Всички имаме фрази, на които се връщаме. Тези изречения, които изричаме, когато се чувстваме застрашени или раздразнени, или защото сме напрегнати или не спим и смятаме, че са смешни. По дяволите, някои от най-добрите ни материали се случват в тези ситуации. Но също и някои от най-лошите и има фрази, които, независимо дали осъзнавате или не, са вредни за вашето брак. Някои омаловажават партньора ви, други ги обезсилват. Други се чуват толкова редовно във филми и предавания, че изглеждат добре. Всичко трябва да се избягва на всяка цена - особено по време аргументи.
— Държиш се на луд!
Тази фраза е пренебрежителна и невалидна до крайност. Също така е мизогинизъм и за половинката ви, че чувствата им са безсмислени и че сте по-умни от тях. Освен това пречи на двойките да общуват заедно, тъй като фразата обръща спора обратно върху един човек, възлагайки вината върху тях, вместо да работят заедно за намиране на решение. Използван достатъчно пъти в разногласия и може да разруши връзката. "Когато на някого се каже,"
"Просто се отпуснете!"
Друга пренебрежителна фраза, която първоначално може да бъде предложена безобидно, „Просто се отпуснете“ също отрича чувствата на другия човек и има елемент на преценка. Това може да накара човек да се почувства изолиран и да го накара да се съмнява в чувствата си. “Wкокошката се доставя хаотично“, казва Хедър Д. Нелсън, автор на Просто спри: 10 неща, които всеки трябва да спре да казва, „това носи тежест на презрение и почти лекомислен вид на снобизъм, че наистина не ти пука, че другият човек е искрено разстроен.“ Нелсън предлага да опитате различен подход, като например да предложите и двамата да си поемете дъх и да опитате да седнете и да решите дискусията рационално.
"Просто казвам…"
Този обикновено се предлага в резултат на някакъв непоискан (и обикновено нежелан) съвет. Той има за цел да смекчи удара, но често в крайна сметка причинява повече вреда, отколкото полза. „Да кажеш, че „просто казваш“ често е начин да намериш извинение за осъждане на друг човек“, казва Д-р Ники Нанс, лицензиран психотерапевт и доцент по човешки услуги и психология в Beacon колеж. „Едно правило е недей просто кажи."
— Кой ти каза да кажеш това?
Когато партньорът ви ви каже нещо, което не искате да чуете, първият ви инстинкт може да е, че по някакъв начин са го примирили. Че не биха могли сами да измислят нещо толкова студено/жестоко/странно като това. Когато някой зададе този въпрос или нещо подобно, това е не само пренебрежително, но е и дълбоко обидно. Това предполага, че техните чувства и емоции не са техни собствени и че те просто повтарят това, което някой друг вече е казал. „Всяка фраза, която предполага, че партньорът ви не мисли за себе си, го унижава“, казва Нанс. „Това е страничен подход да наречеш човека глупав.“
"Всичко е твоя вина!"
Това е фраза, която граничи със злоупотреба, тъй като прехвърля властта върху един човек във връзката над друг. С времето човекът, който чува това, може да започне да вярва, че всичко е тяхна вина и че всички проблеми във връзката произтичат от тях самите. „Това кара жертвата да поставя под съмнение всичко, което прави, в крайна сметка губи перспектива за стойността си във връзката и като личност“, казва Канди Луис, изпълнителен директор, Корпорация за положителни резултати. "Така тяхното самочувствие се превръща в далечен спомен."
"Не се тревожи за това."
Друга фраза, която може да идва от място за защита, но служи само за отричане на аргументите на другия човек. Фрази като „Не се тревожи за това“, „Ще се оправи“ или „Ще разбера“ напълно изваждат партньора ви от уравнението и от процеса на вземане на решения. „Това е клише, бързо коригиращо изявление, което изобщо не признава или потвърждава чувствата на другия човек“, казва Никълъс Као от психолог Nirvana Health Group. Може да си мислите, че поемате притесненията на техните рамене, но просто добавяте куп нови.
— Прекалено умен си, за да мислиш това.
Това е комплимент отзад, ако някога е имало такъв. Може да си мислите, че хвалите тяхната интелигентност, но всъщност ги карате да се съмняват в това. „Когато използвате тази фраза, вие ги карате да се съмняват в тяхното ниво на разсъждение или обработка на ситуацията“, казва Та’Века Колинс, MSW, регистриран стажант по клинична социална работа. „Това води получателя в положение да не може да „притежава“ своите чувства/емоции.“ Освен това фразата може да изглежда плашеща, предполага, че ако не са достатъчно умни, за да разберат каквото и да са пропуснали, тогава партньорът им автоматично трябва да бъде по-умен от тях. „Като цяло фразата допринася за неувереността във връзката и може да попречи на двойката да бъде в състояние да бъде уязвими един към друг в бъдеще“, казва Колинс, „от страх, че един партньор се разглежда като „по-умен“ от друго.”
