Rodiny, které byly na posledních několik měsíců uzamčeny na Covid-19, zaznamenaly různé změny. Škola doma. Pracovat doma. Všechno doma. A když jsou všichni na sobě, došlo k další změně, která přišla bez oznámení, ale je jasná: Jeden rodič se stal oblíbený.
Když dítě upřednostňuje jednoho rodiče před druhým, vytváří to nerovnováhu, která ztěžuje život a jednoho z vás cítit se jako outsider. Pokud toto existuje, nesmí to být přijato a je třeba podniknout kroky k zajištění toho, aby rodinná jednotka byla ve skutečnosti jednotkou. Ale než budete moci něco opravit, musíte odpovědět na důležitou otázku, říká Carl Hindy, klinický psycholog z New Market, New Hampshire: "Proč je jeden z rodičů nejoblíbenější?"
Proč se jeden rodič stane „oblíbeným“
Může to být z důvodu časových omezení, větší příbuznosti nebo více společných zájmů. Faktorem může být také pohlaví; takže by jeden rodič mohl být reaktivnější než druhý. V zásadě je však jeden z rodičů pravděpodobně oblíbený, protože děti od jednoho z vás dostávají něco, co potřebují, ať už je to pohodlí nebo snadná sušenka navíc.
Rodičovství je týmová práce. Zatímco vy a váš partner nemusíte být přesné repliky, možná nejste úplně v souladu s tím, co je povoleno a co je zakázánoa děti nemají problém najít slabá místa.
„Pandemie dává lupu na všechny vztahy,“ říká Lesli Doares, licencovaná manželská a rodinná terapeutka mimo Raleigh v Severní Karolíně a tvůrkyně Projekt Hrdina manžela. "Děti půjdou za rodičem, který jim řekne "Ano", protože nejsou hloupé."
Je tu však další otázka, která by ve skutečnosti mohla být první. "Je někdo opravdu oblíbený?" Všechny pocity jsou skutečné, ale je důležité se ptát: "Co je platné?" říká Doares. Lidé jsou nuceni hledat problémy. Rodiče jsou nastaveni tak, aby to udělali vynásobené 50, ale chcete prozkoumat, zda je zvýhodňování trvalé nebo jen v určitých okamžicích.
Co dělat, když je jeden rodič „oblíbený“
Když tato situace nastane – a stane se – je třeba podniknout kroky k zajištění
-
Prozkoumejte svou roli
Pokud je ve skutečnosti pravda, že jeden z rodičů je oblíbený, rodič, který není v této pozici, by se měl zamyslet nad tím, čím k dané situaci přispívá. Důležitý je vlastní výslech. Možná se snažíte přehnaně kompenzovat minulou vinu. Možná se zahrabáváte do práce, protože je to jednodušší. Možná nemáte zájem dělat lego.
Nejde o to stát se rodičem, který nechá děti mít každý večer k večeři zmrzlinu. A to není plný rozsah vašich schopností. Je to příležitost k překalibrování nebo přihlášení, abyste znovu potvrdili své záměry. -
Vysvětlete svá „ne“
Problém, který se často objevuje, je, že rodič, který není oblíbený, nevysvětluje své důvody říkat „ne“ dětem. Jedna jednoduchá věc, kterou musíte udělat: Buďte jasnější ve svých „proč“. Vysvětlete myšlenku, která stojí za vaší odpovědí. Díky tomu jsou vaše důvody zřejmé a snižuje se stres způsobený koronavirem, kdy páry vytvářejí učebnici za běhu. Ano, je dobré svým dětem jasně vysvětlit myšlenku vaší odpovědi, ale stejně důležité je, abyste znali své vlastní zdůvodnění. -
Vstupte na stejnou rodičovskou stránku
Je důležité mít na paměti, že potřeby dětí se mění a s nimi i status „oblíbený“. Bez ohledu na to, co je často ve hře, je rozdělení odpovědností. Není neobvyklé, že jeden rodič dělá všechny zábavné věci. Pro rodiče, kteří se starají o domácí práce, Hindy říká, že existuje tlak-tah: štěstí, že čas na hraní se děje; rozhořčení nad tím, že jsem uvízl v prádle a vysavači.
Snadná odpověď je, že „zábavný“ rodič může více pomáhat. To se musí stát. Ale pod tím je pohřbeno to, že silné stránky „neupřednostňovaného“ rodiče nejsou předváděny a děti si nemohou vybrat nebo přitahovat to, co není na displeji. To znamená, že páry potřebují pravidelně konverzujte, abyste se navzájem sladili, a předcházet bodovým kontrapunktovým soubojům. -
Zdůrazněte pozitivní vlastnosti svého partnera
Teze výše zmíněných rozhovorů by měla být podle Corinny Tuckerové, profesorky lidského rozvoje a rodinných studií na University of New Hampshire, Jak můžeme pomoci dětem mít dobré vztahy s každým z nás?
Jde o zdůraznění jejich pozitivních vlastností tím, že je budete podporovat a připomenete svému partnerovi: „Jsi opravdu silný v…“ Lidé jsou dobří v dávat kritiku – další odnož neustálého hledání problémů – a lidé je špatně přijímají, protože to znějí, jako by se nic nedělo správně. Mohlo by se stát, že pokud si například váš partner nehraje s dětmi tak rychle jako vy a celou hru pak nechá na vás, může to být o důvěře; že to nejde nijak změřit. Protijed je jednoduchý: říkejte hezké věci. Většina lidí na to reaguje dobře, říká Tucker. -
Nechte svého partnera převzít vedení
Dalším krokem je dělat to, v čem je váš partner dobrý jako rodina, a nechat je vést. Možná nebudete chtít hrát Guess My Drawing nebo Dance, Dance Moves, ale o to jde. Dětem děláte model, že „užíváte si něco, co jste si nevybrali,“ říká Hindy. Přinesete více zábavy do rodiny, rozšíříte možnosti a dostanete se k dalšímu konečnému cíli, kterým jsou děti, které budou s každým z vás samy. -
Rozděl a panuj
Skupinové rodinné aktivity budou a stále musí pokračovat. Jsou efektivnější a díky nim se děti učí být trpělivé a povzbuzující. Ale ve skupině se všichni srovnávají – sourozenci se sourozenci a rodiče s rodiči – a mladší děti mohou mít pocit, že věci brzdí. Když máte individuální setkání se svým dítětem, neexistuje žádná soutěž o pozornost a nikdo není označen jako tým, říká Hindy. Děti se dokážou vymezit, kromě toho, že jsou sourozenci. Vnímají každého rodiče jako sólový akt. To je zásadní, říká Hindy, protože u dětí musí být jejich identita „v ideálním případě tvořena těmi nejlepšími z obou rodičů,“ říká. -
Vytěžte z malých okamžiků maximum
Samozřejmě, že čas přichází těžko, zvlášť teď. Ale Tucker říká, že nejde o délku. Může to být jedna ruka karet, vyprávění vtipu nebo společné čištění zubů. Všechny jsou příležitostí pro malé konverzace, a když se to dělá znovu a znovu, spojení se buduje a vy se stáváte druhým oblíbencem. Ať už se jedná o vašeho partnera nebo vaše děti, ve hře je stejný princip: Vytvořte více dobrých interakcí než špatných – chcete-li cíl, pět ku jedné. Většina lidí by se chtěla držet kolem tohoto poměru. "Stavěte na pozitivech," říká Tucker, "Stavěte na silných stránkách."
