V posledních okamžicích ‚These Days‘ zpívá Jackson Browne „Nekonfrontujte mě s mými neúspěchy, nezapomněl jsem jim." Je to vhodná poslední věta pro krásnou melancholickou baladu a text pravděpodobně rezonuje s Matthewem Frayem, autor Takhle končí vaše manželství: Nadějný přístup k záchraně vztahů. Fray, v té době mladý otec, zničený po rozvodu, vybagroval hloubku svého neúspěšného manželství, aby pochopil svou roli v jeho kolapsu. Šťastná manželství, uvědomil si, že často zemřou smrtí 1000 řezů. Jinými slovy, byly to ty malé, zdánlivě bezvýznamné přestupky, které opakovaně dělal zneplatněn jeho manželku a nahlodal její důvěru v něj, což nakonec vedlo k zániku jeho manželství. A jeho chyby jsou velmi, velmi časté.
Fray, spisovatel a nyní vztahový kouč, se stal dobře známým svým článkem z Huffington Post z roku 2016, „Rozvedla mě, protože jsem nechal nádobí u dřezu“, který byl přečten a sdílen milionkrát. V něm pojednává o tom, jak měl ve zvyku nechávat své pití u dřezu, protože to pro něj nebylo nic moc. Ale byla to pro ni velká věc. Skončilo jeho manželství skutečně kvůli tomuto přestupku? Ne. Skončilo to spíše proto, že při mnoha a mnoha příležitostech nedokázal sejít ze své vlastní cesty a hrát aktivní roli ve svém vztahu. Ale šálky na dřezu hrály vedlejší podpůrnou roli a o to jde.
"Učinil jsem rozhodnutí, která jsem považoval za neškodná, ale nebyla neškodná," říká Fray Otcovský. "Byli téměř neškodní, ale způsobili sebemenší škodu." A pak jich sečtete stovky, tisíce, a to vede ke zkáze, kterou lidé zažívají. Stalo se to tak postupně a mohl jsem to mnohokrát opravit. Ale já ne."
Otcovský mluvil s Frayem o tvrdých lekcích, které se naučil o manželství, o důležitosti toho správného druhu validace ve vztazích a co všichni můžeme udělat, abychom zabránili pádu našich manželství havarijní stav.
Co vás přimělo se tak z celého srdce ponořit do zániku vašeho manželství?
Bylo mi tak mizerně, že jsem se cítil nucen to pochopit. Vyšetřovat to byl jediný způsob, jak jsem mohl přijít na to, jak ochránit své budoucí já před tím, aby se opakovala ta nejhorší věc, která se mi kdy stala.. V určitém okamžiku jsem dospěl k závěru, že mám dvě možnosti: odhlásit se ze vztahů, protože se bojím někoho jiného mi udělá „to, co mi udělala moje bývalá manželka“, nebo se pokusí zjistit, jakou mám roli na konci mého manželství byl. A tento proces odhalil věci, kterým jsem ve svém manželství nevěnoval pozornost. Skončilo to kvůli kombinaci tolika maličkostí.
Vaším nejznámějším příkladem menšího přestupku je váš zvyk nechávat brýle u dřezu. Jaké jsou některé další?
Čtení knih o vztazích. Nelíbila se mi myšlenka, že mě moje žena žádá, abych si přečetl knihy o vztazích. Protože jsem to všechno udělal o mně. myslel jsem To znamená, že jsem špatný manžel.To znamená, že si myslíš, že jsem špatný a musím se stát dobrým.A odmítám to rámování, takže jako dítě nebudu dělat tu věc, o kterou mě žádáš. To je doslova víceméně proces, který se odehrál v našem manželství. Po skončení mého manželství jsem byl dostatečně motivován ke čtení těchto knih.
Zde je další, o kterém jsem také psal: Odmítl jsem pozvání své ženy na výlet během závěrečného kola The Masters. Bylo to nedělní kolo Masters a já jsem se na to chtěl podívat. Dal jsem přednost golfovému turnaji v televizi před svou ženou a velmi malým synem.
Doslova si nemyslím, že pokud jste velkým golfovým fanouškem ve zdravém vztahu, dívat se na The Masters místo toho, abyste přijali pozvání od svého manžela, je velký problém. Protože ve zdravém vztahu by vás váš manžel nežádal, abyste tuto věc nedělali, protože byste o tom už měli před časem zdravý rozhovor. Ale projevilo se to tak v mém životě.
V podstatě jste odmítli to, co Dr. John Gottman označuje jako „nabídku na připojení,“ malý okamžik, kdy ti nabídla šanci na blízkost.
Přesně tak. Býval jsem ve sklepě a díval se na televizi. Pamatuji si, že moje žena prostě zahodila pozvání, aby šla do postele. A nikdy se mi nepokoušela zkroutit ruku, ale bylo to časté. Bylo to jen pozvání jít spát. A důsledkem může být fyzická intimita, nebo to může být jen spojení. Bylo to pozvání.
A tolikrát jsem řekl ne. Řekl jsem: „Ne, dokončím tuto epizodu 24“ nebo „…z Blázen" nebo "Fotbal v pondělí večer“ nebo co jsem to sakra sledoval. Neměla jsem ráda stejné pořady jako ona. Takže jsem se potloukal dole a konzumoval jen to, co mě bavilo. A ať už mě její nabídka požadovala, abych byl na stejném místě ve stejnou dobu jako ona, nebo zda šlo o fyzické připojení, odmítl jsem to. Míra hanby, kterou cítím, když se na to zpětně dívám, je nesmírná.
To je hlavní bod vaší knihy: tyto malé věci se sčítají.
Pro mě je to podobné jako s kouřením ve 40. nebo 50. letech. Lékařská věda začínala dohánět myšlenku, že je to pro vás špatné, ale veřejnost to ještě nevěděla, a tak všichni kouřili se staženými okny a dětmi na zadním sedadle.
A já si jen myslím, že je to prakticky totožné jako analogie. Tyto maličkosti jsou tak škodlivé pro dlouhodobé vztahy mezi lidmi a nikdo je nepočítá jako škodlivé. A nechci se srovnávat s generálním chirurgem z 50. let, ale je to role, ve které se snažím přemýšlet o práci, kterou se snažím dělat. Snažím se zvýšit povědomí o věcech, které způsobují skutečnou škodu, ale zdají se být neškodné.
Vaše zkušenost vám pomohla stát se vztahovým poradcem. Když nyní klientům nabízíte rady ohledně jejich vztahů, na co kladete důraz?
No, největší věc je, že důvěru v náš vztah potřebujeme víc než jakoukoli jinou podmínku. Důvěra je věc, která má v mezilidském vztahu největší hodnotu pro dlouhověkost a zdraví.
Pojem vše, co potřebujete, je láska? To není pravda. Lidé neustále ukončují vztahy s lidmi, které milují, protože to bolí. Lidé ukončují vztahy s lidmi, se kterými filozoficky chtějí být. Ale skutečné důsledky pobytu s nimi jsou tak bolestivé, že se rozhodnou odejít.
Jsme nadaná důvěra. Když se poprvé s někým sejdeme, svobodně to zdědíme. A potřebujeme ji udržovat nebo pěstovat, což často neděláme. Erodujeme ho tak pomalu, že si toho všimne jen jeden z nás. A pak ten druhý jaksi popírá, že je něco špatně, a přistoupí k tomu, aby tím znehodnotil pocity toho druhého.
Často si neuvědomujeme, jak zraňující může být odepsat partnerovy pocity nebo myšlenky nebo věci, které je rozrušují, protože se necítíme stejně.
Příklad, o kterém mluvím, je představa čtyřletého dítěte, které se bojí příšery pod postelí. Nemusíme souhlasit s tím, že monstrum je tam, aby vedlo rozhovor, který zvýší bezpečnost a důvěru mezi rodiči a dětmi v dané situaci. Ve stejném smyslu nemusíme souhlasit s tím, co říká náš smutný, vystrašený a naštvaný manžel, abychom reagovali způsobem, který zvyšuje bezpečnost a důvěru, nebo ji alespoň nenaruší.
A tohle je těžká lekce, kterou jste se naučili.
Obvykle jsem zneplatnil. Nemyslel jsem si o sobě, že jsem někdo, kdo se snaží zneplatnit mou ženu, ale jde o to, že bych svou ženu nepotvrdil ani tím, že bych ji zneplatnil. Myslel jsem, že je to taková hloupost, co mi říct. Říkal jsem si: „Ne, jsem dospělý, který si myslí věci jinak než ty, a nesnáším, že Nesmím si myslet něco jiného než ty." To jsem říkal v podstatě pořád.
A to je něco, do čeho se každý z nás může, náhodně nebo ne, vrátit.
To jo. A když to uděláte, osoba ve vztahu s vámi se dozví, že matematický výsledek toho, že je s vámi, znamená, že pokud je zraněn něčím a nemyslíte si, že by jim mělo ublížit, pokaždé, když za vámi přijdou, aby vám řekli, že je něco špatně – aby vám pomohli pochopit to, nebo se vás pokusit naverbovat, abyste jim pomohli, aby už neublížili – z toho vyplývá, že jsou blázni, hloupí nebo emocionálně slabý. Nebo to znamená, že se bráníte bez ohledu na to, co si myslí a vůbec vás nezajímá, co si myslí a co cítí, a že prostě budete pokračovat v tom, co děláte. A to znamená, že jejich partner ve vztahu musí vylepšit, co si myslí a cítí, aby se něco zlepšilo.
To je to, co se moje žena dozvěděla o tom, že byla se mnou. Pokud jsem neschvaloval věci, které si myslela a cítila, odešla z rozhovoru s pocitem, jako bych naznačoval, že je hloupá nebo slabý a že bych si vždy, vždy vybíral věci, kterým jsem věřil, a věci, které jsem cítil, než věci, kterým věřila ona, a věci, které ona cítil.
To je zničující lekce.
A to je pro lidi tak často opomíjený pojem. Pokud na to nejsme opravdu, ale opravdu opatrní, vynaložíme veškerou svou energii na to, abychom lidské bytosti řekli, že pod postelí není žádné monstrum, takže by neměli myslet a cítit věci, které cítí.
Jakou další lekci prozkoumáváte se svými klienty a je podle vás důležité jí porozumět?
Pojem protiplnění. To znamená, že nezapomenete zahrnout svého partnera do svého stromu rozhodování.
Řekněme, že pošlu SMS své ženě, že jí dám vědět, že přijdu o dvě hodiny později než ona původně mě čekal dnes večer, protože v kanceláři jsou nějací lidé, kteří přiletěli z Německa, a my je bereme dnes večer venku. A tak se vrátím domů o něco později a jen to oznamuji své ženě.
Ale zapomínám na to, že o čtyři dny dříve řekla: „Hej, můžeš se ve čtvrtek večer ujistit, že jsi tady s dětmi, abych mohl dělat věci X, Y a Z?" A vy jste řekl: „Ano, ano, samozřejmě, ne problém."
První skutečný slib nebyl ani na vašem radaru.
A to je ten problém. Protože jsem to neupřednostnil, protože jsem to neudělal jako schůzku v kalendáři. Najednou je naštvaná, ale já se jen snažím být profesionálem a dobrým hostitelem pro tyto lidi z této jiné země, že? A to je tak běžný způsob, jak se dva lidé mohou ve vztahu pohádat.
A nikdo vlastně nic špatného neudělal. Ale kdybyste se dnes na někoho chystali, řekli byste, co se stalo, bylo, že jsem prostě neupřednostnil tu věc, na kterou se moje žena ptala. Ne vyloženě škodlivým způsobem, ale nestanovil jsem priority.
Chápu to. Ale také se dějí věci. Je to tak nevinné.
Jde o to, co je pro mě na tom scénáři tak zajímavé, že textová zpráva manželce škodí. Nemusíte se ani řídit. Může říct: "Hej, slíbil jsi, že budeš doma s dětmi." A ty říkáš: „Ach můj bože, samozřejmě, že ano. Omlouvám se. Dobře. Ještě něco vymyslím a budu doma."
Ale stejně jsi způsobil škodu. Pořád jsi nahlodal důvěru. Stále jsi prokázal, že na tebe bez připomenutí nemůže počítat a že by se něco stalo. Jedno z dětí by se nedostalo do jejich praxe nebo by nebyla schopná dělat jakoukoli pracovní nebo společenskou věc, ke které se zavázala. To jsou ty malé způsoby, jak si myslím, že lidé náhodně ničí své vztahy.
Jakou radu byste dal lidem, aby zvýšili jejich povědomí o tom všem? To je těžká otázka, protože to vyžaduje boj proti sobě a přeformulování všeho a odpověď by mohla být… terapie. Co doporučuješ?
Rád mluvím o dýchání. V průměru dýcháme 23 000krát denně. Je to věc, kterou matematicky děláme více než cokoli jiného v našich životech. A nejsme si vědomi skutečnosti, že dýcháme. Děje se to na pozadí autopilota. A myslím, že věci, které se dějí na pozadí autopilota, jsou věci, které ničí důvěru a lásku ve vztazích. A tak stejný proces, který člověk používá k tomu, aby si uvědomil své dýchání, aby se soustředil na něco, co se neustále děje a co je neviditelné, je stejná práce. Můžeme věnovat pozornost rozhovoru, který vedu se svým partnerem? Odcházíme oba s dobrým pocitem poté, co došlo k neshodě?
Terapeut Terry Real říká, že každý vztah prochází tímto cyklem: harmonie, disharmonie a pak náprava. Kdysi jsem si myslel, že hádky a hádky jsou tyto negativní věci ve vztazích. A mohou být v závislosti na tom, jak toxické a nezdravé jsou. Ale to, co představují, je příležitost úspěšně provést proces opravy. A to je ve vztazích vše. To je místo, kde důvěra kvete a sílí. To je místo, kde to děláme, když je to nepříjemné a náš druhý říká: "Hele, bolí mě."
Myslíval jsem si, Proboha, tohle už ne. co jsem udělal tentokrát? Nebo Za co mě dělá tentokrát zodpovědným?? A je nepříjemné, když takto uvažujete. Ale nyní to přijímám a učím klienty, aby tak činili, protože tam znovu získáváme důvěru. Myslím, že naše schopnost úspěšně zvládat nepříjemné rozhovory je metrikou, podle které k nám náš partner ve vztahu pocítí důvěru.
A to je to, co jste si zpětně uvědomili, že jste ztratili.
Moje žena mi nemohla věřit. Nemohla mi věřit, že za mnou přijde s něčím, co bolí, a povede se mi s úspěšnou konverzací, nebo že bude mít nějakou víru, že něco udělám jinak se pohybovala vpřed, aby ji ochránila před tím, aby se znovu stala stejná zraňující věc, nevěřila, že by se jedna z těchto dvou věcí mohla stát stát se. A měla všechny důvody na světě tomu věřit. Protože každý pokus najmout mě, abych pomohl, se setkal s neplatnými odpověďmi a já naznačoval, že budu dál dělat to, co jsem chtěl, protože jsem neudělal nic špatného. Tak nějak ten rozhovor vždycky probíhal.
Jakou tečku byste chtěl na závěr uvést?
Nikdy jsem nepřemýšlel o svém vztahu jako o věci, kterou bych měl aktivně procvičovat, pracovat a zdokonalovat své dovednosti a rozvíjet své znalosti. Vždycky jsem si myslel, že je to tato věc, která se tak nějak automaticky spustí na pozadí. takhle to nefunguje. Existovalo nebezpečné přesvědčení, že lehkost, s jakou jsme chodili na počátku dvacátých let, bude přesně takový, jaký je manželský život. Nedělal jsem si iluze, že to bude snadné. Věděla jsem, že život na nás bude házet pěstmi, protože to život dělá a protože jsem potkal vdané lidi a slyšel jsem každého vdaného člověka mluvit o tom, že je to těžší, ne jednodušší. Ale nevěděl jsem, že to znamená, že se musím pustit do práce na učení se něčemu novému, na procvičování něčeho nového. Jen jsem si myslel, že musím být tolerantní k tomu špatnému, co nakonec přijde. A věřil jsem, že to dokážu. Ale to není to, co měli na mysli.
Tento rozhovor byl z důvodu délky a srozumitelnosti upraven.
