Je přirozené, že se my lidé snažíme prosadit řízení. Chaos je znepokojující; ovládání, nebo jen jeho iluze, je uklidňující. Je však důležité pochopit, že přílišná kontrola v situacích – zejména ve vztazích – může být v nejlepším případě škodlivá a v horším urážlivá. Je pravděpodobné, že jsme všichni viděli někoho, kdo projevuje stereotypní problémy s ovládáním v reálném životě a na obrazovce. Mohou štěkat rozkazy, popírat partnerská přátelství, rozhodovat se, zda jejich drahá polovička něco dokáže nebo nemůže. Často používají zastrašování a ignorují hranice.
Ale osobu s problémy s ovládáním není vždy tak snadné odhalit. A chování – úmyslné nebo ne – může být jemnější. Obrana, sebepodceňování a tiché zacházení jsou jen některé z projevů kontrolního chování. A časem mohou být docela škodlivé. Možná se ptáte sami sebe: „Ovládám to příliš?“ Je dobré si položit otázku, protože vám pomáhá udržet si kontrolu. Jak je tomu u každého nezdravého chování, nutkání ovládat někoho jiného obvykle pramení z hlubšího problému – a pokud to neřešíte, má potenciál sabotovat vaše blaho i vaše blaho vztah. Zde je co vědět.
Jaké jsou problémy s kontrolou?
Problémy s ovládáním často pramení z něčí hluboké úzkosti. Lidé, kteří se ovládají, „cítí potřebu mít nad svým partnerem moc, aby měli jistotu, že se o něj stará, naslouchá mu a neodejde,“ říká psycholog z Massachusetts. Isabelle Morley.
Ovládání může fungovat krátkodobě, ale nedosahuje toho, co chcete – a rozhodně nepřispívá ke zdravému vztahu. Tvrdí to odborník na seznamovací vztahy a psychoterapeut Erica Cramerovákontrolní vztahy jsou obvykle neudržitelné, protože více ovládající strana obvykle není ochotna na sobě pracovat.
To znamená, že kontrola nevypadá vždy jako vnucování svých názorů partnerovi nebo ovládání toho, jak se chovají. Podle Morleyho, mnoho kontrolujících partnerů si myslí, že dělají správnou věc, což může zpočátku ztěžovat jejich kontrolní chování.
Zde je několik jemných příznaků, které můžete mít ve svém vztahu příliš pod kontrolou.
1. Zapletení
Intimita je součástí pevného vztahu. Vynucená blízkost je však opakem. Podle Morleyho může být hledání a vyžadování nezdravého množství blízkosti se svým partnerem jemným znamením, že se snažíte mít kontrolu. Pokud je váš partner zatlačen do kouta, můžete se cítit bezpečněji, neopustí vás ani vám neublíží; navíc, pokud mají pocit závazku vůči vztahu, můžete ovlivnit jejich rozhodnutí a chování.
2. Kamenné zdivo
Pokud jste někdy zjistili, že dáváte svému partnerovi tichá léčba, můžete se provinit tím, že se je snažíte ovládat svým chováním. Kalifornská párová psycholožka Nicole Prauseová říká, že kamenování neboli ústup z diskuse je ještě rafinovanější metodou kontroly. "I když je to běžně považováno za vyhýbavé, je to také metoda, jak ovládat problém tím, že odmítnete vyjednávat," říká. V případě, že potřebujete další důkaz, abyste pochopili a podnikli kroky k zabránění kamenování, vztahový guru Dr. John Gottman to uvádí jako jeden ze svých „Čtyř jezdců“ – kvarteto chování, které, pokud není vykořeněno, může vést k záhubě. manželství.
3. Manipulace
Nesmíte svému partnerovi výslovně říkat, co má nebo nemá dělat, ale nenápadně se snažíte ovládat jeho chování dávat jim tiché zacházení, chovat se náladově nebo vyjadřovat známky zranění a bolesti, když dělají něco, co vy ne jako. „Například, když vaše drahá polovička odejde za přáteli, nereagujete na jeho nebo její SMS nebo volání, protože se cítíte opuštěni,“ říká psychoterapeut Priscilla Chin. "Nebo, když se vrátí, ukážeš, že jsi smutný a zraněný tím, že sedíš sám ve tmě." Ať už to vědomě zamýšlíte nebo ne, vaše činy vedou vašeho partnera k pocitu viny za to, že šel ven.
4. Pátrání po detailech
I když se nesnažíte mikrořídit každý krok svého partnera, možná zjistíte, že najdete jiné cesty, jak je přesvědčit, aby udělali to, co chcete. Chin například říká, že se můžete zeptat na podrobnosti o jejich rozhodovacím procesu, abyste jim mohli nabídnout vstup – i když váš partner ukazuje, že je nezajímá nebo nechtějí vaši zpětnou vazbu – nebo je neúnavně přesvědčujte, dokud nakonec nebudou souhlasit s tím, že způsob. „Myslíš si, že to děláš, protože ti na nich záleží a chceš, aby udělali ‚správné‘ rozhodnutí, ale pokud opravdu zamyslete se nad tím, rozhodnutí, na která se zaměřujete, jsou spíše záležitostí jiných hodnot a preferencí,“ říká.
5. Hraní na mučedníka
Vztahy jsou obousměrné – ale pokud jste ovládající osobou, můžete se považovat za cennějšího přispěvatele než váš partner, i když tomu tak není. Podle China ovládající jednotlivci neustále připomínají svým partnerům „oběti“, které pro vztah přinesli, aby vytvořili pocit závazku. Po čase se váš partner začne rozhodovat na základě pocitu viny, že vás neupřednostnil.
6. Obrana
Je normální dávat si pozor na vzrušenou diskusi – ale pokud se tak běžně stáváte obranný i při nejmenším náznaku kritiky nebo konfliktu můžete být více kontrolovatelní, než si myslíte. Pro ovládání (čti: nejistých) lidí Prause říká, že je obtížné zpomalit tempo konverzace, abyste skutečně slyšeli, co druhá osoba říká. Protože se soustředíte na kontrolu toho, jak konverzace probíhá – a co je důležitější, chráníte se – můžete reagovat pouze ospravedlněním svého vlastního chování.
7. Sebepodceňování
Dalším způsobem, jak projevit defenzivu, říká Chin, je reagovat na laskavou a konstruktivní zpětnou vazbu sebepodceňování a extrémní sebekritika, aniž byste skutečně vyslechli svého partnera nebo se snažili zjistit, co to je rozčilovat je. "Postupem času je toto chování odrazuje od toho, aby otevřeně vyjadřovali své pocity, protože se bojí vás rozrušit nebo vám ublížit," říká Chin.
8. Široká kritika
Občasná kritika může jistě pomoci udržet vztah v růstu. Zatímco zdravý člověk se zaměřuje na kritika což ve skutečnosti vede k růstu, ovládání lidí obvykle zbytečně očerňuje své partnery tím, že upozorňují na něco, co nelze změnit. Můžete se například ovládat, pokud neustále poukazujete na to, co se vám nelíbí na osobnosti, vzhledu, rodině nebo kultuře vašeho partnera. Můžete mít také problém s kontrolou, říká Prause, pokud upozorňujete na to, co se vám nelíbí na chování vašeho partnera, aniž byste měli v úmyslu požádat o změnu.
Pokud jste se přistihli, že přikývnete na některou z těchto otázek, Cramer říká, že je pravděpodobné, že jste ve vašem vztahu rozhodujícím partnerem. Pokud toto čtete a myslíte si, že váš partner odráží mnoho z těchto prohlášení, je pravděpodobné, že jste pod kontrolou. Porozumět tomu je důležité.
„Na hlubší úrovni je čas zhodnotit, co do vztahu přinášíte a čeho se vzdáváte a rozhodněte se, jestli je to pro vás zvládnutelný život, nebo je čas vyrovnat dynamiku síly nebo odejít,“ řekla říká. "V každém případě včasné poznání příznaků je vždy nejlepší způsob, jak se chránit a být lepším partnerem - nebo být připraveni přijmout toho nejlepšího partnera pro vás."
