Jeden z častějších argumenty Vidím ve své kanceláři něco, čemu rád říkám „proč ses nezeptala? prát se. Dochází k ní, když je jeden z partnerů frustrovaný, ohromen a rozmrzelý protože mají pocit, že mají za úkol zvládnout větší část duševní zátěž ve vztahu. To znamená, že převezmou většinu schůzek, plánování večírků, přípravy jídla a další podobné práce, kterou vyžaduje chod domácnosti. Když vyjadřují svou frustraci, běžnou odpovědí, kterou slyším od partnerů, je něco ve smyslu „proč jste se prostě nezeptali?“
Zde je příklad: Před několika lety jsem seděl ve své kanceláři a mluvil s obzvláště milým párem, říkejme jim Lucy a John. Hluboce se respektovali a starali se o sebe, a přesto se neustále hádali. A v těch chvílích to vypadalo, jako by se navzájem vůbec nerespektovali a nestarali se o sebe.
Spouštěčem může být něco tak malého, jako když vidíte ponožku na schodu, žárovku, která ještě nebyla vyměněna, nebo telefonát, který bylo potřeba zavolat lékaři. Tyto drobné úkoly každodenního života by se změnily ve výbušné hádky.
Jednoho dne mi Lucy a John vyprávěli o hádce, která se stala minulou noc.
"Jsem tak neuvěřitelně frustrovaná," řekla Lucy. „Jsem doslova jediný člověk, který pro Samuelovu narozeninovou oslavu něco udělal. Všechny ty pozvánky, všechny hovory, všechno zdobení… až po vyzvednutí dortu ráno.“
"No...nevěděl jsem, že se to všechno děje," odpověděl John. "Stačilo, abys mi to řekl, a já bych pro večírek udělal něco víc."
Lucy zrudla a řekla: "To si ze mě děláš srandu." Pak se na mě podívala a kousla se do jazyka.
Kdyby byli doma, Lucy by možná řekla věci jako: „Proč bych ti měl říkat, co máš dělat? Nejsem tvoje matka!" nebo „Co je s tebou? Proč nemůžeš vědět, co dělat na obyčejnou narozeninovou oslavu?‘
Lucyino opovržení v tu chvíli vedlo k Johnově obraně a boj pokračoval. Šli dál a dál, dokud jeden nezašel příliš daleko a neřekl něco příliš zlého. A pak přišli na párovou terapii a mluvili o tom.
Jak tedy mohou páry v takových situacích přerušit to, co se zdá být nekonečným kruhem? I když cesta vpřed není snadná, existují věci, které mohou oba udělat, aby se o to podělili.
Proč jsou argumenty o duševní zátěži tak časté?
Ačkoli ve většině amerických domácností páry sdílejí finanční zátěž, roli ředitele Home Life Operations stále většinou přebírá identifikovaná žena ve vztahu. Podle výzkum, ženy utrácejí o 37 % více za neplacené práce v domácnosti než muži. Tato statistika však pokrývá pouze viditelnou práci — praní, vaření jídel nebo úklid obývacího pokoje. Nezohledňuje duševní zátěž, kterou ženy také primárně nesou, často popisovanou jako „pamatování si pamatovat“. Zátěž této práce se stala zjevnější, když 900 000 žen opustili pracovní sílu kvůli pandemii COVID-19, protože pro ně prostě nebylo možné splnit všechny domácí úkoly a práce pracovat do jednoho dne.
Psychická zátěž obecně popisuje práci, kterou je třeba vykonat, aby domácnost fungovala. To zahrnuje:
- Zkoumání. Který lékař by měl být navštíven? Do jaké školy by měly děti chodit? Můžete si vzít autosedačku do letadla?
- Vzpomínání. Kdy je čas aktualizovat registraci auta, jak dlouho uplynulo od výměny filtrů a kdy je potřeba zaslat potvrzení.
- Všímá si. Například, že zhasla žárovka, že pračka vydává legrační zvuky a že nejmladší dítě v poslední době působí trochu letargičtěji než obvykle.
- Delegování. Například zavoláte osobě na trávníku, aby přišla znovu zamulčovat zahradu, dejte svému partnerovi vědět, jaký druh koláčové směsi si má vyzvednout, a připomenete dětem, aby odložily krabice s obědem.
- Kouzlo. Toto je moje oblíbená kategorie, kterou mi představila autorka a expertka na duševní zátěž Eve Rodsky. Příklady „kouzla“ jsou zajištění toho, aby zoubková víla opustila dolar, aby se vánoční osvětlení rozsvítilo včas a aby v době večeře hrála oblíbená rodinná deska. To je duševní práce, která dělá život výjimečným.
Když se Lucy a John prali, bylo to proto, že se hádali o duševní zátěži. Lucy se cítila úplně ohromená prací na plný úvazek doma i mimo něj a tato role ji čím dál tím víc rozzlobila. Zatímco John byl většinou nevědomý a překvapený hněvem, kterého se mu dostávalo.
Jaká jsou krátkodobá řešení?
Je zajímavé, že výzkum ukázal, že mentální zátěž nemusí být stejná. Ve skutečnosti je důležitější, že je vnímaný jako spravedlivé. Všechny vztahy jsou jedinečné, a proto bude váš vztah potřebovat svůj vlastní vzorec, jak ve vztahu pracovat s duševní zátěží.
Skutečnost je taková, že mentální zátěž existuje. Aby byl život v pohybu, lidé za něj musí převzít odpovědnost. Klíčovým pojmem je zde lidé spíše než jedna osoba.
Abyste mohli začít měnit svůj vlastní vztah a vyhnout se dlouhodobému rozhořčení a vyhoření ve vztahu, je třeba udělat několik věcí:
1. Sdílejte tento článek se svým partnerem a zeptejte se ho na jeho názor.
Pokud se ztotožňujete s osobou, která nese duševní zátěž, vyhněte se tomu, abyste ji kritizovali. Místo toho, abyste řekli: „Nikdy s tímhle nepomůžeš! Přečtěte si tento článek blbeček!“ zkuste: „Právě jsem si přečetl tento článek a dokážu se vžít do toho, o čem se diskutuje. Můžete si to přečíst a dát mi vědět, co si myslíte?" Položení otázky ukazuje zvědavost a otevírá konverzaci, která může vést k řešení problému.
Pokud si myslíte, že by se váš partner mohl s tímto článkem ztotožňovat, dejte mu vědět, že jste si jej přečetli a že byste rádi znali i jeho myšlenky.
2. Posaďte se spolu a sepište si seznam duševní práce, která udržuje váš život v chodu.
Najděte si společně čas, abyste si všechno prošli. Velký. Malý. To si řekni. v Fair play, Rodskynabízí diskrétní kategorie, které usnadňují společnou diskusi o duševní zátěži:
- Ven (věci, které zvládáme mimo domov, například vodíme děti na mimoškolní aktivity)
- Domov (věci, které zvládneme doma, např. úklid nádobí nebo péče o trávník)
- Péče (věci, které spravujeme pro lidi, o které se staráme, např. vyzvedávání léků)
- Kouzlo (věci, které děláme, abychom udělali život výjimečným, například posíláme přání k narozeninám)
- Divoký (neočekávané problémy, které je třeba vyřešit, například prasknutí potrubí)
Během této konverzace pamatujte na to, že na vyřešení problému budete pracovat společně, než abyste o svém partnerovi měli odsuzující postoj. Nejde o poukázání na to, kdo je lepší než ten druhý, ale o vytvoření spravedlivějšího života.
3. Promluvte si o tom, co se aktuálně ve vašem vztahu cítí spravedlivé a co ne.
co funguje? co ne? Buď upřímný. Pro věci, které se nezdají být spravedlivé, se budete muset rozhodnout:
- Vyměníme si v tom role? Například, pokud Lucy vzala roli, která jí připadá nespravedlivá, měl by ji teď vzít John?
- Pokud si nemůžeme vyměnit role, zadáváme outsourcing? Například, pokud Lucy a John oba nemohou něco vzít na sebe, potřebují někoho najmout nebo požádat o pomoc rodinu nebo přátele?
- Pokud to nikdo z vás nemůže převzít a my to nemůžeme outsourcovat, je třeba to nějak odstranit jako úkol ve vašich životech? Máme to nechat být?
4. Udělejte mezi sebou dočasné dohody, abyste se cítili spravedlivěji.
Když se rozhodnete, které změny chcete provést, je v pořádku s nimi dočasně souhlasit. Když to zkusíte, možná zjistíte, že to nefunguje. A to je úplně normální. Seskupte se a diskutujte.
Jaké je dlouhodobé řešení?
Jakmile se podíváte na úkoly související s duševní zátěží ve vaší domácnosti, budete se muset zavázat k dlouhodobému projektu spravedlivějšího rozdělení ve vašem vztahu. Vytvoření seznamu a konverzace vám umožní začít s tímto procesem, ale budete také muset pracovat na radikální vlastní odpovědnosti.
I když na papíře možná poznáte, že se věci musí změnit, snáze se to řekne, než udělá. Zbavit se zvyku nějakou dobu trvá. Nejdůležitější je však informovanost. Zde je to, na co si každý musí dávat pozor:
Pro člověka, který má tendenci přebírat veškerou psychickou zátěž…
Tvůj zvyk porušit se začne příliš rychle. Budete se muset naučit, jak nechat svého partnera, aby to převzal, a někdy ho budete muset nechat, aby to udělal svým vlastním způsobem – ano, i když se to liší od vašeho způsobu. To vyžaduje vybudování povědomí o vaší reakci na duševní práci a schopnost dát si pauzu před převzetím.
Pro člověka, který se učí přebírat větší mentální zátěž…
Budete se muset zavázat, že budete budovat povědomí o věcech, které považujete za samozřejmé. Je pravděpodobné, že jste byli socializováni, abyste si „nevšimli“ duševní práce a tato část není vaše chyba. Nyní je však vaší zodpovědností pracovat na budování těchto svalů, abyste mohli zachránit svůj vztah a duševní zdraví vašeho partnera.
Tady je věc: náš svět je rušný a plný nekonečných seznamů úkolů. Snažte se nedovolit, aby si obchod navzájem znepřátelil. Raději se sejděte a vytvořte vztah, který bude spravedlivý, aby vaše rodina mohla prosperovat.
