Přiznejme si to, pokud jste se pokusili přečíst všechny rodičovská kniha tam venku – vaše děti by byly v pozdním dospívání, ne-li v rané dospělosti, než uděláte byť jen malou dírku do velké hromady odborníků rodičovské rady v nabídce v těchto dnech. Nesplnitelný úkol se zdá být pro rodiče malých dětí ještě nerealističtější, protože většina vašich literárních příležitostí je zabalena do čtení nahlas. Takže když na to přijde rodičovské rady stejně jako naučit se, jak nejlépe mluvit, aby děti poslouchaly, kvalita je vždy užitečnější než kvantita.
Klasická rodičovská kniha Jak mluvit, aby děti poslouchaly a naslouchaly, aby děti mluvilyexistuje již více než 30 let a byl nazýván „bible rodičovství“. Boston Globe (a mnoho dalších prodejen). Jediná věc, která se na této radě datuje, jsou svědectví rodičů, kteří to tvrdí – než to pochopí postřehy autorek Adele Faber a Elaine Mazlish o komunikaci s dětmi – jednoduše by „zaplácly“ jim. Shrnuli jsme pro vás tyto poznatky – do méně než 1000 slov – abyste se mohli vrátit ke skutečnému rodičovství. Tady jsou Jak mluvit's nejužitečnějšími poznatky.
1. Přijměte a uznejte pocity svého dítěte
Způsob, jakým se děti cítí, ovlivňuje jejich chování
Emoce řídí chování, i když je pro vás takové chování matoucí, protože nechápete proč mrkev ukazující „špatným“ směrem na dětském talíři je příčinou totálního zhroucení (jen příklad). Identifikace emocí za dotyčným chováním je prvním krokem k řešení jakýchkoli problémů, které chování vytváří.
Popírání pocitů dítěte může zhoršit problémy
Chcete, aby vaše děti důvěřovaly svým emocím, nedávejte jim proto důvod o sobě pochybovat. Proč je ta mrkev vyvádí z míry, je mnohem důležitější než to, jak směšné je, že šílí na prvním místě. Trest je systém shora dolů, který demoralizuje, když to, co opravdu chcete, je osvětlit a poučit.
Co s tím můžete dělat
- Představte si, že si stěžujete příteli na něco v práci a oni odpoví a) obviňují vás; b) zpochybnění vaší reakce; c) nabízení nevyžádaných rad; d) nabízet falešnou lítost; e) psychoanalyzovat vás – pravděpodobně byste byli naštvaní. Tak jo. Nedělejte to svému dítěti.
- Ukažte jim, že jste naladěni na to, jak se cítí, pomocí neodsuzujících slovních narážek: „Vidím, že tkanička ti dělá potíže.“
- Pojmenujte jejich pocity: „Ta tvrdohlavá tkanička je frustrující, že?
- Podívejte se na situaci, ve které se nacházejí, z jejich perspektivy, na rozdíl od své vlastní, a nebudou vás vnímat jako součást problému, kvůli kterému jednají.
2. Místo trestání podpořte spolupráci
Špatné chování je problém, ne charakterová vada
Pokud vaše reakce na špatné chování vašeho dítěte způsobuje, že se ze sebe cítí špatně, odvrátili jste pozornost od situace, kterou lze zlepšit a dejte to na něco mnohem složitějšího – nebo jste se chtěli hluboce ponořit do jejich psychiky, zatímco se snaží stáhnout ocas Pes?
Tresty vytvářejí více problémů, než řeší
Vymyšlené důsledky, jako jsou time-outy a uzemnění, mohou krátkodobě změnit chování, ale dítě toho moc nenaučí, protože od něj nedostanete žádný vstup. Je to systém shora dolů, který demoralizuje, když to, co opravdu chcete, je osvětlit a poučit.
Co s tím můžete dělat
- Uvádějte informace o problému spíše než obvinění. Místo toho, abyste řekli: „Zničíte podlahu“, zkuste: „Voda na podlaze může prosakovat a zničit strop pod ní.
- Používejte spíše popisy než deklarace. Místo toho, abyste řekli: "Raději tu vodu neházej na podlahu," zkuste "Vidím na podlaze hodně vody."
- Udělejte to o vás. Vzhledem k tomu, že už mluvíte se svým dítětem o jeho emocích (ty ano, že?), mluvte o svých, když jste u toho. Ujistěte se, že chápou, jak se ve vás jejich chování cítí a jak vás ovlivňuje.
- Brainstorming řešení s nimi. Zapište si všechny návrhy, i ty směšné. Pak odstraňte ty, které rozhodně nebudou fungovat („Ne, nemůžeme vaši sestru donutit žít ve sklepě“), dokud nenajdete kompromis.
3. Podporujte autonomii a sebevědomí
Nerozmazlujte se
Závislost nakonec podporuje pocity bezmoci, zášti a frustrace – ale to vám nemusí říkat, protože některé z těchto lidí znáte jako dospělí.
Můžete určitě chválit příliš mnoho
Děti potřebují potvrzení, aby si vybudovaly zdravou míru sebeúcty, ale nepřehánějte to, jinak by mohly mít pocit, že jim svět dluží vše, co chtějí. Existuje spektrum, které začíná na „sebevědomí“ a končí na „oprávněném“ – zaměřte se na to první.
Co s tím můžete dělat
- Dejte svým dětem možnost volby. Nemusíte jim dávat volný průběh; jen několik vámi schválených možností, například když si vybírají oblečení nebo začínají se seznamem prací.
- Respektujte boj dětí a povzbuzujte je, aby to zkusily. Když to uděláte za ně, odstraní to jejich zastoupení ve světě, což je ještě frustrující než třeba tvrdohlavá tkanička, která nezůstane zavázaná.
- Složité otázky jsou příležitostí něco prozkoumat, proto je neodhazujte příliš zjednodušenými odpověďmi. Zeptejte se jich, proč se ptali a co si myslí.
- Nekecej je, když něco nevíš; povzbuďte je, aby se zeptali přátel nebo rodiny, kdo by mohl mít lepší odpověď.
- Chvalte velkoryse, ale moudře. Buďte konkrétní a popisní, když to děláte; místo "Jsi skvělý umělec!" zkuste „Líbí se mi, jak cik-cak následují klikyháky – jak vás to napadlo?“
- Oceňujte jejich práci a úsilí, ne jejich vlastnosti. To ukazuje dětem důkazy o jejich vlastním talentu a umožňuje jim vyvodit vlastní závěry o tom, co by s těmito talenty mohly dělat. Jinak je omezujete tím, že jim říkáte, kdo a co jsou.
Je v knize víc než tohle? Tak určitě! Ale nemáte pocit, že jste to už četli? Nyní si udělejte laskavost a přečtěte si pro změnu něco zábavného.
