Mýlit se je lidské – a také je lidské přijímat kritiku za naše chyby nebo za věci, které ostatní vnímají jako chybné kroky. Zvlášť když jste rodič. Ale ať už jste vyrostli v domácnosti, kde nic z toho, co jste nedělali, nebylo nikdy dost dobré, nebo jste se nenaučili pravý význam toho „konstruktivní kritika“ až do vašeho třetího šéfa, může být obzvláště náročné vypořádat se s příliš kritickými nebo odsuzujícími lidé.
„Většina z nás se tvrdě snaží odvést svou nejlepší práci a udržet si pozitivní pověst schopného, kompetentního člověka a kritiky se stává přesně tím sentimentem, kterému se snažíme vyhnout,“ vysvětluje Ryan Howes, klinický psycholog z Pasadeny v Kalifornii a autor z The Mental Health Journal for Men. Udělal jsi, co jsi mohl, proč to není dost dobré?"
Přidejte jakoukoli nejistotu a kritika může skutečně způsobit zmatek. "Většina z nás má náročného sebekritika, který zná naše slabosti, ale obvykle je laskavý," říká licenční psycholog Aaron Rochlen, PhD, profesor na College of Education na University of Texas at Austin. „Takže když přijde někdo superkritický a vyzývavý, je to, jako by dal sebekritici velkou dávku espressa. V důsledku toho se zvyšuje naše obrana, hněv a úzkost.“
Jako rodič je přirozené snažit se dát svým dětem lepší dětství, než jste měli vy. A pokud existují náznaky, že tohoto cíle nedosahujeme, může to mít pocit, že jsme selhali. "Víte, jaké to bylo cítit se zanedbávaný, mikromanažovaný nebo prověřovaný." Takže chcete více než cokoli jiného poskytnout svým dětem jiné dětství,“ vysvětluje Howes. „Pokud někdo říká, že to děláte špatně, zasáhne to hlubokou strunu. Kritici možná jen nabízejí tipy nebo rady z vlastní zkušenosti, ale lze to snadno slyšet jako odsouzení naší práce rodiče.“
Může to být těžké vidět - a nemusí to nabídnout velkou úlevu - ale je tu stříbro, pokud je pro vás těžké vyrovnat se s kritikou. „Uvědomte si, že bolest, která přichází s tím, že jste kritizováni, lze přeformulovat tak, že uvidíte, jak moc milujete a ceníte si toho, že jste otcem,“ říká Rochlen, který zkoumá muže, maskulinitu a otcovství. "Pokud vás bolí kritizovat otcovství, může to ukázat, jak moc vám na tom záleží a chcete dělat dobrou práci."
To znamená, že existují také způsoby, jak se naučit zvládat kritiku nebo se vypořádat s úsudky, přehnaně kritickými lidí, abyste mohli situaci co nejvíce zmírnit a minimalizovat případnou konfrontaci, ublížení, popř konflikt.
1. Zvažte, kdo kritizuje
Kritika přichází ze všech stran. Na hřišti jsou vaši vlastní rodiče, další rodiče a rodiče, kteří, jak se zdá, mají čas nejen vychovávat jejich děti dokonale, ale také trollí sociální média a roztrhají každého druhého rodiče, který nedělá věci jejich způsob. Takže nejprve zvažte, kdo vás kritizuje. Pokud je to někdo, s kým se už nikdy nebudete muset vypořádat, nechte ho, říká Rochlen. Pokud je online, smažte komentář nebo příspěvek a zablokujte je, pokud musíte. Pokud je to někdo, s kým se musíte pravidelně setkávat, musíte problém řešit. Ale možná ne v tu vteřinu.
2. Dejte si chvilku
Okamžitá konfrontace obvykle není nejlepší, abyste se vypořádali s někým a svými zuřivými emocemi. Pokud můžete, udělejte si oddechový čas. Dejte druhé osobě vědět: „Právě teď jsem naštvaný [nebo zraněný] tím, co jsi řekl [nebo jak jsi to řekl],“ nabízí Rochlen. "Budu o tom přemýšlet a promluvím si s tebou později." Vyhnete se tak útokům na kritika a oba můžete řešit, co se stalo, až budete mít čas vše zpracovat.
3. neberte to osobně
Snáze se řekne, než udělá, jistě. Zde vám ale může pomoci pár věcí. Za prvé, „ne každý chrlí kritiku, když se dívá na výchovný styl jiné osoby. Většina to ignoruje, přijímá to nebo se kousne do jazyka,“ říká Howes. Vědět, že zdroj vašeho trápení je v menšině – a možná že v dohledné době nezískáte žádnou cenu „Osoba roku“ – vám může pomoci překonat bolest. Za druhé, „nevědí, jaký je život s vaší konkrétní krabicí na nářadí a konkrétní osobností a potřebami vašeho dítěte,“ říká Howes. "Každý má svůj názor a čerpá ze své vlastní zkušenosti, která je velmi pravděpodobně velmi odlišná od té tvé." Neexistuje žádné „nejlepší“ cesta k rodičům, která vám může pomoci zamumlat jednoduché „díky“ nebo se usmát a přikývnout – a pak se vrátit k tomu, co cítíte, že je pro vás nejlepší. dítě.
A konečně, zkušenost kritika může zahrnovat věci, jako je vystružení jejich manažerem nebo rodiče s diagnózou Alzheimerovy choroby. A někdy lidé promítají své vlastní emoce na ostatní nebo chtějí, aby někdo ublížil jen proto, že to dělají oni. Neospravedlňuje to, co vám udělali, ale pokud vám to může pomoci odstranit to.
4. Podívejte se přes hněv
"Někdy používáme hněv jako obranu, abychom se chránili," říká Rochlen. Pokud zjistíte, že se vám začíná vařit krev, zhluboka se nadechněte, abyste se ochladili. Jakmile budete mít klidnější hlavu, ustupte a zeptejte se sami sebe, zda je na kritice něco, co by mohlo být pravdivé, navrhuje Rochlen. „Pokud investujete do toho, abyste se stali lepším člověkem, přijímání kritiky je součástí dohody,“ říká.
5. Řešte, jak to řekli
Možná vás netrápí to, co řekli, ale jak to řekli (nebo obojí). Pokud jste více rozrušeni tím, jak vynesli rozsudek, rozšiřte situaci tím, že rozpoznáte a objasníte jim, jak jste se při jejich vynesení cítili. Rochlen navrhuje něco jako: "Byl jsem zraněný, když jsi řekl, že jsem po narozeninové oslavě udělal mizernou práci." Měl jsem pocit, že na mě křičíš, a křičet pro mě nebyl nejlepší způsob, jak pochopit, jak sis myslel, že bych to mohl udělat jinak." Pokud je osoba, se kterou jednáte, váš partner, můžete také zkusit „týmový“ přístup a zmínit něco jako: „Vidím se jako tým. Když mě jako součást týmu napadají a křičí na mě, nemám pocit, že jsme ve stejném týmu." To může pomoci předejít budoucím křiklavým zápasům.
6. Odzbrojte kritika
Když čelíte členu rodiny nebo manželovi, který je přehnaně kritický, slova nejsou vždy nezbytná k tomu, abyste jim pomohli sdělit, že si nevážíte toho, co říkají. Někdy je může základní dotek - jako je jemná ruka na paži - pomoci uklidnit, říká Rochlen.
7. Zvednout telefon
Pokud kritika přichází prostřednictvím SMS nebo online od někoho, koho znáte, deeskalujte konflikt tím, že mu zavoláte nebo se setkáte, aby si promluvili, navrhuje Rochlen. „Je mnohem snazší ubližovat, šikanovat a urážet, když se nedíváte někomu do očí. Čím více dokážete konflikt polidštit a personalizovat, tím lepší bude situace,“ říká. A nezkoušejte posílat textové zprávy, protože tyto zprávy mohou být špatně interpretovány kvůli nedostatku řeči těla.
