Manželství prospívá otevřené komunikaci. To je pravda. Někdy však zvítězí ticho. V mnoha dlouhodobých partnerstvích existuje jedno nebo dvě témata, o kterých se oba partneři rozhodli, ať už otevřeně nebo ne, už dál nediskutovat. Nazvěte je problémy „třetí koleje“: témata, která, když se jich dotknete, způsobují neshody a zmatek. Například manželův dlouho vroucí spor s členem rodiny, o kterém manželka řekla, že je klidná. Zjevné chování tchyně k partnerovi, které se nikdy nezmění. To jsou témata, která se kdysi řešila pravidelně a zdlouhavě, ale postupem času byla považována za příliš citlivá na to, aby se o nich diskutovalo. Tyto problémy neovlivňují každodenní život. Mohou však ovlivnit budoucnost.
„Věcí číslo jedna je, že lidé chtějí, aby jim bylo porozuměno, a chtějí mít pocit, že jejich emoce jsou oceňovány,“ řekl Jonathan Robinson, párový terapeut a autor knihy. Více lásky, méně konfliktů: Komunikační příručka pro páry řekl nám. „A když se to nestane, manželství začnou mít problémy. Nikdy se mi do kanceláře nedostaly páry, které by řekly: ‚Opravdu si rozumíme, proto chceme a
Přesto se v manželstvích musí dělat ústupky. Řešení nejsou vždy snadná a rozhodnutí nediskutovat o sporných bodech může v současnosti ušetřit spoustu zármutku. Uzavřít mír s vnějšími silami, které nelze změnit, je také zralé rozhodnutí, které pomáhá k dlouhověkosti. Pokud však o nich nebudeme mluvit, ztratíme drahocenný čas plánování, pokud je ignorujeme. Pokud je chování tchyně k zetě něco, o čem se nediskutuje, protože to přináší příliš mnoho stresu, neuvažuje pár o dlouhodobé péči o ni, až bude starší? Pokud jeden z partnerů nechce diskutovat o osobním dluhu, který splácí, protože je zdrojem rozpaků, jak může pár pracovat na společných cílech?
To vše jsou otázky, které vznesli manželé a manželky, kteří sdíleli své problémy „třetí koleje“. Zatímco všechny strany vyjádřily radost z toho, že velmi konkrétní problémy zůstaly nevyřčeny v současnosti, všechny vyjádřily výhrady k tomu, jak tyto problémy ovlivní jejich životy v budoucnu. Dlouhodobé plánování je pro vztahy zásadní.
Pocity mého švagra vůči mně
Můj švagr je velmi, velmi nábožensky založený člověk: Církev každý den, hodina denních pobožností a tak dále. Moje žena a já jsme byli oba vychováni jako katolíci, ale z různých důvodů už nepraktikujeme. Byl velmi rozrušený, když jsme se nevzali na tradiční církevní svatbě a když jsme se rozhodli nepokřtít své děti. Líbí se mi na něm spousta věcí – je velmi milý a zábavný a podle všeho dobrý otec. Ale kvůli našemu náboženskému přesvědčení nás rozhodně drží na dosah ruky, jako bychom byli v rozporu se vším, co zastává. Konkrétně se mnou má problém, protože si myslí, že jsem vzal jeho sestru pryč z kostela. Tohle mi řekl.
Prvních pár let našeho manželství jsem se snažila – a nedařilo se mi – být mu více k dispozici a učinit z něj mnohem větší součást našeho života. Po mnoha pokusech jsem mu jednoduše zavolal, abych si promluvil o našem vztahu ao tom, kde bych si přál, aby – konkrétně pro mou ženu – mohl být. Ale řekl, že kvůli našemu přesvědčení prostě nemůže vidět zlepšení našeho vztahu. To bylo opravdu zklamání. Bez ohledu na to, kdykoli s manželkou diskutujeme o jejich vztahu, rozhovor vždy neskončí hádkou, ale tím, že je kvůli tomu velmi rozrušená. Takže jsem se musel naučit to nevytahovat. Ne vždy se mi to daří, ale právě teď se zdá, že se situace nezlepšuje, takže o tom moc nemluvíme. Vznáší se, ale nezmiňujeme se o tom. Předpokládám, že se bude v budoucnu odehrávat spousta rodinných diskusí, na které se rozhodně netěším, o nichž vím, že uvedou jeho a mou ženu, a tedy i mě, do sporu. Smrt mého tchána je jedním z příkladů, protože už si udělal plány, kam a jak by chtěl, aby se jeho popel rozšířil, a to je v rozporu s jeho přesvědčením. Ale myslím, že se s nimi vypořádáme, až se objeví. — Chase, Silver Springs, MD
Studentský dluh mé manželky
Moje žena toho má hodně dluh studentské půjčky. Stejně jako cena let a let. Je to něco, s čím bychom se měli pravidelně setkávat, protože se to týká všeho, co můžeme a nemůžeme jako rodina dělat. Své náš dluh. Ale je to opravdu ožehavé téma. Chodila na právnickou fakultu, ale tento titul už nepoužívá a to ji opravdu tíží. Kdykoli jsem to nastolil, ona se jen bouchla a konverzovala – Můžeme tento měsíc zaplatit víc? Co můžeme udělat pro dotování? - nikam by nešel. Nakonec jsem jí tedy řekl, že bude mít na starosti naše finance, aby se mohla podívat na naše rozpočty a dát více či méně na půjčky, když to bude možné, a zabrání nám to se o to hádat. Jak se ukázalo, je v tom skvělá. Ve skutečnosti je to pro mě zátěž, že se na ty účty každý měsíc nedívám. Myslím, že to prostě viděla jako svou osobní horu, na kterou musí vylézt, a teď, když ji má pod kontrolou, ji může zvládnout, aniž bych to zvedal. To je podle mě v pořádku, protože stresu máme dost. Ale byl bych raději, kdybychom byli týmem skrz naskrz, víš? Jako kdybychom to dělali společně a rád bych, jakkoli to zní kýčovitě, oslavil den, kdy budou účty konečně čtvercové. — James, New York City
Jak se můj manžel a můj bratr vzájemně ovlivňují
Můj manžel je velmi bouřlivý, společenský chlap. Hodně toho vypráví vtipy a příběhy a hádky s dětmi pro hry a je spíše „zábavným“ druhem táty. Můj bratr není. Je mnohem rezervovanější a společensky neohrabaný. Máme to štěstí, že naše rodiny jsou blízko u sebe, a tak je o víkendech vždy vidíme. Kdykoli se to stane, můj bratr převezme velení nad situací, i když je to něco, co můj manžel plánoval. Povede procházky v lese nebo obsadí gril na rodinném pikniku. Můj manžel, vím, je tím otrávený, protože chce mít pocit, že to má pod kontrolou. Teď není nejlepší ve vyjadřování svých emocí, a tak nechává spoustu věcí uležet a prodlévat, dokud na mého bratra neštěkne. Když se to stane, můj bratr si dál znepřátelí, protože to je to, co vždycky dělal se svými přáteli. Prostě netrvají dlouho.
Kdysi se snažili koexistovat. Oba se snažili. Ale bylo to tolik let stejných, že se zastavili a dál si lámali hlavu. Nikdo není v této situaci nevinný, ale můj manžel a já jsme se prostě rozhodli, že o vztahu nebudeme mluvit. Občas si promluvíme o jeho frustracích a já si promluvím s bratrem o tom, jak to někdy zmírnit, a s manželem o jeho pasivitě. Ale už se toho tématu přímo nedotýkáme, když jsme sami, protože to nikam nevede. Nedávno dosáhli místa, kde můj manžel začal ustupovat ze situací, kdy bude můj bratr. A pokud je to to, co potřebuje udělat, tak to musí udělat. Je příliš mnoho problémů, které je třeba řešit. Řekl jsem svůj mír. — Cynthia, Miami
Jak se ke mně cítí moje tchyně
Můj nevlastní matka mě nemá rád. Od prvního dne to dávala najevo. Byla by raději, kdyby se moje žena provdala za lékaře nebo právníka nebo někoho se statusem. Jsem v terénních úpravách. Moje žena si mě však vybrala a já tvrdě pracuji, abych nám zajistil dobrý život. Dlouho jsem vynakládal spoustu energie na to, abych své tchyni dokázal, že jsem hoden své ženy. Ale uvědomil jsem si, že bez ohledu na to, co dělám, se mnou zachází jako s outsiderem. V lepším případě je chladná a v nejhorším zlá a pomstychtivá. Měl jsem s ní otevřené rozhovory. Moje žena s ní vedla otevřené rozhovory. A i když slíbila, že se změní, nikdy to neudělala. Vnímá mě jako chybu, které bude moje žena litovat.
S manželkou jsme o tom čas od času mluvili, protože jsem se kvůli tomu opravdu rozešel. Byla také. Ale byla jedna noc před pár lety, když jsem to přinesl znovu. Ten den jsme strávili nějaký čas s mojí tchyní a já jsem znovu připomínal její léčbu. Moje žena se na mě podívala a řekla: „Miluji tě, o to jde. Prosím, přestaň." A pak se rozplakala. Uvědomil jsem si, že mluvení o tom ji jen příliš rozčilovalo, že ji vnitřně unavovalo opakovat stále dokola ty samé řeči. Takže jsem tu situaci tak nějak pustil z hlavy a vypořádal se s ní. To bylo pro mé manželství to nejlepší.
Moje tchyně však stárne a začíná se pohybovat trochu pomaleji. V příštích několika letech, vím, budeme jejími opatrovníky. Bude tak velkým faktorem v našich životech – možná se k nám bude muset přestěhovat. Mám obavy z toho, jaké to bude mít důsledky. Ale vím, že je to něco, o čem nebudeme diskutovat, dokud to probrat nebudeme. — Jakeu, Tulso, dobře
Můj bývalý
Předtím jsem byl čtyři roky ženatý se ženou, se kterou jsem chodil další tři. Bylo to sedm let plné pary vpřed do života a vytváření plánu pro nás oba. Nechci se do toho pouštět, ale rozpadlo se to. Jak vám může každý říct, přichází to s pořádným balíkem zavazadel. Vytvořili jste život s někým jiným na mysli a když jste schopni udělat totéž s někým jiným, může se nový člověk cítit jako náhrada místo volby. Moje žena velmi rozumí mé minulosti, a když jsme spolu chodili, byl jsem k ní velmi upřímný ohledně mých chyb a chyb mého ex. Ale když jsme se vzali, moje žena chtěla břidlici vymazat. V mnoha ohledech chtěla být mou ženou a nemyslet na někoho před ní. Kdykoli si vzpomenu na věci, které jsem předtím udělal – skvělé výlety, které jsem podnikl, skvělá jídla, která jsem jedl, skvělé přátele, které jsem měl – které byly součástí mého života, velmi by ji to ranilo. Takže se snažím, abych je znovu nevychoval. Je velmi těžké někoho úplně vymazat. Ale chápu její stranu, že o tom nechce slyšet a chci to respektovat. Ale je to těžké. — Zack, Santa Fe
