Možná máte pocit, že váš partner na něco zareagoval přehnaně, nebo že něco bere trochu vážněji, než si myslíte, že by měl. Ve snaze rozptýlit situaci se k nim otočíte a řeknete: „Jste tak citliví. Tato tři malá slova jsou urážlivá a pokud nejsou monitorována, mohou být pro a vztah. Když je řeknete nebo takové fráze jako „Nebuďte směšný“ nebo „Nevíte, co říkáte“, působí, jako byste odmítali a znehodnocovali city svého partnera. Sdělují, že se o ně nebo o to, co si myslí, nezajímáte, a pokud na tom nepracují, mohou zničit a manželství.
Co je emoční invalidita?
Emocionální znehodnocení nastane, když opomenete něčí pocity, což naznačuje, že aby něco řekl nebo udělal, musí být buď blázen, nebo hloupý, nebo nějaká kombinace obojího. To se může stát rychlým, téměř náhodným způsobem („To je směšné“), nebo to může být dokonce pasivně-agresivně, říct partnerovi, jak by měl reagovat, ještě předtím, než promluvíte („Neděste se, ale musím vám něco říct…“). V nejhorších scénářích se zneplatnění může zvrhnout do situací, které mohou být ponižující a ponižující („Neposlouchej ho, neví, o čem mluví“).
Netřeba dodávat, že zneplatnění může být pro vztah neuvěřitelně destruktivní. Manželství vzkvétá na vzájemné důvěře, respektu a bezpečí, a pokud partner nemá pocit, že s jeho city zachází s respektem, vztah nakonec zkoroduje.
„Když člověk svému partnerovi vyjádří něco o něčem, tento partner se může rozhodnout, jak zareaguje,“ říká Hanalei Vierra, licencovaná manželská a rodinná terapeutka ze San Diega. "Tato volba je buď se spojit se svým partnerem, nebo ho odstrčit." Ano, toto je základní komunikace 101, ale podle Vierry většina lidí – zejména muži, generalizovat – udělat tu chybu, že odstrčíte tuto osobu tím, že budete komentovat nebo posuzovat pocity druhé osoby, místo abyste se s touto osobou spojili zobrazením empatie.
Jak můžete zabránit zneplatnění svého manžela?
Když hrozí, že zneplatnění oslabí vaše manželství, zde je několik věcí, které můžete udělat, abyste se pokusili napravit loď.
Vžijte se do bot svého partnera
Kořenem mnoha znehodnocujícího chování je nedostatek empatie pro pocity vašeho partnera. Tím, že odložíte své vlastní pocity a reakce stranou a budete se snažit vidět, co váš partner říká, můžete mezi vámi ve skutečnosti vytvořit silnější pouto. „Empatie vytváří spojení mezi dvěma lidmi, protože k ní dochází v důsledku toho, že dva lidé mají něco společného emocionální zážitek, spíše než vzdálenost, která je vytvořena tím, že jedna osoba posuzuje druhou osobu pocity."
Poslouchat. Opravdu poslouchejte.
Ne každé zneplatnění je verbální. Pokud procházíte telefonem nebo se zabýváte jinou činností, zatímco se s vámi váš partner snaží mluvit, dáváte mu tím přesně vědět, kde jsou jeho pocity z hlediska důležitosti. „Nebuďte přezíraví,“ říká Sonya Schwartz, expertka na vztahy."Naslouchání bez projevování zájmu může bolet víc než úplné ignorování, kromě poukazování na totální nedostatek respektu."
Mluvte o hodnotě
Cítí se váš partner oceňován? Probírali jste to s nimi někdy? Možná je ten správný čas začít. Tím více vy a váš partner můžete dospět k pochopení toho, jak se cítí, že s nimi zacházíte vy a jak moc si váží svých pocitů, tím snáze bude řešit, když něco vyjde synchronizace. A co je důležitější, tím méně budete chtít je rovnou zavrhnout. „Jednou každý týden si promluvte se svým partnerem o hodnotě,“ říká Juan Santos, profesionální poradce a autor knihy Sešit pro páry: Aby váš vztah fungoval. „Zeptejte se svého partnera, zda se cítí ve vztahu oceňován. Tato otázka bude fungovat tak, aby vás a vašeho partnera spojila při řešení potenciálních problémů.“
Nesouhlas, ale hezky
Ověřování pocitů vašeho partnera neznamená, že musíte slepě souhlasit s tím, co říkají. Stále můžete mít své vlastní názory, ale když je vyjádříte, ponechte prostor i pro partnera. Říkat věci jako: „Chápu, proč se tak cítíš, ale já to tak prostě necítím. Můžeme najít střední cestu?" nejen ověří, co váš partner cítí, ale také vám pomůže vidět jeho stranu diskuse. Zkuste je sledovat řeč těla a změřte jejich reakce na to, co říkáte. „Hledáte, co se děje na hlubší úrovni, nejen na povrchu a co se říká,“ říká Heidi McBain, licencovaná manželská a rodinná terapeutka. "Podívejte se na neverbální komunikaci, co se vám snaží říct?"
