Všechny děti dělají chyby a jednají tak, jak si jejich rodiče přejí, aby je nedělaly. Když nevyhnutelně kousnou další dítě, zničí svědomitě shromážděné jejich sourozence hádanka, nebo se moc neptejte těhotná dáma v obchodě s potravinami o dítěti v jejím břiše je přirozené, že rodiče cítí, že by měli požadovat omluva. V dobrý den se dítě bez hádky omluví. Ale jestli to myslí vážně nebo ne, je sporné. Některé děti jsou příliš malé na to, aby si uvědomily, proč tomu tak je ranit něčí citya nedokáže pochopit, co znamená „omlouvám se“. Tak co potom? Měli byste je přimět omluvit se? Nebo je násilím do ruky (či úst) nenaučí pravý význam odpuštění?
„Někdy to děti dělají jen proto, že následují instrukce a snaží se dostat z toho, co se právě stalo,“ říká Jamie Perillo, dětský psycholog a zakladatel Inspirované rodiny. "Ale nechat je omluvit je užitečné k pochopení odpuštění." (A pravděpodobně také proto, aby vás sesadili ostatní rodiče.)
Dítě chápe důsledky svých činů a proces odpuštění se neustále vyvíjí a rodiče hrají velkou roli v tom, jak se to vyvíjí. Zde je návod, jak lépe porozumět tomu, co se děje v malé hlavě vašeho dítěte, a jak je dostat do bodu, kdy se nebudou jen omlouvat, ale také to myslí vážně.
Říci promiň funguje, jen když to myslí vážně
Podle Joan Durrantové, vývojové psycholožky a autorky Pozitivní disciplína v každodenním rodičovství, nutit dítě, aby se omluvilo, když nemyslelo, že to není dobrý nápad. "Pokud to v tu chvíli necítí, trénujete je, aby lhali," říká Durrant. Z dlouhodobého hlediska může přinutit dítě, aby se omluvilo, vyvolat větší odpor, protože zjistí, že omluva je něco, co děláte, jen když vás k tomu donutí někdo u moci, říká Durrant. Z tohoto důvodu: „Pro dospělé je velmi těžké se omluvit. Mají pocit, že dávají půdu pod nohama, v situaci ztrácejí sílu.“ Místo toho se děti potřebují naučit, jak jejich činy ovlivňují ostatní a co s tím dělat. V nejlepším případě se děti naučí identifikovat škody, které způsobily, a samy se rozhodnou, že je potřebují napravit. Zde je návod, jak tento proces nastartovat.
Odtáhněte je stranou
Když přijde čas, aby se vaše dítě omluvilo, žádat, aby vydalo před skupinou vrstevníků jedno, není správná cesta, zvláště pokud si pachatel není jistý, co udělalo špatně.
„Říct promiň může vyvolat pocit hanby, a to není užitečné,“ říká Perillo. Nezáleží na tom, zda se omlouvají dítěti nebo dospělému – odtáhněte je stranou pro interakci. V tom postranním konvoji můžete vysvětlit, že řekněme vysypat kbelík písku na 3leté dítě nebyl skvělý vzhled. Pak se jich zeptejte, jak se mohla cítit Sandy (skutečné jméno neznámé) při špinavé koupeli? Pak se jich zeptejte, co chtějí udělat, aby ten pocit vyvolali.
Uvědomte si, že možná nechápou škodu, kterou způsobili
"Děti se nerodí s vědomím toho, jak se cítí jiný člověk," říká Durrant. "Je to velmi dlouhý vývojový proces, abychom byli schopni zaujmout perspektivu jiného člověka." Uvádí příklad doby, kdy její syn upustil tátov kartáček na záchod. Jakkoli to dospělému zní očividně hrubě, když o tom přemýšlela, Durrant si uvědomil, že její syn milovala vodu, a protože ho často nechávala hrát si s miskami s vodou, byl pro něj záchod jen něco jiného hračka. Nevěděl o choroboplodných zárodcích ani o instalatérství, jen o tom, že bylo zábavné rozstřikovat věci.
Aby děti viděly, že je omluva oprávněná, potřebují pomoc při řešení dopadu svých činů. "Omlouvám se je náš způsob, jak říct, že tomu rozumím a uznávám," říká Perillo.
Naučte je chápat POV někoho jiného
Rodiče by měli upozornit na osobu, které bylo ublíženo, a na to, jak reagovali na činy svého dítěte, a poté uvést jako referenční rámec okamžik, kdy se dítě mohlo cítit podobně. Podle Durranta, pokud Sam kousne Alexe, Samovi rodiče by mohli říct Samovi: „Pamatuješ si, když jsi spadl z kola a jak moc to bolelo? Tak se Alex cítí. A tak se lidé cítí, když je někdo kousne. Vážně to bolí. Alex pláče, protože to tak bolí.“ U starších dětí je mohou rodiče požádat, aby identifikovaly újmu, kterou si sami způsobili. "Je užitečné, aby dotyčný uvedl pocity, které mohl někomu způsobit, a věděl, za co se omlouvá," říká Perillo.
Když někdo ukřivdí vašemu dítěti a přijde čas, aby se omluvilo, pomůže to zasadit tuto akci do kontextu. Proč si myslí, že je delikvent praštil do nosu? Zakopl o masivní hladinu cukru? Možná má problémy s chováním nebo ho rozrušilo něco, co vaše dítě řeklo. Tyto důvody neospravedlňují násilí, ale pomáhají dětem vidět, že ostatní lidé mají motivaci a dělají chyby jako oni. Učit děti chápat a přijímat proč někdo se omlouvá za chybu, nechá ho pochopit, že je dělá každý. A to je zvýší pravděpodobnost, že se omluví.
Řešení pro dítě, které nelituje
Litovat toho, že dupnete na hrad z písku jiného člověka, vyžaduje empatii a budování empatie je proces. Tato cvičení mohou dětem pomoci lépe porozumět tomu, jak jejich činy ovlivňují ostatní.
Jestli oni ještě pořád nechapu, zkus toto:
- Nechte je napsat dopis: Posaďte dítě a požádejte ho, aby napsalo krátký dopis osobě, které dluží omluvu. I když tento dopis nemusí ve skutečnosti předat (mohou si ho nechat pro sebe nebo poslat Ježíškovi), nutí je to, aby se vžili do kůže toho druhého. Mohou vysvětlit, co udělali špatně, a vysvětlit, jak by chtěli, aby se každý posunul dál. S největší pravděpodobností přátelsky.
- Pro malé děti zkuste balónek: Obrazný balón, to je. „Nechte je, aby si představili balón s připevněným provázkem,“ říká Perillo. "Balón obsahuje incident a související pocity." Když plně pochopí, co udělali a jak to někoho ovlivnilo, mohou vzít nůžky a nechat to být. Nůžky jsou také obrazné.
Model Good Omlouvám se za příklad
Děti nejsou jediné, kdo říká a dělá věci, které nemyslí vážně. Když rodiče nabízejí a přijímají omluvy, pomáhá to dětem naučit se to dělat samy. “Rodiče se musí zamyslet nad tím, co doufají, že by jejich dítě udělalo, kdyby udělalo něco zraňujícího,“ říká Durrant. Pokud rodiče chtějí, aby jejich děti uznaly, že udělaly něco zraňujícího, a pokusily se to napravit, musí toto chování modelovat.
„Omluva pomáhá nastavit hranici a ukázat, že něco nebylo v pořádku,“ říká Perillo. Durrant dodává, že „ukazuje dětem, že je respektujeme, staráme se o jejich pocity a že přebíráme odpovědnost za své chyby. Pokud jim ukážeme, jak na to, a dáme jim pocítit, jak moc na tom záleží, naučí se, jak to udělat. “
Samozřejmě, že nejlepší omluvy neobsahují žádná if, ands nebo nedopalky, které přesměrovávají vinu. Uznejte škodu, kterou jste způsobili, bez kvalifikace. "'Omlouvám se, ale.. .“ se nepočítá jako omluva. „Je mi líto, ale měl bys.. .‘ věci často zhoršuje,“ říká Durrant. Je čas vyřadit váš seznam „změn“.
