Dát svému manželovi vědět, že jeho myšlenky a pocity jsou vyslyšeny a uznány, je jedním z nejdůležitějších prvků a šťastný vztah. To koneckonců dává lidem vědět, že nejsou ignorováni nebo náhodně přehlíženi. Naopak popírání partnerových citů a bagatelizace jejich názorů může rychle sabotovat a manželství. K tomuto emočnímu znehodnocení může dojít rychlým, téměř náhodným způsobem („To je směšné.“) nebo in pasivně-agresivně říct partnerovi, jak by měl reagovat, ještě předtím, než promluvíte („Neděste se, ale…“). V nejhorších scénářích se to může zvrhnout do situací, které mohou být ponižující a ponižující („Neposlouchej ho, neví, o čem mluví.“).
Invalidace je záludná. Mnohokrát může člověk ignorovat nebo odepsat pocity svého partnera, aniž by si to uvědomoval. Ve skutečnosti často jeden partner znehodnotí pocity toho druhého a myslí si, že to, co dělá, je užitečné. Že se pokoušejí nahradit jednu emoci jinou, kterou považují za správnější. Ať už je hlavní příčina jakákoli, je třeba si to uvědomit a uvážlivě se jí vyhnout. Zde je tedy několik vzorových frází, které znehodnocují vašeho partnera a je třeba se jim vyhnout.
"Je mi líto že se tak cítíš."
Toto je naprostá neomluva, která vás zbavuje jakékoli odpovědnosti a přesouvá vinu zpět na vašeho manžela. Nejsou naštvaní kvůli něčemu, co jste udělali, tato fráze říká, jsou jen naštvaní a je vám to nepříjemné. Omluva má znamenat převzetí odpovědnosti za své činy. To, že řeknete, že vás mrzí, jak se váš partner cítí, to nedělá. „Říct svému partnerovi ‚Je mi líto, že jsi naštvaný‘, je jako říct ‚Jsem ne omlouvám se za věc, kterou jsem udělala a která vás rozrušila, ale nechci, abyste byla naštvaná,“ říká Rosalind Sedacca, koučka pro seznamování a vztahy.
"Nemá cenu se kvůli tomu rozčilovat."
Takové fráze nejen bagatelizují cokoliv, co vašeho partnera rozčiluje, ale také naznačují, že je to něco, kvůli čemu se rozhodnou být naštvaní. „Posouzení toho, proč jsou naštvaní, to považuje za ‚rozhodnutí‘ a může přispět k negativním pocitům,“ říká Erin Parisi, licencovaná poradkyně v oblasti duševního zdraví. "Zatímco pouhé naslouchání svému partnerovi, když je naštvaný, je mnohem účinnější způsob, jak se srovnat."
"Nejde o tebe."
Toto je rozsáhlé zobecnění, které bere vše, co váš manžel řekl, a neguje to. Říká, že bez ohledu na to, co skutečně cítí, ve skutečnosti myslí pouze na své vlastní potřeby a touhy. Všechno, kvůli čemu k vám přicházejí, to okrádá o jakoukoli důležitost. „Tento odmítavý komentář naznačuje, že váš partner je narcista, který nemá co nabídnout, pokud v rozhovoru použije slovo ‚já‘,“ říká Sedacca. "Je to nespravedlivé a postavilo by to kohokoli do defenzívy."
"Blázníš."
To je další způsob, jak připsat legitimní pocity iracionálním emocím. Řekněte svému partnerovi, že se zbláznili říká, že to, co cítí, je pouze důsledkem toho, že jsou emocionálně nevyrovnaní, a kdyby měli hlavu narovnanou, nikdy by se tak necítili. „Tato fráze okamžitě srazí lidi dolů a postaví je do defenzívy,“ říká Meg Josephsonová, licencovaná klinická sociální pracovnice. „Neuznává ani nectí bolest, kterou procházejí, a staví vás do sporu s nimi. Rozhodně to není dobrý způsob, jak podpořit svého partnera.“
"Mysli na všechny dobré věci ve svém životě."
Ano, je dobré být vděčný za věci ve vašem životě, které se daří. A asi většina lidí dělat je za co děkovat. Ale to ještě neznamená, že nemají problémy. A když jim řeknete, aby byli šťastní za to, co mají, nejenže to znehodnotí jejich pocity, ale také to nahromadí zdravou dávku viny a viny. Říká jim: „Nemáte právo být naštvaní kvůli tomu, co máte“ a může je způsobit, že se budou cítit hůř než předtím. „Manželka může slyšet ‚Přestaňte truchlit nebo se cítit smutně nebo frustrovaně‘,“ říká licencovaná klinická sociální pracovnice Julie Fanningová. "Nemůžeš cítit nic jiného než šťastný, protože máš ve svém životě dobré věci."
"Myslel jsem, že tohle je tvoje silná stránka."
Pokud vám váš manžel nabídne, že s něčím pomůže nebo se ujme úkolu, a pak se mu to nějak nedaří, už bude mít pýchu. To, co od vás v tu chvíli potřebují, je podpora a povzbuzení, ne kroucení nožem pasivně-agresivním zpochybňováním jejich schopností. „Když někdo jiný upustí míč do oblasti života, kde normálně vyniká,“ říká Shannon Thomas, autor knihy Uzdravení ze skrytého zneužívání, "Pravděpodobně si toho všimnou a pocítí na základní úrovni, aniž by bylo zdůrazněno, že tyto situace obvykle zvládají lépe."
"Zklidni se."
Toto je další fráze, která stírá jakoukoli racionální příčinu emocí člověka a redukuje to všechno na čisté emoce. Říká jim, že důvod, proč jsou naštvaní, je striktně kvůli iracionální reakci na situaci, a ne proto, že mají platný důvod. „Uklidněte se“ může způsobit, že váš partner bude mít pocit, že ho neposloucháte a že mu nerozumíte. „Pokud budete někdy v pokušení říct svému partnerovi, aby se uklidnil,“ říká životní kouč Stacy Caprio, „udělejte krok zpět a uvidíte co byste jim mohli říct nebo se jich zeptat, abyste ukázali, že máte empatii k tomu, co cítí, a budete s nimi pracovat na nápravě to."
