Následující bylo syndikováno z Tichá kariéra pro Otcovské fórum, komunita rodičů a influencerů s náhledy na práci, rodinu a život. Pokud se chcete připojit k fóru, napište nám [email protected].
Když byla mému 17letému synovi diagnostikována porucha příjmu potravy, stalo se to bez varování. Přirovnávám to k úderu do hlavy 2×4: Neviděl jsem to přijít a srazilo mě to na zem. Měsíce po jeho odhalení byly jedny z mých nejtemnějších a byly to také doby, kdy jsem se o sobě dozvěděl víc než snad kdykoli jindy v životě.
Chtěl jsem rozebrat všechno o jeho léčbě, mikromanažovat to a najít chyby na čemkoli a na komkoli kromě mě.
Během našeho prvního setkání jsem seděl naproti terapeutce svého syna a nenáviděl jsem ji sotva chvíli poté, co jsem ji potkal. "Co ví tato panenka Barbie o mém synovi?" pomyslel jsem si arogantně. Všechno, co řekla, mi lezlo na nervy jako nehty na tabuli. Nenáviděl jsem způsob, jakým říkala „chování“, aby odkazovala na přejídání a omezování jídla, často s použitím vzduchových uvozovek.
Nelíbilo se mi, jak mi říkala „mami“. "Nejsem tvoje máma," chtěl jsem vykřiknout (i když jsem věděl, co tím myslí, jak mě používá těsnopis, aby mě zapojila do konverzace). "Udělejte si čas a naučte se mé jméno," chtěl jsem na ni zakřičet, i když tento detail byl v našem rozhovoru nejpodstatnější. Nějak mi to harfování dalo něco konkrétního, čeho se držet, něco, za co bych mohl kritizovat někoho jiného (kromě sebe).
Přerušila mě, jako by to, co jsem řekl, nebylo důležité (promiňte, nejsem ten, kdo zná svého syna nejlépe?!). Připadal jsem si jako návštěvník cizí země, dezorientovaný, chytající se za orientační body a směr.
flickr / Silvia Sala
Naštěstí jsem se kousl do jazyka. Vlastně jsem na ni nikdy nekřičel (kromě mé hlavy). Místo toho jsem položil stručné, konkrétní otázky a rychle jsem odešel a nechal jsem na recepci v léčebně číslo své kreditní karty a informace o pojištění.
Některá moje část věděla, že můj syn má svůj vlastní vztah se svým terapeutem, že jsem ho nedokázal vytvořit ani napsat, a největší příspěvek, který jsem mohl k jeho uzdravení přispět, bylo ne sabotoval jeho terapeutickou alianci s ní, bez ohledu na to, jak moc jsem chtěl mít pravdu, že se špatně hodí k tomu, aby mu pomohla.
Později jsem si uvědomil, že odvracím těkavý koktejl svých vlastních emocí: vina a hněv, vina a stud. Bylo snazší ji rozebrat, najít chybu v jejích klinických schopnostech, sestřelit ji jako špatnou partii můj syn, tvrdit, že je výjimečný a potřebuje něco jiného – bylo snazší podívat se do očí vlastnímu studu.
"Tohle je člověk, se kterým vesluji," pomyslel jsem si na terapeuta svého syna. "Musíme veslovat stejným směrem."
Nechal jsem své námitky zůstat. Sledoval jsem, jak nesnáším její krásu, její mládí a její způsoby. Nelámal jsem si hlavu kvůli tomu, jak jsem se soustředil na to, abych ji rozebral, ale také jsem nejednal na základě těchto pozorování a impulsů. Vrátil jsem se k učení, jak meditovat. Tehdy jsem byl seznámen s myšlenkou, že myšlenky lze pozorovat jako mraky na obloze, proplouvající nad hlavou s určitým odstupem, není třeba na ně reagovat. „Nepleťte si počasí s oblohou,“ staňte se mou mantrou.
Chtěl jsem rozebrat všechno o jeho léčbě, mikromanažovat to a najít chyby na čemkoli a na komkoli kromě mě.
Zarmoutila jsem vztah, který jsem si myslela, že mám se svým synem, a obrátila jsem se k spoluvytváření nového vztahu s ním.
"Tohle není můj syn," pomyslel jsem si a můj mozek odmítl, co mi říkal. Můj syn přede mnou nic neskrývá. Neztrácí obrovské množství váhy, aniž bych si toho všiml. Není tak ztracený, aby se od nás odklonil.
Bylo to, jako by mi někdo řekl, že slunce vychází na západě. "Ne, není. To ne,“ trval na svém mozek. I když mi do tváře zíraly nevyvratitelné důkazy.
Kdo byl ten člověk přede mnou? Kde bylo dítě, které jsem kojila? Batole, které jsem vykoupala? Dítě, kterému jsem četla pohádky před spaním? Ten puberťák, kterého jsem vezl do školy? Kde byl? Protože ten člověk, ten, ke kterému jsem lpěl ve své mysli, byl pryč a nahradili ho lupiči těl, když jsem otočil hlavu. A to jsem jen na chvíli uhnul pohledem. Nějak jsem zamrkal, nechal jsem svou pozornost stranou a neviděl jsem, jak uklouzl.
Nechal jsem se vzlykat. Můj syn mě držel za ruku, když se přiznal, jak se v posledních měsících dostal po spirále dolů do nebezpečné poruchy příjmu potravy. A otočil jsem se čelem k osobě, která seděla přede mnou, a otevřel se, abych ji viděl.
"Tady začínáme," pomyslel jsem si.
Musel jsem se naučit, jak zvládat vlastní vinu a úzkost.
V měsících následujících po stanovení diagnózy mého syna jsem spala velmi málo. Měl jsem seznam fyzických příznaků, které poukazovaly přímo na stres a úzkost. Uháněl jsem k terapeutovi a snažil se sestavit léčbu pro sebe: neurofeedback, předpis na Xanax, další na Lexapro, meditace, jóga, každodenní cvičení.
Bylo to, jako by mi někdo řekl, že slunce vychází na západě.
Je ironií, že když se můj syn léčil, vylézal ze své díry, sklouzl jsem dolů a opožděně jsem prožíval vlastní vinu, smutek, a bolest, když se vynořily zkoušky mého syna z posledních několika měsíců, a já poznal, jak moc mi chybělo na jeho bojích a bolest. Zaměřte se na masivní vinu s těkavou úzkostí.
V těch temných měsících jsem se naučil pár tvrdých lekcí:
- Nemohl jsem se obrátit na svého syna, aby mě zbavil viny. Musel jsem to vyřešit sám s pomocí mého terapeuta a kouče.
- Je rozdíl mezi prožíváním emocí a reakcí na ně a pochopení tohoto rozdílu vyžadovalo obrovskou trpělivost a praxi.
- Silně jsem se opíral o praktiku zvanou „mentální hygiena“, kde jsem vyhrabal svá vlastní základní přesvědčení a vynesl je na povrch, abych mohl rozebrat, jak podněcovaly mou úzkostlivou úzkost.
Podívejte, já vím, že to zní dramaticky, a to je v pořádku, protože to stále působí pravdivě. Kdybych se nenaučil rozpoznat, otočit se a zvládnout svůj vlastní strach a vinu, přejelo by mě to jako náklaďák Mack. Pořád mě to sráželo dolů, nechalo mě to stát a občas mě to žvýkalo.
Pamatuji si, když se mě můj trenér zeptal, co je dobré na sestupné spirále a diagnóze mého syna. Opravdu jsem tuto otázku nedokázal spočítat a chvíli mi trvalo, než jsem našel stříbrnou hranici. Nicméně je to tady.
Jeho bolest, boj a ponor do temnoty mě vyzvaly, abych se o sebe opravdu naučil postarat. Poskytoval mi bránu, abych se mohl brodit do vlastní temnoty a sám se léčit. Řekl bych, že mě to probudilo. Bylo to drsné probuzení, jako zvuk požárního poplachu, který se spustí uprostřed noci, znepokojivé a traumatické, ale něco, co nelze ignorovat. Poté jsem nemohl usnout, nemohl jsem se vrátit k sebeuspokojení. Za to jsem vděčný a otočím se čelem dopředu.
Maggie Graham je a kariérní trenér s ranním deníkovým rituálem, který se někdy změní v blogové příspěvky. Žije ve Fort Collins v Coloradu, sladkém městečku, kde se roviny venkovské zemědělské půdy setkávají s úpatím Skalistých hor, se svým manželem, dvěma dospívajícími, andělským psem a věčně nevrlou kočkou.
