"Můžeš mě jen poslouchat?" Byla to oblíbená otázka mezi manželi po celou dobu. Zcela neověřená pověst říká, že to byl hieroglyf. Ať tak či onak, víte, že naslouchání je základní vlastností dobrého manžela. Je pravděpodobné, že už jsi v tom docela dobrý. Znáte často zmiňované základy: Nepřerušujte. Nenabízejte nevyžádané rady. Nesnažte se věci opravovat. Ale existují způsoby, jak se zlepšit, a váš partner si zaslouží víc, protože ano. Ano, zlepšení vašich poslechových dovedností vyžaduje čas a energii, ale stojí to za to. Kromě toho vám zdokonalování této dovednosti pomůže lépe porozumět vašemu manželovi – a, víte, vyhněte se hádkám, které přicházejí v důsledku toho, že neposloucháte. A není to cíl? Zde je pět tipů, které vám pomohou stát se skvělým posluchačem.
Nemusíte být stále skvělí.
Můžete přerušit. Můžeš napůl poslouchat. Nemůžete poslouchat, říká Michael Nichols, profesor psychologie na College of William & Mary a autor knihy Ztracené umění naslouchat. Ne všechny konverzace jsou Super Bowl. Nejsou to ani divizní rivalské hry.
Ale jsi dost chytrý, abys vycítil, když na tom záleží. Váš partner by to mohl usnadnit tím, že řekne: „Na něco jsem myslel“ nebo ještě jednodušší: „Musím si promluvit.“ Pak víte, že je čas na hru, ale přesto…
Je v pořádku se na chvíli zeptat.
I když váš manžel potřebuje mluvit, vy víte, kdy jste Je v rámci vašich práv říci: „Chci tam být úplně pro vás, ale můžeme to udělat za 20 minut?" Udělali jste všechny dobré věci – potvrdili, potvrdili, projevili ohleduplnost, říká Debra Robertsová, licencovaný sociální pracovník a autor Protokol o vztahu: Jak mluvit, šířit a budovat zdravější vztahy. A je to ve váš prospěch. Musíte být plně investováni do naslouchání, a pokud nemůžete, bude to zřejmé, což si vyžádá jinou konverzaci o vaší neschopnosti být přítomen.
S největší pravděpodobností bude odpověď na zpoždění ano, a pokud ano, vaším úkolem je následovat a vrátit se za 20 minut, jak jste řekli, nebo vám to bude připadat jako výbuch, říká Nancy Levin McGrath, párový terapeut v Brookline, Massachusetts. Pokud je odpověď ne, pak budete vědět, že to musí být důležité a naslouchání začne právě teď.
Ale i tak si můžete nastavit očekávání. Zeptejte se nahoře, jestli váš manžel potřebuje, abyste mu poradili nebo jen naslouchali. Ukazuje, že dává vašemu partnerovi kontrolu a uzamkne vás do správného prostoru pro hlavu. I když se nezeptáte na začátku, můžete během. V pauze – a pouze v pauze – pokud si nejste jisti, co váš partner chce, zeptejte se: „Co by vám pomohlo nejvíc právě teď?" Opakujete svou podporu a že na programu vašeho manžela záleží, Robertsi říká.
Být defenzivní není užitečné
Když se člověk cítí dobře mluvit, začne se otevírat a tématem můžete být vy. Informace nemusí být pozitivní. Vzít to. Pokud se vám začnou svírat ramena a zčervená obličej, odolejte nutkání bránit se. Místo toho se zeptejte: "Můžete to trochu více vysvětlit?" Nechcete předčasně vypadnout, protože podle Levina McGratha „nemáte dostatek informací, abyste se mohli rozhodnout, zda jste kritizováni“.
Přinejmenším položení otázky zpomalí tempo, takže se můžete přizpůsobit tomu, co se říká, říká Robert. Ale pokud to všechno nefunguje a dostáváte otáčky, řekněte to a požádejte o 10minutovou přestávku. Můžete také, protože už jste přestali poslouchat. Ale opět, ta přestávka by měla být 10 minut. A měli byste znovu zapojit konverzaci.
Nemusíte hledat ta nejlepší slova.
Protože žádné nejsou. Pamatujte však, že naslouchání je o vašem partnerovi, ne o tom, abyste ukázali, jak úžasně bystrý jste, říká Nichols. Ale dá se říci dobré věci – mlčení působí jako nezájem – a všechna jsou obvykle maximálně tři slova s vykřičníkem na konci, jako např. jako: "To je na hovno," "Ach ty vole," "To je ale péro." Vaším prvním úkolem je nabídnout plnou podporu, nenabízet pohled někoho jiného ke zvážení, Levine McGrath říká. Ozvěna pocitů způsobí, že váš partner bude mít pocit, že jste právě tam v tu chvíli, což je přesně cíl.
Pochopte, že naslouchání vyžaduje úsilí
Následující věci nemusí nutně usnadňovat, ale je dobré mít na paměti. Naslouchání je hodně podobné rodičovství. Vyžaduje to úsilí. Nenabízí moc kreditu. Není to o vás. "Proto většina z nás na tom není moc dobře," říká Nichols. Ale stojí za to to udělat. Z čistě praktického hlediska má váš manžel problém. Bez ohledu na to tam bude a bude vařit a vyjde v pozdější, méně vhodnou dobu s odporem bez pozornosti.
Ale tady je ta větší věc. V určitém okamžiku vás bude něco trápit a budete si muset promluvit. Pro někoho je mnohem snazší investovat čas a upřímně se zajímat o to, co chcete říct, když už jste to samé udělali. Je to opravdu velmi jednoduché. „Lidům, na kterých vám záleží, to chcete dát,“ říká Nichols.
