склонност към игнориране чрез отговорност.
Когато станах татко обаче, доста бързо изчистих постъпката си. И двете малки промени (уверих се, че когато става дума за дрехите на сина ми, винаги ще има много чисти, сгънати опции; Усвоих хранителния магазин) и голям (научих се как да заспя по-рано и да бъда най-добрият себе си, когато се събуди в 6:30; Научих се как да обличам, храня, утешавам, храня и уча сина си). Процесът се случваше бавно, а след това наведнъж.
Имало ли е моменти, когато съм искал да мога да изляза с приятелите си, когато съм на 22 години? Сигурен. Определено изпитах малко FOMO, когато видях снимки на моите бездетни приятели да пият бира на задната деветка, особено когато бях вкъщи и гледах Paw Patrol за деветнадесети милион път. Но скоро осъзнах, че тези малки моменти бяха всичко. Без дори да се замислям, приоритетите ми се изместиха. Не бях баща и тогава бях.
Независимо от възрастта си, всички родители споделят общи неща.
В началото на живота на сина ми бях един от малкото родители, които познавах. Няколко от по-големите ми приятели имаха деца, но освен това аз бях в моя собствен свят на смяна на пелени и среднощно хранене. Когато синът ми започна предучилищна възраст, обаче, влязох в контакт с повече родители. По това време едно нещо стана много ясно: бях по-млад - много по-млади - от всички тях. Често си мислех: За какво да говоря с тях?
В началото беше малко плашещо да бъдеш на училищни събития или футболни мачове с толкова много хора по-възрастни родители. Чувствах се като стажант или TA в стая, пълна с постоянни професори. Отне известно време, за да преодолее това чувство. Но това, което помогна най-много, беше осъзнаването, че всички ние сме просто родители, занимаващи се с едни и същи неща.
Нямаше значение дали е двойка на 40-те или самотен баща в края на двадесетте, родителите, които срещнах, споделяха общи връзки. Да, може да са завършили колеж осем години преди да завърша гимназия, но един куп от нас прекарахме миналата седмица, опитвайки се да утешим децата си от кошмар или да ги научим как да си бършат задника на собствен. Децата на всички се опитват да научат буквите си или се мъчат да запомнят в коя посока трябва да ритат футболната топка. Тази общност ни свързва. След като разбрах това, увереността да се отворя дойде лесно.
Самотните татковци получават много едностранни комплименти
През времето, когато бях самотен баща, получих много комплименти. Получавам общото „Вършите страхотна работа!“ и когато хората хванат сина ми в хубави дни, „О, твоето дете е толкова сладък/учтив/възпитан.” Всички те са оценени и, честно казано, по-смислени, отколкото всеки би могъл зная.
Но също така получавам много комплименти за самотен баща. Хората ще ми кажат „Начин да се подобри“ или „Не много татковци биха направили това“. Това са приятни комплименти за получаване, но те са и устни трофеи за участие.
Слушай, не че не оценявам настроението, защото го правя. Но всички подобни комплименти са свързани с идеята, че бащата, който отглежда детето си, е рядкост. Самотните майки, които срещам, често получават „Справяш се страхотно“ без допълнителното признание колко специално е за тях да направят всички жертви, необходими, за да бъдат самотен родител. Скалата не е балансирана.
Да цитирам Крис Рок, когато става дума за бащи, които се засилват да се грижат за децата си, „Трябва да го правиш, тъпа майко! Ще приема всеки комплимент, който мога да получа, когато става въпрос за родителството. Ако детето ми показва добри обноски и някой иска да ми вдъхне малко увереност, ще го приема. Означава много. Наистина ли. Но да бъда до сина си е буквално най-малкото, което мога да направя. Освен това не трябва да изглежда странно да видиш баща си да върши работата си сам. В същото време има толкова много самотни майки, които правят едно и също нещо, които заслужават равен - или много повече - кредит.
Не е лошо да приемете помощ
„Необходимо е село, за да отгледаш дете“ е толкова вярно клише, колкото идват. Но това не го прави невярно.
През първите си няколко години на самотно родителство винаги се борех да прехвърлям родителските задължения, когато ми се даваше шанс да живея собствен живот или просто да подремна. Спуснах глава и се качих. Може би това беше упоритост, но да ритам чувството за дълг, което идва с това да съм самотен родител, да чувствам, че трябва да бъда със сина си колкото мога повече, не беше нещо, което мога да направя.
Бавно, но сигурно се научих да приемам някаква помощ. Нощувка, предложена от баба и дядо? Приятелката предлага да заведе сина ми на няколко поръчки с нея? Преди да кажа не. Сега? Абсолютно. Най-накрая осъзнах, че приемането на помощ е обратното на слабостта и че помощта е дар. Когато го получа, отделям това време, за да подредя нещата или просто да се отпусна малко, като и двете ми помагат да бъда по-добър, по-настоящ баща.
Бащинството е всичко свързано с усилия
Колкото и гадно да е, едно от единствените неща, които наистина научих за родителството, е, че всеки, който има възможност да бъде там за дете е най-щастливият човек на планетата и че най-важното нещо за това да си добър баща е да полагаш усилия да бъдеш такъв всеки един ден.
Абсолютно няма да съм перфектен. Един ден ще забравя да опакова сандвич в кутията за обяд на сина си или ще му кажа грешно нещо в неподходящия момент. Всеки ден ми дава възможност да стъпя на гребло.
Но за всеки момент „О, не, не мога да повярвам, че направих това“, има още милион моменти „Боже, да си татко е най-доброто“, моменти, които ги заменят. Целта ми всеки ден е просто да бъда малко по-добър, отколкото бях вчера. Мисля, че това е израстване.
