Následující bylo syndikováno z Quora pro Otcovské fórum, komunita rodičů a influencerů s náhledy na práci, rodinu a život. Pokud se chcete připojit k fóru, napište nám [email protected].
Jaká je vaše filozofie rodičovství, když jste neustále v přesile?
Moje filozofie je stará věky a je ve skutečnosti sepsána v mistrovské knize Sun Tzu. To se nazývá Umění války. Může se vám to zdát dramatické – ujišťuji vás, že není. Každý den jako rodič bojuji ve válce – bojuji s věcmi, jako je negativní tlak vrstevníků, sociální vlivy, mediální stereotypy a podřadné prvky lidské povahy. Bojuji za duše svých dětí (dobře, ta část je dramatická). Ale být svobodnou matkou 4 dětí, které bydlí primárně se mnou, není žádná legrace. Níže vám Sun Tzu a já vysvětlíme některé ze základních principů našich principů.
flickr / riccardo.fissore
"Nejvyšším uměním války je podrobit si nepřítele bez boje." a "Největší vítězství je to, které nevyžaduje žádnou bitvu."
První zásadou rodičovství jedna versus čtyři je, že pokud se musíte pustit do přímé bitvy, v podstatě jste již prohráli. Vyžaduje to hodně silných mentálních manévrů a hbité plánování a reakce, ale dá se to zvládnout. To samozřejmě znamená používat obchodní triky. Podplácení. Důsledky. Klid. Naprosté odmítnutí angažovat se. S mým 3letým dítětem se tyto různé scénáře odehrávají takto:
3: Nechci si obouvat boty.
Já *Pevný, rázný, ale klidný hlas*: Obuješ se. *Odchází pryč*
3: *Obuje si boty*
NEBO
3: Nechci si obouvat boty.
Já: Pokud si neobujete boty, nemůžeme jít do obchodu s potravinami, což znamená, že nemůžeme získat čokoládové lupínky na výrobu sušenek. To mi vyhovuje. Můžeš si hned obout boty, nebo si vezmu pyžamo a nebudeme dělat žádné sušenky.
3: *Obuje si boty*
Nyní, samozřejmě, když jednáme s trojicí (nebo v jakémkoli jiném věku), vždy existuje šance, že nic z toho nebude fungovat. Pak musíte zvážit…
"Kdo chce bojovat, musí nejprve spočítat cenu."
Stojí to za to? Musíte jít hned do obchodu? Přežije každý, když to o den odložíš a oblékneš si pyžamo (jak jsi varoval) a místo toho si k večeři otevřeš plechovky s polévkou? Pokud to za to nestojí – užijte si pyžamo. Pokud to je …
flickr / Watchcaddy
"Ať jsou tvé plány temné a neproniknutelné jako noc, a když se pohneš, padni jako blesk."
Cokoli teď děláte, děláte to rychle, děláte to silou a neváháte. Když děti dokážou předvídat váš další krok, máte smůlu. Minulou noc jsem váhal a nebyl jsem si jistý, co mám dělat, a pak jsem se rozhodl odebrat Kindle privilegia. Moje děti, které to předvídaly, už na noc zapojily své kindle a pokorně odešly do svých pokojů... hrát se slavnými bitvami akčních figurek, které zorganizovali dříve, s vědomím, že čas zapálení je moje první výsada odstranění. Teď se vrhnu na náhlé domácí práce, naprostý nedostatek společnosti (Teď máte na starosti obývací pokoj, zamete jídelnu a vyzvedáváte pokoj nahoře! Nikdo z vás teď spolu nesmí mluvit!). Je úžasné, jak dobře spolu mohou vycházet, když na chvíli ztratili výsadu hrát spolu.
Ale pamatuj…
„Pokud je v táboře nepokoj, generálova autorita je slabá. ”
Možná je čas ujistit se, že jste pevní, dodržujete to a jste spravedliví. Být nespravedlivý podkope vaši autoritu, protože naruší důvěru. Nedůslednost vede k nejistotě, která plodí více hraničních testů, než je obvyklé (protože pokud ucítí díru, samozřejmě uvidí, jestli ji dokážou otevřít širší!).
Tak …
"Vypadej slabý, když jsi silný, a silný, když jsi slabý."
Jedna věc, kterou jsem se naučila od té doby, co jsem se skutečně, opravdu stala svobodnou matkou (měla jsem pocit, jako bych jí byla roky před skutečným rozchodem, kvůli rozvrhu mého ex za práci a hru, kvůli které jsem skoro 95 procent času dělal rodičovství) je, že jsou chvíle, kdy opravdu dává smysl dětem umožnit Pomoc. V nejtěžších chvílích, kdy jsou pro mě věci nejděsivější, pro ně držím silnou frontu, protože vím, že jsou také vystrašení a nejistí. Můj strach v nich vyvolává strach. Být sám se 4 dětmi je někdy těžké, zvláště v neznámých čtvrtích nebo s náznakem nebezpečí poblíž. V takových chvílích chci, aby mě moje děti viděly jako silného, aby i ony byly silné a naslouchaly.
Někdy jim však rád dám šanci, aby vedli a pomohli, když vím, že stále mám situaci pod kontrolou a zvládám ji jen proto, aby měli praxi pro chvíle skutečné potřeby. To znamená, že někdy, když jdeme na velké výlety sami, pronesu jim cestou „zranitelný“ projev v — „Kluci, rád vás všechny vezmu na výlet do akvária vzdáleného pár hodin, ale o samotě je to velmi těžké. Potřebuji, abyste se všichni chovali, abyste mi pomohli udržet nás pohromadě, abyste se ujistili, že nikoho neztratíme, a abyste byli velmi nápomocní a slušně vychovaní, abychom mohli dělat více takových věcí. Je pro mě děsivé být jediným dospělým se 4 dětmi a vždycky se bojím, že se mi nebo nám něco stane, takže kdybyste mi mohli pomoct, cítil bych se hodně lepší“ (Pravda – ale také bych je nevzal někam, kde jsem se opravdu bál být – to si jen koleduje o problémy jako jeden rodič se 4 mladými děti). To vše pomáhá, protože…
flickr / Mateus Lunardi Dutra
„Zacházejte se svými muži jako se svými milovanými syny. A půjdou za tebou do nejhlubšího údolí."
Pokračuji a řeknu „a dcery“. Tím, že se k mým dětem chovám, jako by byly (milované) a když jim dáváte sílu cítit, že pomáhají (jsou), stávají se těmi nejlepšími vojáků. Silný, sebevědomý a nekonečně loajální. Když potřebuji, jdou za mnou bez otázek (i když se určitě mohou zeptat později – a já to povzbuzuji).
A vždy mám na paměti, že…
"Proto, stejně jako voda nezachovává stálý tvar, tak ve válce neexistují žádné stálé podmínky."
S dětmi se věci neustále mění. Jaké techniky fungovaly před 5 minutami, nemusí mít za deset minut žádný účinek. Tam, kde se dříve řítil vodopád motivace, možná nyní čelíme vyschlému korytu apatie. Být sám rodičem tolika dětí znamená, že si musím pamatovat, že i když některé věci mohou být většinu času pravdivé, ‚hra‘ se neustále mění a vyvíjí, a tak se musím i já. Ještě pořád …
„Pokud znáš nepřítele a znáš sám sebe, nemusíš se bát výsledku sta bitev. Pokud znáte sebe, ale ne nepřítele, za každé získané vítězství utrpíte také porážku. Pokud neznáš ani nepřítele, ani sebe, podlehneš v každé bitvě."
Tolik moci lze získat pouhým poznáním svých dětí a sebe. Vědět, co mě skutečně vede k tomu, že ztrácím nervy, mi pomáhá připravit se na tyto věci, takže jsem schopen zůstat klidný a jednat tak, jak chci. Vědět, co moje děti motivuje, co je děsí a jak přemýšlejí o věcech, lidech, světě… to vše mi pomáhá. Tyto znalosti mi pomáhají vést je životem a příležitostně se s nimi zapojit do bitev, kde obecně mohu vytvořit „vítězství“ pro obě strany a obecně mi pomáhá zůstat na cestě, kterou se obecně chci ubírat rodič. Vědět, jak „bojovat“ s mým 8letým dítětem, aniž bych ho spustil do sestupné spirály, ze které se nemůže vytáhnout, je neocenitelné.
S tím, že…
"Bezpečnost své obrany můžete zajistit, pokud budete držet pozice, na které nelze zaútočit." a „Žádný vládce by neměl vysílat vojáky do pole jen proto, aby ukojil vlastní slezinu; žádný generál by neměl bojovat v bitvě jen ze zloby."
Jedna věc, kterou se jako rodiče mnoha lidí tak rychle naučíte, je, že když se pustíte do boje, ztratíte chladnou hlavu a začněte křičet a reagovat, protože jste naštvaní – je pravděpodobné, že jste již prohráli bitvu, kterou jste opravdu chtěli boj. Vytlačili jste své děti z režimu učení a vnímavosti do obranného režimu. Pravděpodobně jste ztratili nějaký důvod a nyní primárně házíte emoce sem a tam. Když dítě trestáte, křičíte na dítě, ukázňujete dítě z méně obhajitelné pozice (tj. vlastní hněv, frustrace, zranění atd.), možná si nebudete jisti, že váš postup zadrží vodu do 2 hodin, až se uklidníte dolů. Zažil jsem spoustu skromných chvil, kdy jsem se vrátil ke svým dětem, omluvil se za křik nebo přehnanou reakci, vysvětlil, že jsem byl jen se cítit zraněný/šílený/vyděšený/atd. a pak nechat ty, ať nade mnou převezmou kontrolu (něco, čemu se také snažím pomoci, aby se jim vyhnuli), a pak jsem udělal věci že jo. To jsou důležité okamžiky i pro vaše děti, protože se pak naučí, že když dospělí lidé také vybočují z řady, berou se k odpovědnosti, napravují věci atd.
Ale obecně se snažím zajistit, aby hádky, které opravdu s dětmi svádím, byly takové, kde se 100% cítím jistý, že držíte nejvyšší nenapadnutelnou půdu (věci jako chci, abyste jednali laskavě, atd).
Přesto jsem jen člověk a někdy skončím tak, že křičím nebo jsem přísnější nebo se cítím tak naštvaný a frustrovaný. Pak si to zkusím zapamatovat…
flickr / barbara w
"Když obklíčíte armádu, nechte volné místo." Netlačte na zoufalého nepřítele příliš silně."
Nemůžete zahnat dítě do kouta. Vždy byste mu měli nechat příležitost elegantně ustoupit. Bude reagovat lépe, pokud nebude trčet mezi kamenem a tvrdým místem. Děti jsou však malí lidé a někdy se dokonce ani ten vývod nemusí hned podařit. To je v pořádku. Jen se ujistěte, že to zůstane.
Můj osmiletý chlapec minulý rok hodně řešil problémy se vztekem po odloučení a následném rozvodu svého otce a mě, zvlášť když ho otec seznámil se svou partnerkou, se kterou teď žije a děti se vídají každý druhý víkend, když jsou s ním. To je těžké. bolí ho. Je naštvaný, snaží se věci pochopit, přesouvá vinu, aby zbavil viny lidi, které miluje (svého otce, mě), a je frustrovaný. má strach. Vychází to jako hněv, ale pak se přelije do iracionálního hněvu/chování vůči každodenním věcem.
Onehdy v noci na mě ztratil nervy, když jsem s ním pracoval na jeho projektu vědeckého veletrhu. Vybuchl do prudké bouře slov, řekl mi, že mě nenávidí, že nenávidím jeho atd. Nepřipouštím neúctu (včetně častého rozhovoru s ním o potřebě respektovat otcovu novou partnerku, protože je to její dům zůstávají uvnitř, a protože navzdory minulosti věřím, že se snaží ze všech sil, aby k nim byla laskavá, když tam jsou), a věděl jsem, že to musím zvládnout to. Přesto jsem se ujistil, že má čas na vychladnutí, že jsem ho několikrát zastavil a dal mu trochu prostoru.
A pak…
"Je snadné milovat svého přítele, ale někdy nejtěžší lekcí je milovat svého nepřítele."
Je zřejmé, že vaše děti nejsou vašimi nepřáteli, ale to, co jsem se opravdu, opravdu jako rodič naučil, je, že když jsou nejrozzlobenější, nejfrustrovanější, nejvíc mimo kontrolu – tehdy nejvíc potřebují moji lásku a trpělivost. Moje osmileté dítě potřebuje, abych v těchto situacích zůstal v klidu. Potřebuje, abych mu pomohl uklidnit se. Potřebuje, abych otevřela náruč jeho vzteklému, vzteklému tělu a držela ho blízko (samozřejmě z jeho vlastní vůle), dokud ztuhlý hněv neopustí a nebude se na mě lepit, protože je těžké být 8. Je těžké být 3. Je těžké být v jakémkoli věku. Život je někdy těžký. Když je vaše dítě nepřítel a vy rýsujete bojové linie... ona vás potřebuje nejvíc. Potřebuje, abys byl v klidu. Potřebuje, abyste jí nabídli řešení, která jí umožní se podvolit, aniž by ztratila příliš mnoho tváře. Potřebuje, abyste ji naučili, jak zvládat konflikty příkladem.
Tím bych mohl skončit, ale skutečná otázka začala o tom, jak zvládnout rodičovství a zároveň být neustále v přesile, a musím vám říct, že to nakonec také vede k tomuto:
„Veškerá válka je založena na podvodu. Když jsme tedy schopni zaútočit, musíme se zdát neschopní; při použití našich sil se musíme jevit jako nečinní; když jsme blízko, musíme přimět nepřítele, aby věřil, že jsme daleko; když jsme daleko, musíme ho přesvědčit, že jsme blízko."
Pamatujete si, když jste si byli jisti, že vaše matka je všemocná a všudypřítomná? Když měla oči vzadu v hlavě?
Jo, to. Musel jsem to rozvinout do bodu, kdy když se přímo nedívám (jako když jsou venku na dvoře, když dělám večeři), jsou si jisti, že to stejně vím. Budou hlídat sebe i sebe, protože si jsou jisti, že to máma VÍ. A když si myslí, že jsou konečně dostatečně daleko, aby se mohli začít navzájem šikanovat, používat nevhodná slova nebo jinak způsobit zmatek… PŘEKVAPENÍ! Byl jsem tam, tiše, těsně před jejich dveřmi, a oni byli zatčeni. Mám ještě pár let, než přijdou na to, že jsem jen člověk, a mám v plánu ty roky dojit.
Vše výše uvedené platí, ale protože jsem nakonec pevně přesvědčen, že rodičovství zabírá vesnici – a navíc, *poctivá* vesnice, musím vám říct, skutečný, jednoduchý způsob, jak se s tím vypořádat, je udělat ze svých dětí své spojenci. Ujišťuji se, že bez váhání a bez pochyby vědí, že je miluji a vždy se pro ně snažím udělat to nejlepší. Možná na to zapomenou v žáru okamžiku, kdy zavolám konec času promítání nebo je přinutím, aby se přišli umýt na večeři uprostřed zahřátého světelného meče. bitvu (ačkoli si své bitvy často vybírám a nechávám je dohrát), ale poté vždy znovu potvrzují, že vědí, že je miluji, a já jen dělám, co musím, abych je vychoval studna. A pomáhají. Naučil jsem je spoustu dovedností, které potřebují, aby byli více nezávislí (všichni dokážou dostat snídani pro sebe, do určité míry, od dovedností při přípravě toastů u mého 8letého dítěte až po získání jogurtu a banánu od mého 3letého dítěte) a také pomoci každému jiný. Nyní, když se nakládají do auta, větší pomáhají menším se připoutat, zkontrolujte, zda jsou hrudní přezky na správná výška (úroveň podpaží!) a hromádky všech oční bulvy, abychom se ujistili, že všechny 4 krabice s obědem jsou v dodávce, než budeme my jít. Když je vezmu ven o samotě, stejně jako já, všichni dělají, co mohou, aby byli slušní a trpěliví, aby zůstali blízko mě, drželi každého. ruce ostatních pro přecházení ulic a obecně to udělat tak, že nejsme na 2 různých stranách, ale tvoříme jeden spojenecký tým. Jedna rodina.
není to dokonalé. Nic s rodičovstvím není. Ale čím více dokážete své děti převést, aby vám důvěřovaly, i když rozdáváte nepříjemná nařízení a prosazujete svá pravidla, i když nad nimi nestojíte, tím lepší život bude. Na zdraví!
Umění války
Alecia je dokonalá spisovatelka, kterou publikovaly Forbes, Huffington Post, Thought Catalog a další. Podívejte se na další její příspěvky v Quora zde:
- V jakých ohledech z vás videohry dělají lepšího rodiče?
- Co by vám jako svobodné matce dělalo největší obavy z nového vztahu?
- Měli byste vychovávat dívky jinak než chlapce?
