Neil ví, že jeho žena má silnou osobnost. "Sbalte to a bude to docela měsíční svit," říká láskyplně. To je jeden z hlavních důvodů, proč k ní byl Neil tak přitahován. Potkali se na vysoké škole jako členové stejné marketingové třídy a její postoj ho k ní okamžitě přitáhl. "Je to jedna z jejích nejlepších vlastností," říká 39letá žena. „Je ambiciózní a pracovitá a nemá čas plýtvat maličkostmi. Chce se dostat k jádru věci, aby si pak mohla užít více dobrých věcí. A zároveň je neuvěřitelně milující."
Manažer finanční firmy Neil říká, že by se popsal velmi podobně jako jeho žena: cílevědomý a pracovitý, s malým časem na ztrácení nepodstatných věcí. Nyní jsou manželé sedm let. Je tu ještě jedna věc: „Oba jsme pekelně tvrdohlaví,“ říká. "A když bojujeme, tak my." boj. Určitě to může být ošklivé."
Protiklady se přitahují, to ano. Ale není to zlaté pravidlo. Není žádným překvapením, že osobnosti typu A jako Neil a jeho manželka k sobě přirozeně přitahují, říká rodinná terapeutka Jill Whitney. "Pravděpodobně sdílejí společné hodnoty a mají podobné styly, což může vytvořit silný vztah," říká. Jsou odchozí, ambiciózní a často vyčerpávající.
Problém je samozřejmě v tom, že takové osobnosti mohou být často až agresivní, netrpělivé a soutěživé kde se i příležitostné hry Monopoly zvrhnou v ostré spory o náklady na nocleh v St. James’s místo. A manželské hádky? I ten nejmenší problém se může snadno vyvinout do 12kolových titulových zápasů, přičemž žádná ze stran neustoupí. Jaký je tedy klíč k tomu, abyste si rukavice sundali? Zde je několik pravidel.
Pochopte, že kompromis není totéž jako prohra
„Když páry přistupují ke konfliktu s postojem vítězství/prohry, oba nakonec prohrají,“ říká Jim Seibold, licencovaný manželský a rodinný terapeut. „Lidé zakořeňují v potřebě mít pravdu. Buď se spor vůbec nevyřeší, nebo jeden skončí s nepřiměřeným pocitem nadřazenosti a druhý s pocitem méněcennosti.“
Pokud se ocitnete v polovině dvojitého alfa páru uprostřed vulkanické neshody, Seibold říká, že nejlepší způsob, jak to zmírnit, je pamatovat si, že kompromis je ne stejné jako ustupovat.
„[Kompromis] zahrnuje dohodu, za kterou oba partneři přebírají osobní odpovědnost a kterou implementují,“ říká. „Je otevřena k pozdější revizi, pokud bude potřeba. Spolupráce podporuje smysl pro společnou práci a vzájemný respekt.“ To znamená, že bez ohledu na to, jak fyzicky obtížné může být setkat se na půli cesty a „prohrát“, obě strany si musí pamatovat, že žádná ztráta neexistuje zapojený. Ve skutečnosti, jakkoli to může znít svépomocí, kompromisy jsou cestou k vítězství.
Je také důležité pochopit, že kompromisem nikdo ve skutečnosti neztrácí kontrolu. Jak zdůrazňuje Siebold, během kompromisu ovládáte jak moc se vzdáte, tak i to, co jste ochotni nechat v tomto vztahu uklouznout.
„Když se páry hádají, že mají pravdu, dovolují, aby jejich sobecká motivace k dominanci diktovala argument,“ vysvětluje Siebold. "Při spolupráci má hledání užitečného řešení přednost před pocitem osobní moci."
Objednejte si komplimentový sendvič
Alfa osobnosti jsou často panovačné, aby skryly „něžná, zranitelná vnitřní zranění, která jejich ovládající povaha zakrývá,“ říká Renée Cunninghamová, jungiánská manželská terapeutka specializující se na páry zachycené v bojích o moc. A vyjednávání s osobností typu A vyžaduje komplimentovou sendvičovou strategii.
Funguje to takto: Ukažte, co váš partner dělá dobře, a myslete to vážně. Poté ukažte, co vás v současné dynamice trápí. Pak se zeptejte co ony — ne vy — potřebujete dosáhnout rovného terénu.
„Například, když jeden z partnerů cítí, že musí mít na starosti peníze, a druhý chce mít k nim stejný přístup finanční rozhodnutí, lze říci: ‚Věřím ti s naším penízea cením si rozhodnutí, které jste učinili naším jménem, a chci, abyste v tom pokračovali, ale také musím být součástí procesu, protože je mojí povinností jako vašeho partnera stejně dobře rozumět tomu, kde jsou naše peníze jdu.'“
Jakkoli se to může zdát nezletilé, takové rámování udržuje pozitivní zaměření a nad vřavou a prospěšně buduje důvěru a podporu, vysvětluje Cunningham, což je přesně co potřebujete uprostřed hádky.
Cvičte aktivní naslouchání
Kromě změny velikosti bitev, které vyhrajete, Siebold poukazuje na to, že mezi slyšením je obrovský rozdíl slova a skutečně naslouchat a dělat staré cvičení „jít míli v botách“ je v horku nesmírně cenné okamžik. Proč jsou naštvaní? Co vašeho partnera na vašem chování zaráží? Nemusíte souhlasit, ale je důležité věnovat chvíli pochopení.
Pokud máte potíže s viděním pohledu svého partnera, Cunningham doporučuje cvičit aktivní naslouchání a opakovat to, co slyšíte svého partnera říkat. Je snadné uvíznout v závratném tornádu vlastního hněvu v hádce a doslova neslyšíte, co váš partner říká. Pokud se budete snažit a čas zopakovat, co váš partner říká, zajistí to, že nedojde k žádným neshodám a obnovíte rovnováhu sil, což vás oba donutí mluvit o tom, co se tady děje. "To často vyvolává soucit a někdy i rozpaky," říká.
Druhým krokem je — zhluboka se nadechnout — ne přerušit. Budete v pokušení to udělat; Koneckonců, mluvit přes druhého člověka je způsob, jakým se ustavuje dynamika moci, že? Ale ne. Ve skutečnosti, na rozdíl od toho, co si možná myslíte, mlčení vám umožňuje získat nejen sílu, ale také čas na strávení toho, co druhá osoba říká, a pochopení toho, co se děje. „Nezapomeňte, že této osobě důvěřujete natolik, že s ní můžete být,“ říká Siebold. "Ukažte to tím, že budete respektovat jejich perspektivu, i když máte silný pocit z té své."
Nefoťte žádné levné záběry… Ale pokud Vy Musí, Udělej si z toho srandu
Když jde do tuhého, je snadné na svého partnera zaútočit. A lidé typu A pocítí nutkání tyto urážky vyplivnout. Pamatujte: Snažíte se porozumět a tiše. Bude to vyžadovat veškerou energii na světě, abyste nepoukázali na pokrytectví v jejich argumentech, pokud máte pocit jako takové, nebo věci, které váš partner dělá, o kterých si myslíte, že jsou horší než chování, ze kterého jste obviněni dělá. Místo toho mlč a jen poslouchej. Vaše manželství bude silnější, pokud se nebudete uchylovat k laciným výstřelům.
Pokud jste absolutně musí spustit ústa, udělat a žert — láskyplně. Neřežte svého partnera, nebuďte sarkastický; být upřímně, opravdu vtipný. Použití humoru k uklidnění situace může být rozdílem mezi válkou a mírem doma. "Klíčem je zde tón," říká Whitney. "Musí to být úsměvné, sebepodceňující a milující, ne sarkastické nebo kritické."
Přestaňte být tak zatraceně tvrdohlaví
Chce to hodně zralosti a zdrženlivosti, abyste se neuchýlili k nadávkám a malicherným komentářům na adresu svého partnera, a ještě víc to chce zjistit, jestli máte v problému skutečně nějakou roli. Siebold říká, že viděl pacienty, kteří nejsou ochotni nikdy přiznat, že se jakýmkoli způsobem mýlí, což je v podstatě billboard pro nejistotu. Vstaň a uvědom si, že nejsi dokonalý; je možné, že zde můžete být nějakým způsobem na vině.
Myslete na řeč těla
Siebold má poslední radu, když se vy a váš partner hádáte: Netahejte za Trumpa a plížíte se a vznášejte se. Řeč těla je důležitá v jakékoli hádce a dominantní osobnosti se s větší pravděpodobností přiživují na jejich používání tělo k vyjádření dominance: stát výhružně blízko někoho, křičet decibely hlasitěji, než je nutné, a více. Je to samozřejmě neslušné, a pokud vysíláte signály, že musíte vyhrát a nebudete dělat kompromisy, nebude to velké překvapení, když na noc přistanete na gauči.
V horku může být těžké vzpomenout si, jak tiše zhodnotit svou vlastní roli v a konflikt a pochopení, odkud váš partner pochází, zvláště když jste dominantní osobnost. Není to snadné, ale nakonec bude vaše mocné manželství ještě větší, pokud ano naučit se efektivně argumentovat. A není to ta největší výhra?
