Jako rodič se každý den učíte novým dovednostem. Jak dešifrovat pláč vašeho miminka. Jak odrazit dítě, když je nevyspalé. Jak rychle vyčistit a demontovat odsávačku mléka, jako byste byli voják čistící pušku. Přichází s územím. A šťastné manželství také vyžaduje určitý soubor dovedností, dovedností, které manželé a manželky potřebují každý den prolomit. Například jak správně projevovat uznání. Nebo jak udržet hádku, aby se nevymkla kontrole. Naučit se těmto dovednostem – a vědět, kdy je použít – je zásadní pro udržení partnerství v průběhu let. Tady, pak 10 takových vztahové dovednosti všichni rodiče se musí učit a cvičit.
Ukazuje uznání
Uznání, jinak známý jako validace, je mocný nástroj. Při správném použití dáváte svému partnerovi najevo nejen to, že si uvědomujete, jak tvrdě pracuje, ale že toto ocenění vyjadřujete malými a zjevnými způsoby. Jako často jsou to ty nejjednodušší věci, které mají největší výsledky. Ale je to něco, v čem mohou být všechny páry lepší.
Jedním z velkých aspektů validace je prostě být u toho, když má váš manžel problém. To vyžaduje: Nemluvit. Neříkat, jak jsi to udělal nebo bys to udělal. a, a,
Validace však nemá vždy rozpoznatelnou formu, protože jde o víc než o naslouchání poznávání. „Je to proto, abyste byli viděni za to, čím přispíváte, i když je to všední a rutinní,“ říká Dr. Emily Upshur, licencovaná klinická psycholožka v New Yorku. Koukni na tohle. Zvlášť když je to všední a rutinní. Rodičovství je nekonečná hra Udělal jsem něco správně? Je snadné pociťovat pochybnosti, natož sebevědomí. Jako podporující manžel, je vaším úkolem zakročit a poskytnout, ano, ověření. Slova se mohou lišit, ale podtext zůstává: Viděl jsem to a nenechám si to pro sebe.
Opravdu, opravdu poslouchám
Naslouchání je hodně podobné rodičovství. Vyžaduje to úsilí. Nenabízí mnoho kreditů. Není to o vás. "Proto většina z nás na tom není moc dobře," říká Nichols. Ale stojí za to to udělat. Z čistě praktického hlediska má váš manžel problém. Bez ohledu na to tam bude a bude vařit a vyjde v pozdější, méně vhodnou dobu s odporem bez pozornosti.
Vylepšení vašich poslechových dovedností to lze provést dodržením několika dalších pravidel: nezastavujte se, naučte se požádat o pauzu, pokud máte pocit, že slábnete, a nestarejte se o hledání nejlepších slov. Poslouchání nevyžaduje žádná slova.
Teď, to řekl. Jeden z nejlepších způsobů, jak být téměř okamžitě lepší? Na začátku rozhovoru požádejte svého manžela, aby vám poradil nebo jen poslouchal. To dává vašemu partnerovi kontrolu a uzamkne vás ve správném prostoru pro hlavu. Pokud se zapomenete zeptat hned na začátku, můžete se zeptat během. V pauze – a pouze v pauze – pokud si nejste jisti, co váš partner chce, zeptejte se: „Co by teď ti nejvíc pomůže?" Opakujete svou podporu a že program vašeho manžela je tím vším záležitosti. Naslouchání je totiž o podpoře.
Vyhýbání se přerušení
Ať už si uvědomujete, že jste chronický vyrušovač nebo ne, neustálé vyrušování není dobré pro vaši image ani vztahy. Naštve to lidi a vypadáš jako nevrlý, necitlivý a netrpělivý partner, který nemůže pár minut počkat, aby se vložil do protiargumentu a vtipné historky. Muži jsou vinni tím, že vyrušují více než ženy, ale je pravděpodobné, že oba partneři mohou zvýšit povědomí o tom, jak často to dělají.
Méně rušit znamená více naslouchat a vcítit se do řečníka. Několik rad: Nepřemýšlejte o tom, co řeknete příště, a jen poslouchejte. Zastavte se na deset sekund poté, co váš partner přestane mluvit, abyste se ujistili, že skutečně mluví (těhotenské pauzy jsou skutečné). Když jste uprostřed vzrušené diskuse, zopakujte část obvinění nebo si myslíte, že váš partner právě měl, aby věděl, že dáváte pozor a ne jen čekáte, až promluvíte.
Flirtující
"Z jakéhokoli důvodu, když jsme se vzali, nemyslíme si, že musíme nebo musíme dělat věci, které jsme dělali, když jsme spolu chodili," Fran Greene, párová poradkyně a autorka knihy Bible flirtování, řekl Otcovský. "Nějakým způsobem, když je tam závazek, máme pocit, že můžeme říct 'Díky Bohu, už to nemusím.' Ale opak je pravdou." Určitě je. Mějte na paměti: flirtování znamená zaměřit se na sebe a na svého partnera. Jeden z nejjednodušších způsobů, jak to srazit: Procvičujte si pozici zájmu, říká Francis. Udržujte oční kontakt, usmívejte se, nechte svého partnera mluvit, aniž byste ho přerušovali, nakloňte se a poslouchejte, co říkají. Emocionální intimita, tady jsme.
Nastavení vhodných hranic
Šťastná manželství prosperují na hranicích. „Záměrné stanovení hranic kolem manželství je to, co ho udrží šťastné po celá léta výchovy dětí,“ říká Lesli Doaresová, trenér pro páry: „To znamená držet děti většinu času mimo ložnici, mít pravidelné schůzky (i když nevycházíte z domu), jezdit na dovolené pouze pro dospělé a rozhodnutí omezit mimoškolní aktivity.“ Příliš mnoho rodičů, řekl nám Doares, se přiklání k myšlence, že děti musí být zapojeny do každé činnosti, která je jim otevřená, nebo které ukazují. Zájem o. To může být nákladné z hlediska času a peněz. Je v pořádku říci „ne“ některým věcem. Je v pořádku, když jsou vaše děti někdy zklamané. Vlastně je to připravuje na skutečný svět.“
Stejně důležité? Stanovení hranic s tchánem, přáteli a členy rodiny. I když je jistě těžké lidem vysvětlit, kdy mohou a kdy nemohou přijít,
Upřednostnění vašeho manželství
Stejně jako církev a stát je důležité myslet na své manželství a své děti jako na samostatné instituce – z nichž jedna předchází druhé. „To nejdůležitější, co rodiče musí udělat udržet šťastné manželství zatímco výchova dětí znamená nikdy nedávat své děti na první místo,“ říká Julie Ingenohl, licencovaný manželský a rodinný terapeut se sídlem v Connecticutu. „Příliš často mám páry, které po dvaceti letech manželství přicházejí do mé praxe se stížnostmi: ‚Prostě se nestýkáme. už ho ani neznám. prostě to není legrace. Nemáme nic společného. Děti jsou téměř velké a my se stanou prázdnými hnízdy. Co budeme dělat?'"
V podstatě rodiče, kteří se zaměřují na své děti, nakonec zanedbávají osobu, na které jsou závislí na pomoc při výchově těchto dětí – a člověka, který tam stále bude, až děti nakonec odejdou hnízdo. "Ušetřete si něco pro sebe," doporučuje. „Možná je to kroužek, knižní klub, běh nebo něco jiného. Ale musí to být naplánováno pravidelně a je to pro vás důležité.“
Sledování vašich slov během hádek
Záleží na tom, co řeknete během hádky. Když se hádáte se svým partnerem, pokuste se přesunout pozornost tím, že nebudete obviňovat a říkat: „To jsi udělal“ nebo „Musíš to napravit“ a místo toho použijte prohlášení „já“. „Když použijete slova ‚vy‘, cítí se obviňováni a jejich uši se vypnou,“ říká Jonathan Robinson, párový terapeut a autor nové knihy. Více lásky, méně konfliktů: Komunikační příručka pro páry. „Takže, když používáte výroky ‚já‘, vyhnete se tomu. Můžete převzít odpovědnost pomocí prohlášení jako: ‚Jedním ze způsobů, jak vidím, že jsem přispěl k tomuto rozrušení, je…‘ Jaký jsi Snažit se o to, aby se váš partner nestal defenzivním, a pomáhá mu prohlášení „já“ nebo převzetí odpovědnosti že."
Rozpoznání – a vyhýbání se – zneplatnění
Emocionální znehodnocení je častou – a zlověstnou – silou ve vztazích. Dochází k tomu, když někdo ignoruje pocity svého partnera a naznačuje, že aby něco řekl nebo udělal, musí být buď blázen, hloupý, nebo nějaká kombinace obojího. Může se to stát rychlým, téměř náhodným způsobem („Nebuď hloupý…“), nebo to lze dokonce udělat pasivně-agresivně, říct partnerovi, jak by měl reagovat, než vůbec promluvíte („Neztrácejte to, ale musím vám něco říct…“). V nejhorších scénářích se zneplatnění může proměnit v situace, které mohou být ponižující a ponižující („Neví, o čem mluví“). Netřeba dodávat, že zneplatnění může být pro vztah neuvěřitelně destruktivní. Manželství vzkvétá na vzájemné důvěře, úctaa bezpečí, a pokud partner necítí, jako by se s jeho pocity zacházelo s respektem, pak vztah nakonec zkoroduje. Oba partneři musí tvrdě pracovat, aby se ujistili, že nepoužijí žádnou z těchto frází.
Vědět, kdy si vzít oddechový čas
Cítíte, že se hádka začíná vymykat kontrole? Přečtěte si, jak stisknout pauzu. Na volání time-outu není nic špatného. Ve skutečnosti je to někdy nejlepší způsob, jak zchladit spor a zabránit tomu, aby se věci dostaly do červených čísel. Vystoupit na půl hodiny ven a projít se nebo udělat uklidňující aktivitu může být právě to, co potřebujete, abyste si shromáždili myšlenky a přistoupili k diskusi racionálně. "Důvod, proč se po hádce často litujeme, je ten, že jsme zachyceni v okamžiku a říkáme věci, které nemyslíme vážně," říká Sullivan. "Dýchejte a vzpomeňte si, než budete pokračovat v diskusi."
Pozor na řeč těla
Řeč těla mluví za mnohé. A možná sabotujete své vztahy nevědomým pokrčením ramen, zkřížením paží nebo nakloněním brady. Například: překřížení rukou. Díky tomu se cítíte uzavřeni nebo nejste ochotni naslouchat tomu, co říkají ostatní. Jak řekla Alison Hendersonová, certifikovaná expertka na neverbální chování v analýze pohybových vzorů, může to mluvit za mnohé. "Vnímání je důležitou součástí," říká Henderson. „Mohou si myslet, že gesto je neškodné, protože tím nic neznamenají, ale je to tak, jak to vnímají se stává problémem." Věnujte pozornost tomu, jak se prezentujete svému partnerovi, je zásadní pro udržení vztahu takt.
