"Láska znamená, že nikdy nemusíš říkat, že je ti to líto." Existuje ještě nějaká bezcenná fráze? Když jste v a vztah, zvláště po nějakou významnou dobu se budete muset za něco omluvit. Víte ale, jak se efektivně omluvit? Existují různé stupně omluva: Existuje omluva „Oh, promiň“, kterou odhodíš, když chceš, aby ti někdo spadl ze zad. Je tam strohé "Omlouvám se, dobře?" Když vás tak nějak myslím to vážně (ale ne ve skutečnosti). Děláme to všichni – a je na to čas a místo – ale být na příjmu neomluvené omluvy je na nic. Když opravdu, opravdu potřeba se omluvit za něco, co jste udělali, za něco, co ublížilo, urazilo nebo zranilo vašeho partnera, musíte porozumět složkám skutečné omluvy.
Co tedy znamená dobrou omluvu? Musíte to myslet vážně, jistě. Ale, per Roy Lewicki, emeritní profesor managementu a lidských zdrojů na Fisher College of Business Ohio State University, existuje narativní struktura, kterou by se měla řídit každá dobrá omluva. Expert na vyjednávání Lewicki strávil roky zkoumáním toho, co znamená omluvu. Uvědomil si, že jako každé vyprávění se musí držet určité struktury. Dokonalou omluvu jako takovou rozdělil do šesti částí:
- Vyjádření lítosti
- Vysvětlení, co se pokazilo
- Uznání odpovědnosti
- Prohlášení o pokání
- Nabídka oprav
- Žádost o odpuštění
Pochopení těchto šesti kroků vám umožní vytvořit omluvu, která opravdu, opravdu něco znamená. Zní to trochu složitě, ale Lewicki vysvětluje, že při správném dodržování těchto šesti kroků je nejen velmi jednoduchých, ale také docela účinných. Požádali jsme Lewicki, aby každý rozebral a vysvětlil, jak a proč tak dobře fungují.
Jak se omluvit: 6 prvků dobré omluvy
1. Vyjádření lítosti
Chcete-li začít, musíte jednoduše říct druhé osobě, že je vám líto, co jste udělali. Je důležité, abyste tuto část správně pochopili, protože udává tón všemu, co následuje. Tón je rozhodující. Pokud zníte neupřímně, sarkasticky nebo vůbec otráveně, pak cokoli jiného, co řeknete, bude znít dutě.
"To, co to dělá z pohledu řečníka, je pokusit se vyjádřit, jak moc je jim za přestupek líto," vysvětluje Lewicki. "To je místo, kde tón může změnit." Můžete říct: ‚Je mi to opravdu upřímně líto‘ a vyjádřit v tom určitou emocionalitu. Nebo můžete být sarkastický a říct: ‚Promiň, urazil jsem tě?‘ a úplně zredukovat obsah své omluvy.“
2. Vysvětlení toho, co se pokazilo
Zde máte šanci vysvětlit své myšlení a dát svému manželovi nebo partnerovi vědět, že za chybou, kterou jste udělali, byl důvod. To může vést k tomu, že váš partner uvidí záměr za vašimi činy a možná změní svůj pohled na to, proč je naštvaný. Pokud si myslí, že jste udělali něco špatně, protože jste bezmyšlenkoví nebo je vám to jedno, ale pak si vyslechnou vaše skutečné zdůvodnění vaší chyby, může je to hodně obměkčit.
„Snaží se pomoci druhé straně pochopit, jak se to stalo, způsobem, který pochopí, že to byla chyba nebo chyba,“ říká Lewicki. "Je to snaha dát si je do bot, abyste pochopili, jak a proč se to stalo."
3. Uznání odpovědnosti
To je pro některé lidi těžké, protože to vyžaduje, aby vystoupili zpoza svého vlastního ega a obrany a jednoduše padli na meč. Pokud jste něco udělali špatně, musíte to prostě vlastnit. To je klíčové, protože to může vašemu partnerovi signalizovat, že si uvědomujete své činy a že v tom přijímáte svou roli. Neomluva nebo přesouvání viny tady situaci jen zhorší. „To znamená: ‚Mýlil jsem se, když jsem to udělal, a přijímám odpovědnost za své činy‘,“ říká Lewicki. „Na rozdíl od toho, aby se řeklo něco jako ‚Ďábel mě to přiměl‘, nebo nějaké jiné úsilí svalit vinu na někoho jiného za to, co se stalo.
4. Prohlášení o pokání
Zde skutečně vstupuje do hry upřímnost. Musíte zrychlit a slíbit, že cokoli se stalo, se už nikdy nestane. Je to slib, že nebudete opakovat své činy.
„Ve druhé studii, kterou jsme provedli, se ukázalo, že je to nejdůležitější prvek. Říká: ‚Je mi líto, že se to stalo. Poučil jsem se,“ říká Lewicki. "Ale když to slíbíš, tak to už nebudeš muset udělat." Děti jsou tím notoricky známé. Slibují, že neudělají X, a po 10 minutách to udělají znovu. Pokud to uděláte, [následné omluvy] ztratí důvěryhodnost."
5. Nabídka opravy
Takže jsi řekl, že se omlouvám, ale co uděláš, aby to bylo v pořádku? Jak se odtud posunete dál? Když svému partnerovi dáte vědět, že vás to v tuto chvíli nejen mrzí, ale že jste si vytvořili plán, jak jít vpřed a věci dlouhodobě napravit, bude omluva mnohem snazší.
„Pokud by došlo ke skutečným škodám, které můžete nabídnout k zaplacení nebo k opravě škod, nebo pokud došlo k [emocionálním] škodám, pak tucet růží nebo bonboniéra by mohly fungovat,“ říká Lewicki. "Myslím to vážně. Symbolické nabídky pokání, které jsou nad rámec slov, jsou často docela symbolické.“
6. Žádost o odpuštění
Je zajímavé, že Lewickiho výzkum to označil za nejméně důležitý prvek v omluvě. Za předpokladu, že jste přibili dalších pět, toto by měla být jen formalita.
„Tady přichází na řadu závažnost porušení,“ říká Lewicki. „Chci říct, že pokud jsi slíbil, že přineseš domů pizzu k večeři, a zapomeneš, je to něco jiného, než když manžel zjistí, že jsi viděl jinou ženu. Pokud je však porušení napravitelné a porušovatel projeví skutečný záměr neopakovat se, pak je mnohem pravděpodobnější obnovit základní důvěru, ale bude to nějakou dobu trvat. Nevrátí se to hned."
