Možná vaše partner řekl něco o tom, že je potřeba jít cvičit do 10:00, jinak se to nestane. Možná zmínili, že chtějí mít více krátkých přestávek během pracovního dne. Nebo možná slíbili, že budou méně na telefonu. Ať je to jakkoli, ty opravdu chtějí jim pomoci, chovat je k jejich osobní odpovědnosti. Takže když vidíte, že kloužou, rozhodnete se pomoci tím, že řeknete: „Víš, že nejsi…“
Ooh, přestaň mluvit. Šlápni na brzdy. Udeř… Příliš pozdě. Havaroval jsi.
Ano, slyšeli jste ta slova a váš záměr byl čistý, ale váš manžel mohl ventilovat nebo jen viděl, jak ten nápad zní. Nebyl to závazek a rozhodně to nebyl požadavek, abyste zaskočili a stali se odpovědnou policií.
„Pokud někdo řekne, že něco chce, je to dobré, ale slova jsou snadná,“ říká Lesli Doares, licencovaná manželská a rodinná terapeutka mimo Raleigh v Severní Karolíně a tvůrkyně Projekt Hrdina manžela. Co chybí, je plán. Je to jako jít do obchodu s potravinami bez seznamu. Nakonec se budete toulat, hádat a vrátit se domů se vším, kromě jedné věci, kterou jste potřebovali, říká
Když ke svému partnerovi přistoupíte k takovému přístupu, velmi pravděpodobně se vám bude zdát otravné, odsuzující a přitěžující, tři věci, které nikdy nikdo nepřivítal: „Prosím, víc toho.
Naučit se, jak někoho pohnat k odpovědnosti, je důležitou součástí vztahu. Jako partner jste tam, abyste je udrželi na správné cestě. Ale bez promyšlených náležitých detailů může pouhé připomenutí někomu něco, co slíbili udělat, vyústit ve vše z postranního oka nebo salvy nadávek. Jak tedy přimět někoho k zodpovědnosti, aniž bys byl blázen? Zde je co vědět.
Zjistěte specifika
Když váš partner vysloví přání, považujte to za pozvání k prozkoumání tématu, říká Tonya Lesterová, terapeut v Brooklynu, New York. Pokud je touha skutečná, nejprve se zeptejte: „Chtěl byste, abych vám pomohl? Pokud ano a jste pozváni do procesu, následuje: "Jak by taková pomoc vypadala?" Je to přímé, na rozdíl od amorfního: "Dejte mi vědět, jak mohu pomoci," říká Doares.
Tento konkrétní přístup umožňuje vašemu manželovi přesně vyjádřit, jaká by měla být vaše role. Mohlo by to být vstávat brzy s dětmi, převzít nějaké domácí práce nebo ve skutečnosti být vymahačem. Ale pokud se neobjeví, zeptejte se: "Chceš, abych ti to přidržel?"
Váš partner vám řekne podrobnosti, ale je to také umělecká forma, protože víte, zda nejlépe dopadne poznámka na pultu, emoji nebo signál ruky. Znáte také spouštěcí slova, kterým se musíte vyhnout, a když na to není ten správný čas kvůli hladu, žádné kávě nebo jakékoli jiné atmosféře, kterou prostě potřebujete cítit, říká Norris.
Jeden dobrý tah? Nastavte slovo nebo frázi, které budete používat, než uděláte svou práci. Norris navrhuje: „Přátelská připomínka“, která vaši manželku připraví a zároveň řekne: „Přicházím v míru.“ Posouvá tón toho, co následuje. Přistupujete k tomu s péčí a váš partner to nebude brát jako prověřované.
Jak být oporou, když je to těžké
Váš manžel může mít vnitřní motivaci přijmout jakoukoli výzvu a vy nemusíte nikdy nic říkat. Ale můžete také nabídnout pozitivní šťouchnutí a bude to ignorováno nebo odraženo.
Když se plán nerealizuje, můžete se cítit ve stresu, ať už přímo nebo nepřímo. Slib mohl být, že spolu strávíme více času, a to se neděje, nebo to bylo dělat denně meditace, a když se to nestane, váš partner se stane méně uvolněným a tato nálada může ovlivnit každého dům.
Než budete čistě reagovat, něco, co málokdy dopadne dobře, Norris nabízí rychlé cvičení, které vás může uklidnit a může být kdekoli. Popadněte blízký předmět a zeptejte se: Je to horké? Je to studené? Je to hladké? Je to drsné? Je to měkké? Je to těžké? Snažíte se dělat dvě práce, odpovídat na protichůdné otázky a přitom se něčeho dotýkat a „Mozek nedokáže udržet třetí konverzaci o frustraci,“ říká.
Udělejte to s hlubokým dýcháním, kde prodlužujete výdech. Pokud potřebujete víc, zeptejte se sami sebe: „Proč mi na této osobě záleží?“, abyste si připomněli lásku, přátelství a spolurodičovství. Využili jste potřebnou empatii, protože váš partner, pro kterého chcete to nejlepší, se snaží změnit, když ve skutečnosti „Jsme navrženi tak, aby věci zůstaly status quo,“ říká Doares.
Jakmile budete v podpůrném myšlení, vzneste toto téma, když není čas na zamýšlenou aktivitu, a řekněte: všiml si něčeho o cíli…“, ujistěte se, že je to „ten“ a ne „váš“, aby se zabránilo defenzivě, Doares říká. Můžete dodat: "Zdá se mi, že to nejde dobře."
Může následovat konverzace, kde můžete objevit různé věci. Cíl nemusí být správný. Možná není ten správný čas. Váš partner to nikdy nechtěl udělat, protože, jak říká Doares, cokoli, co začíná slovy „měl bych“, je těžké udržet.
Nebo si možná budete muset vzít jinou práci nebo se ujistit, že běžecké vybavení je ráno snadno k nalezení. Všechny dobré plány je třeba vyladit, jakmile je uvidíte v praxi. Být flexibilní a nesnoubit se s konkrétním výsledkem budou vaši přátelé, ale začíná to tím, že budete mít počáteční strukturu. "Vždy můžete napravit," říká Lester, "ale nemít žádný plán je recept na katastrofu."
