Když se stanete noví rodiče, celý tvůj svět se změní. To by nemělo být překvapením. Přátelé nám to říkají. Rodina taky. Sakra, každý kus literatury o rodičovství to do značné míry opakuje. Ale nic vás nepřipraví na to, jak moc život mění, a mnozí jsou zaskočeni tím, jak drasticky dítě ovlivňuje jejich každodenní svět, a jejich vztahy. Páry, zavalené potřebami nového dítěte a transformační zkušeností rodičovství, mohou snadno nechat své manželství ustoupit. To může mít vážné následky. Pokud si nedají pozor, manželské problémy po narození dítěte mohou být trvalé.
Kara Hoppe a Stan Tatkin tomu rozumí více než většina ostatních. Hoppe, psychoterapeut, který strávil více než deset let pomáháním párům, a Tatkin, klinický lékař s více než 35 let zkušeností pravidelně radí párům, jejichž vztah byl negativně ovlivněn novým rodičovství. Jejich nová kniha Baby Bomb: Průvodce přežitím ve vztahu pro nové rodiče, nabízí moudrost a praktické rady, které pomohou párům připravit se na masivní změnu. Jejich hlavní rada? Buďte ochotni se přizpůsobit.
„Toto je soubor dovedností, které se lze naučit,“ říká Hoppe. „To je v pořádku, když čekáš a nevíš, jak všechno udělat. Kdo chce, může se učit."
S jakými problémy se tedy noví rodiče potýkají a jak je mohou lépe zvládnout? Fatherly mluvila s Hoppe o pěti nejčastějších manželských problémech, které vidí, a o tom, co mohou páry udělat, aby jejich vztah zůstal zdravý.
Problém č. 1: Nepoznání změny u svého partnera
To je něco, co ve vztahu potkává partnery, kteří nerodí, a stává se to, když nedokážou rozpoznat nebo ocenit změnu, kterou jejich partner právě prošel. „Nemyslím si, že by někdo byl plně připraven na to, co to znamená být rodičem, dokud se nestanete rodičem,“ říká Hoppe. Pravidelně vidí mnoho nedorozumění mezi partnery, kteří nerodí, protože novopečené maminky zažívají tak hlubokou změnu svých hormonů a těla. Nemluvě o obecné spánkové deprivaci, která znamená nové rodičovství. „Je to skvělá příležitost pro partnery, aby se o sebe navzájem starali. Ale pokud se tak nestane, může mezi párem dojít k odpojení."
Co mohou dělat páry: „Myslím si, že je opravdu důležité, aby partner, který porodí, mohl mluvit o svém porodním příběhu tolik, kolik potřebuje,“ říká Hoppe. „Jejich partner se musí přihlásit a říct: ‚Řekni mi, co jsi zažil při porodu. Jak je na tom vaše tělo? Jak mohu pomoci?" Na to musí být opravdu citliví. Ten malý kousek dotáhne dlouhou cestu."
Problém č. 2: Neřešit problémy jako tým
Vaše máma vám říká, abyste zavedli pevnou stravu ve čtyřech měsících místo v šesti, ale pak vám lékař řekne, že šest měsíců je lepší. Spíše než o tom diskutovat v páru, jeden nebo druhý z vás prostě vezme rady lidí zvenčí jako pravdu evangelia. "Je to o rozhodování společně jako tým," říká Hoppe. „Nejdůležitější na tom je, že můžete říct: ‚Vím, že můj manžel mi kryje záda. I když se mnou nesouhlasí, respektuje mé názory a můžeme spolu jednat."
Co mohou dělat páry: Zaměřte se zpět na týmovou práci a nedělejte žádná rozhodnutí, aniž byste je probrali jako pár. Vezměte si tolik rad zvenčí, kolik chcete, ale pak je projděte svým sdíleným filtrem a dospějte k rozhodnutí společně jako tým. „Rád o tom přemýšlím tak, že dva partneři jsou uvnitř a dělají rozhodnutí ve spolupráci tam, kde se oba cítí pozitivně ohledně výsledků,“ říká Hoppe. "Dostávají radu, ale zároveň jsou prozíraví."
Problém č. 3: Myslete na to, že váš nový život nebude jiný
Některé páry podle Hoppe přistupují k rodičovství s myšlenkou, že to radikálně nezmění jejich životy. Dostanou pár měsíců volna v práci, budou si během dne zdřímnout, když dítě spí, a stále budou moci dělat většinu věcí, které dělaly před příchodem dítěte. Ale váš život už není váš vlastní a páry, které se na to nepřipraví, čeká hrubé probuzení.
Co mohou dělat páry: Zarmucujte své staré životy a zarmucujte jejich nezávislost. Pokud dokážete rozpoznat ztrátu, kterou jste zažili, můžete se začít vyrovnávat s novou realitou. Někteří rodiče tuto ztrátu cítí a považují ji za věc, za kterou se mají stydět, že by měli být šťastní se svým dítětem a nelitovat, že jejich starý život je pryč. "Je to obtížný přechod," říká Hoppe. „Je to nový život a rozšíření vaší rodiny. S tím je ale spojeno mnoho ztrát. Je velmi normální součástí této zkušenosti truchlit a dokonce si přát, aby se váš starý život vrátil, stejně jako milujete své dítě. To je velmi normální."
Problém č. 4: Příliš mnoho
Když se narodí nové miminko, někteří rodiče mají pocit, že by měli být supermámou nebo supertátou, aby to zvládli krmení, přebalování, návštěvy lékaře a péče o každou maličkost, která přijde nahoru. Můžete si myslet, že pomáháte svému partnerovi a snímáte z něj zátěž, ale ve skutečnosti tím, že svého partnera škatulkujete a přimějete ho, aby se cítil izolovaný a nebyl součástí nového rodičovství Zkušenosti.
Co mohou dělat páry: Může se zdát jako přirozená věc, že se máma ujala vedení během prvních dnů rodičovství. Ale v určitém okamžiku by se mělo mluvit o rozdělení práce. Podívejte se na plány toho druhého a zjistěte, kde a kdy může každý z vás přispět. „Musí dojít k přerozdělení práce a odpovědnosti,“ říká Hoppe. „Stejně tak otevřeně ohledně omezení. Páry si musí uvědomit, že nikdo nezvládne všechno a vy potřebujete získat podporu od svého partnera.“
Problém č. 5: Neudělejte si čas jeden na druhého
I když jsou potřeby dětí důležité, Hoppe tvrdí, že pár je stále na prvním místě. To rozhodně neznamená ignorovat dítě, abyste si mohli dát romantickou večeři. Znamená to zůstat v souladu s potřebami toho druhého, pravidelně se navzájem kontrolovat a učinit ze vztahu prioritu.
Co mohou dělat páry: Udělejte si čas na každodenní odbavení. Je to tak jednoduché. I když jsou stlačeni mezi přebalováním a krmením. Ujistěte se, že váš partner ví, že tu pro něj stále jste a že jeho potřeby jsou stále prioritou, i když musíte žonglovat se způsoby, jak se mu věnujete. „Naděje je, že i když rozšiřujete svou rodinu, budete stále pár, až vaše děti vyrostou a odejdou,“ říká Hoppe. "Takže tím, že budete pokračovat ve společném růstu jako pár, stanete se také lepšími rodiči, protože zachráníte své děti před nutností být dospělými ve vztahu." Děti řeknou: ‚Ach, máma je naštvaná, tak mě nech, abych se postaral o tátu.‘ Ale máma a táta se musí starat jeden o druhého.“
