Děti a rodiče nebudou souhlasit. A děti a rodiče budou bojovat. Ale když křičíte "Moje cesta nebo dálnice!" je primární způsob, jak rodiče uplatňovat autoritu a řešit konflikty, nedávají dětem nástroje k prosperitě a ztěžují si vlastní práci. Ne že by to bylo špatné vykonávat rodičovskou autoritu, nebo to rodiče vrtulníků kteří řeší každý problém a chrání své děti před přijetím odpovědnosti, jsou lepší. Ani jeden přístup nepomáhá dětem rozvíjet dovednosti potřebné k tomu, aby se dobře rozhodovaly. Místo toho by si rodiče měli dát čas, když jsou děti malé, aby je provedli rozhodovacím procesem, zvážili důsledky – všechny – a pak je zažili.
„V zásadě, pokud rodiče řeší problém za své děti, stává se z toho naučená bezmoc, která je pronásleduje, a kdykoli narazí na problém, o kterém okamžitě předpokládají, že ho za ně vyřeší někdo jiný,“ vysvětluje Alison Kennedy, Ed. S, škola psycholog. „Jak stárnou a stárnou, přes základní a střední školu a dokonce i na střední, děti tím trpí naučená bezmocnost a jakýkoli problém, se kterým se setkají, většinou předpokládají, že se do toho vrhne rodič řešit."
V důsledku této naučené bezmoci děti bojují s obhajobou sebe sama nebo s řešením menších konfliktů s vrstevníky. Malé nebo normálně nevýznamné problémy se mohou stát nepřekonatelnými, dokonce i do dospělost. To může způsobit napětí a dysfunkci v rodinných vztazích, vztazích s vrstevníky, milostných vztazích, akademické nebo profesionální prostředí – jakékoli místo, kde existují rozdíly v názorech a kde bude zapotřebí kompromisů se setkal.
Co přesně je tedy dovednostem řešení problémů, které je třeba děti naučit? Že problémy mají více než jedno řešení a každé řešení má své vlastní účinky. Toto jsou přirozené důsledky jednání – nejen represivní důsledky ze strany rodiče nebo jiného dospělého, ale sociální a emocionální důsledky pro každého, kdo se na řešení podílí.
„Když mám například problém se svým přítelem, a místo abych ho vyřešil, zakřičím na něj a pak odejít, přirozeným důsledkem je, že ten člověk už pravděpodobně nechce být mým přítelem,“ říká Kennedy. "A možná ostatní lidé kolem té osoby, která byla svědkem, mají divné myšlenky, nebo mají." myšlení ‚Bože, to vypadá jako přehnaná reakce.‘ A to jsou jakési přirozené důsledky, že pak nastat. Ale další důsledky mohou být, že se cítím lépe, jako kdyby křičet na toho člověka bylo tak velké uvolnění. Takže z jednoho řešení plynou dva různé důsledky: Cítím se lépe, ale pak na to musím také myslet tito lidé nechtějí být mými přáteli a já se teď budu cítit mizerně, že nikdo nechce být můj přítel."
To se zdá zřejmé dospělým s plně vytvořenou prefrontální kůrou, kteří tyto výpočty provádějí tak často a tak rychle, že to sotva zaregistrují. Ale tyto důsledky nejsou zřejmé pro malé děti, jejichž mozek se stále vyvíjí (a bude jim něco přes dvacet.)
Rodiče mohou tyto myšlenky uvést do neshody nebo diskuse, ale nejlepší je zvolit bitvu. Jakmile je dítě emocionálně zaujaté následkem, může být těžké je přesvědčit, aby to vidělo jinak. Pokud jsou unavení nebo hladoví, pravděpodobně také nejsou vnímaví k myšlenkovému experimentu. Ale když jsou všichni v klidu, odměřená výměna názorů je tou správnou příležitostí, jak usměrnit jejich myšlenkové pochody. Rodiče by mohli začít tím, že dětem nabídnou alternativy k tomu, co navrhují, a položí základní otázky ke každé možnosti: Co kdybychom udělali tohle? Co myslíte, že by se stalo? Jak by jsi se cítil?
"Pokud začnete s něčím, do čeho nejsou emocionálně investováni, mohou se začít učit tento koncept," vysvětluje Kennedy. "Takže když oni." jsou emocionálně zaujatí, myslí si: ‚Ach, to jsem udělal mnohokrát. Znám rutinu: měl bych myslet na dva různé výsledky, měl bych se snažit a přemýšlet o tom, jak jiné lidé cítí, měl bych přemýšlet o tom, jaké to má důsledky, a měl bych přemýšlet o tom, jak se cítím moje maličkost.'"
Tyto změny se nestanou přes noc; to je proces. A rozhovory, které nastartují klid, tak nemusí skončit. Ale i tak jsou příležitosti k učení. Po diskusi a rozhodnutí by se rodiče měli v klidu vrátit k tématu a promluvit si s nimi děti o tom, co si oba o rozhodnutí myslí a co cítí, jak rozhodnutí dopadlo a jestli by to příště udělali jinak čas. Jedná se o praxi, kterou lze uplatnit po jakékoli neshodě, občanskoprávní popř v opačném případě.
Nakonec se rodič i dítě naučí lépe komunikovat tím, že si komunikaci procvičí. Včasné navázání tohoto vztahu dává dětem zkušenosti s navigací ve svém světě a buduje důvěru mezi rodičem a dítětem – důvěra, která učiní dospívání a mladou dospělost méně stresujícími oba.
