Zvědavost je pro manželství klíčová. Velkým faktorem je, že se o svého partnera budete zajímat a chtít se o něm a jeho pohledu na svět dozvědět více. štěstí ve vztahu. Stejně důležitá je však i zvědavost na to, jak se na vás dívají – kde uspějete, kde selžete, kde mohou spočívat vaše skryté silné stránky jako otce, partnera, přítele a člena rodiny. Určitě to není snadné. Ale je to cvičení, které stojí za to. Proto je důležité klást partnerovi ty správné otázky.
Chápeme to. I když byste si rádi mysleli, že uslyšíte jen nadšené recenze, víte to lépe a můžete se obávat, že jejich upřímná odpověď by zněla, jako byste selhali jako partner, otec nebo oba, a to je příliš vzít. Takže se na sebe neptejte a prostě pokračujte v tom, co jste dělali. To by mohlo být adekvátní, ale zaručuje to, že se nic nezmění, nic se nezlepší.
Když je to tak rozvrženo, nehledat odpovědi nedává smysl. Tento přístup neuplatňujete ve své práci, kde se pouze hodnotíte bez jakéhokoli přispění vašich spolupracovníků. Bez ohledu na vaši úroveň vhledu nemůžete ve vašem vztahu poskytovat pouze 360stupňový pohled. A vidět se naplno je jediný způsob, jak skutečně růst.
Tak jako Robyn Landow, psycholog z New Yorku říká: "Ne vždy se vidíme tak, jak to vidí ostatní."
Váš manžel je v tomto případě druhá osoba a zpětná vazba vám umožní zlepšit se, což musíte udělat, protože nevíte všechno a život s dětmi přináší nové výzvy téměř každou hodinu. Jediný způsob, jak se v něm šťastně orientovat, je spolupracovat, upevnit své silné stránky a podpořit své slabé stránky.
Otázky však hrají jinou roli. Vyčerpání z malých dětí má moc zkrátit konverzaci na jednotlivé slabiky, a když se řeč zastaví, tak i uznání. Rozzlobené ticho může často zabrat, ale zeptání se to může rozbít, znovu vás zaujmout a pomoci vám zapamatovat si, že život nemusí být vždy úmorná dřina. "Zlepší to váš vztah a odstraní zášť," říká Steven Stosny, odborník na vztahy a autor Láska bez bolesti.
Zde je devět otázek, které můžete svému partnerovi o sobě položit.
1. V čem mě vidíš jako motivaci?
To je dobrá úvodní otázka, říká Landow, protože je docela neutrální a pokud vás nepohání pomsta nebo chamtivost, odpověď bude pravděpodobně kladná. Možná uslyšíte: „Nic nenaděláš“, což je přesně tvůj záměr, nebo „Všichni se díky tobě cítí zahrnuti,“ což je něco, co sis neuvědomoval. Bez ohledu na to je to ověřující a to je vždy dobrý pocit.
2. Dokážeš z mého chování poznat, jak jsi pro mě důležitý?
Páry se dostanou do žlábku, ale také to může být vyjetá kolej. „Mozek nezpracovává známost. Zpracovává pouze novosti,“ říká Stosny s tím, že tato otázka je čistým budíčkem. Říká: „Jsi pro mě důležitý a musím to ukázat. Začíná dialog."
3. Jak si myslíte, že zvládám výzvy a jakým výzvám jsem podle vás úspěšně čelil?
Je běžné zlehčovat úspěchy a toto je další způsob, jak se naučit, co rezonovalo, a připomenout si: „Udělejte toho víc“. Související otázkou může být: „Jak mohu řešit rodičovské nehody?" Nakonec se ptáte na svou schopnost přizpůsobit se, což je dobrá věc, kterou je dobré znát a na které možná pracovat, protože, jak říká Landow, „Život je zvládání."
4. Co se vám líbí na vztahu (X páru)?
Přímé otázky jsou dobré, ale někdy jsou nepřímé méně hrozivé a odkrývají více. Uslyšíte, co váš partner považuje za důležité, co si přeje, s čím je spokojený a co vděčný doma neexistuje. Odpověď může být nedokonalá, ale „Lidé tolik nepřemýšlejí, takže dostanete spíše upřímnou odpověď,“ říká Amélie Aldao, psycholog sídlící v New Yorku.
5. Jak si myslíš, že jsem se změnil jako člověk v našem vztahu?
Není to hlavní otázka, říká Landow, ale otevírá věci jak pozitivnímu („Jste trpělivější a expresívnější“), tak negativnímu („Jste méně těch věcí.“). Mohlo by to také vyvolat: "Dřív jsi tak rád hrál basketbal a vidím, že to chybí." Problém a řešení bylo identifikováno a váš manžel se zavázal získat čas, aby vás získal znovu vzplanul.
6. Co máte rádi na naší pizzové neděli?
Vy myslet si vaše „věc“ je nejlepší. Mohlo by to tak být, ale také by to mohlo potřebovat aktualizaci, protože život se pravidelně mění. Ptáte se, abyste se ujistili, ale další krása spočívá v tom, že vyžaduje názor vašeho partnera, což je další věc, která se časem vytratí. Jen o to požádat je osvěžující, říká Aldao.
7. Cítíš, že tě podporuji a respektuji, i když se neshodneme?
Na hádce není nic špatného. Jak již bylo řečeno, sami se nevdáváme, ale jsou dva způsoby, jak se rvát. Jedním je vyhrát, druhým se učit. Hádejte, který z nich je vztah plus? Chcete slyšet, že když se vy dva hádáte, je to uctivé a o názoru, ne o osobě. Cokoli jiného, chcete opravit.
„Pokud vidíte svého partnera jako protivníka, váš partner je problém a podtext je, že ‚Nemohu tě milovat, pokud nepřiznáš, že mám pravdu‘ a to zmenší pouto,“ říká Stosny.
8. Myslíte si, že děti vědí, že kázeň není trestat, ale pomáhat jim, aby byly v budoucnu dobré a úspěšné?
Disciplína nemůže být o hněvu, zastrašování nebo ponižování, i když se to často obrací a vy kontrolujete, zda jsou váš záměr a chování v souladu. Ale tato otázka také souvisí s uctivým nesouhlasem. Pokud jste v rozporu, můžete začít věnovat více disciplíny, abyste kompenzovali své vnímání, které váš partner příliš živí. Tato nerovnováha nikomu neprospívá. "Stává se z toho dobrý policajt a špatný policajt, ale dobrý a špatný policajt se nemají rádi," říká Stosny.
9. Dělím se dostatečně o zátěž?
Bez pravidelné kontroly toho, kdo co dělá, pokud jde o domácí práce a obecnou údržbu rodiny, zášť roste. Můžete věřit, že děláte rozchod 50/50 s domem a dětmi, ale opět to potřebuje změnu a to, co bylo efektivní, už nemusí být. Řešením by mohlo být více ladění než generální opravy, ale začíná položením otázky a touto otázkou: „Je to přímočaré a k věci,“ říká Aldao.
