I když je téměř nemožné zjistit, kolik lidé podvádějí svého partnera nebo ženy podvádějí muže (dat je málo, protože lidé, kteří jsou nevěrný nejsou vždy nejpřívětivější), to se stává. Mnoho. Ve skutečnosti, míra nevěry, podle sociálních vědců, v posledním desetiletí neustále rostl. Že se to stane, není překvapením; proč je však vždy o něco překvapivější. A samozřejmě, pokud se páry rozhodnou vytrvat místo toho, aby to vzdaly tváří v tvář zradě, existuje spousta otázek. Hodně starostí. Mnoho problémů s důvěrou. A spousta bolesti.
Miriam B* (není to její pravé jméno) právě vstoupila do druhého manželství se dvěma dospívajícími dětmi v závěsu. Cítí se ohromená přizpůsobením se, že už nejsem svobodná matka – a frustrovaná manželovým neschopnost řešit jejich problémy – začala si románek se svým spolupracovníkem, který trval dva a půl roku. I když to nebyla emocionální záležitost, byla stále připravena svého manžela opustit. Dokud nesouhlasil s poradnou. Když začali mluvit a řešit věci, věci se zlepšily. Věci
Tady mluví Miriam Otcovský o tom, jak její románek začal, jak lituje (a nelituje) nad tím, že se do toho pustila a proč nikdy neřekne manželovi o tom, co udělala.
Tak, co se stalo?
Více než 15 let jsem pracoval pro policejní agenturu. Během toho jsem se oženil – bylo to moje druhé manželství. Už jsem měl dvě děti z prvního manželství. Já a můj manžel jsme byli prakticky novomanželé. Byli jsme tam asi tři nebo čtyři roky. A pak jsem měl poměr s kolegou v práci.
Jak váš románek začal?
Můj spolupracovník mě pronásledoval asi dva a půl, tři roky. Flirtovali bychom vypnout a zapnout, ale samozřejmě bych ho nikdy nezapojila, protože jsem byla vdaná. Nikdy jsem nebyl člověk, který byl podvodník nebo kdo věřil v podvádění ve vztazích. Tohle pro mě bylo úplně nové.
Můj manžel a já, jak jsem řekla, jsme byli tak trochu čerstvě manželé. Bylo to pro mě velmi nové. Než jsem se podruhé oženil, byl jsem samoživitel. Byl jsem zvyklý být velmi nezávislý.
A bylo těžké přizpůsobit se tomu, že už tu nezávislost nemá?
Byl jsem zvyklý být ve vztahu „mužem“. Vydělal jsem více peněz, byl jsem ve škole na plný úvazek, pracoval jsem na plný úvazek. Cítil jsem, že velká zátěž leží na mně. Prostě jsem ve vztahu nebyla šťastná. Byl jsem připravený odejít. Vyjádřila jsem tyto věci svému manželovi, jak prostě jsme spolu nekomunikovali nejlepší. Ale byl velmi pasivně-agresivní, nic neřešil. Prostě si myslel, že je všechno v pořádku.
Také tím, že byla svobodnou matkou – a byla tak dlouho silnou, nezávislou ženou, i když byla vdaná jako první čas – bylo tak těžké nechat někoho přijít a dát podněty, zvláště pokud jde o rodičovství, když to není nutně jejich děti. Bylo to pro mě velmi těžké nechat ho ukáznit mé děti. I jen nechat ho rozhodovat za rodinu jako celek. Byl jsem na to tak zvyklý a musel jsem to dělat, že jsem ho docela odstrčil. Prostě ustoupil a nechal mě, abych to řídil, což byl pro mě problém. Byla jsem zvyklá, že muž je velmi silný a autoritativní. A on takový nebyl. Ne, že by nemohl být, ale ani jsem mu k tomu nedal příležitost.
Zní to, jako by vás to přimělo začít podvádět.
Nakonec jsem se do toho dostal vztah s tímto spolupracovníkem. Myslím, že to bylo částečně proto, že mě intelektuálně stimuloval. Měli jsme společnou práci. Měli jsme společnou školu; měl několik stupňů, jako já. Rádi jsme cestovali. Měli jsme spoustu věcí společných v době, kdy se mi manžel nesnažil vyjít vstříc.
Snažila jste se tehdy manželovi ty věci přiblížit?
Cokoli bych s manželem vychovala, nechtěl o tom mluvit ani to dělat. Odpověď by vždy byla ne. Kdybych chtěl cestovat? Ne. Kdybych chtěl jít na večeři? Ne. Takže můj partner byl někdo, s kým jsem se v té době cítil intelektuálně i fyzicky kompatibilní. Začali jsme tuto záležitost. Opět to byla opravdu čistě pracovní záležitost. Pracovali jsme na dlouhé, 12hodinové směny, takže jsme si za tu dobu mohli popovídat a popovídat. Když jsme byli pryč, mluvili jsme po telefonu; mluvili jsme pozdě v noci, scházeli jsme se v hotelech. Ten typ věcí. Ale neviděli jsme se každý den ani jsme spolu nejezdili na výlety.
Jak dlouho trval váš románek?
Asi dva roky. Myslím, že můj manžel něco tušil. Říkal maličkosti a napovídal. Ale nikdy by se mě přímo nezeptal. Zeptala jsem se ho: "Myslíš, že podvádím?" A on řekl: „Ne! Samozřejmě že ne." Takže bych to nechal být.
Cítil jste se provinile?
V duchu jsem věděl, že je to špatně. Ale měl jsem v plánu ho opustit. Takže jsem plánoval svůj odchod, abych opustil manžela. Připravoval jsem se na přesun. Mám samostatné místo. Chystal jsem se od něj odejít. A nakonec se stěhoval se mnou.
Jak se to stalo?
Souhlasil jít do manželské poradny. Nemohl jsem ani uvěřit, že s tím nejprve souhlasil. Protože do té doby říkal: "Ne, nepotřebujeme terapii, já na terapii nejdu." Co se pro něj změnilo, bylo to, že jsem se vlastně snažil odejít. Skutečnost, že jsem šla a získala od něj oddělené místo, že jsem udělala všechny kroky k opuštění vztahu. To ho přimělo říct, Odobře, to myslí vážně.
Jaké bylo poradenství?
Ve skutečnosti mě překvapilo, jak byl otevřený. I když je to můj nejlepší přítel a mluvili jsme o všem a věděl jsem o něm tyhle věci, když jsme šli do poradny, dostal jsem jiný úhel pohledu. O tom, jak byl vychován, o věcech, které ho rodiče naučili o tom, že je muž. Moje očekávání od něj byla odlišná od toho, co zažil a čemu by věřil.
To je důvod, proč jsme měli tolik problémů a proč jsme naráželi na hlavu. Otevřelo mi to oči. Donutilo mě to: „Máš svůj způsob myšlení; má svůj. Musíš najít střední cestu."
Takže sis uvědomil, že máš taky nějakou práci.
Naučil jsem se dělat více kompromisů. Dříve jsem se nesnažil dělat kompromisy. Když jsem se oženil, bylo to pro mě tolik změn a já si jen myslela, že ho přerůstám.
Naučila jsem se uklidnit a pochopit, že to, že se měním já, neznamená, že se on musí měnit se mnou. Nebo stejným tempem! Rozumíte tomu, co říkám? Byl jsem připraven ho opustit, protože jsem si myslel, že by se mnou měl držet krok. No, je to stejný člověk, kterého jsem potkal. On se nezměnil, já ano. Takže jsem byl naštvaný, protože jsem se změnil a on ne. A tak jsem se s tím musel smířit a říct, že je v pořádku. je šťastný. Musel jsem se naučit, jak být se mnou šťastný.
Mluvíte nyní o celé této situaci velmi jasně. Měl jsi to tehdy?
Vůbec ne. Vůbec. Tehdy jsem si to odůvodnil. Bylo mi úplně jasné, že nejsem šťastná, odcházím z manželství, nemám ho ráda, nemohla jsem ho vystát, nechtěla jsem, aby se mě dotýkal, mluvil se mnou, cokoliv. Takže ne. V té době jsem byl určitě v tunelovém vidění. Byl jsem šťastný, že jsem dělal to, co jsem dělal. Necítila jsem vůbec žádné výčitky, protože jsem se cítila tak odpojená od svého manžela. Vlastně jsem v té době měl přátele, kteří podváděli. To také pomohlo. Byli by v mém uchu a říkali mi věci, které dělali. Trochu mě to chytlo.
Upozorňoval jste na aféru v poradně?
Ani náhodou. Později jsem viděl, co odhaluje věci, může udělat pro vztah. Myslím, že by nám to přineslo nějaké zbytečné problémy s důvěrou, o kterých si myslím, že jsme je již překonali. Myslím, že by ho to bolelo natolik, vážně, že bych ho mohl i ztratit. Takže teď bych to nevytahoval, pokud by se nezeptal. Teď, kdyby se mě zeptal přímo, byl bych k němu upřímný. Ale nemyslím si, že se mě bude ptát. Nemyslím si, že chce, abych mu řekl pravdu.
Mrzí vás zpětně, že jste manžela podvedla?
Ano i ne. Lituji toho – protože znovu, nikdy jsem nechtěla nikomu ublížit, zvláště svému manželovi, ale nikdy nechci nikomu ublížit. Duchovně ano. Jsem velmi duchovní a chápu a věřím, že mít cizoložný poměr je hřích. To je moje přesvědčení.
Ale taky ne, protože jsem z toho hodně vyrostl. Bylo tolik věcí, které jsem se musel naučit; pokud jde o to být manželkou, být matkou, být dámou. Dalo mi to jiný pohled na jednání s klienty, přáteli nebo rodinou, kteří jsou v této situaci. Umím se ztotožnit teď na jiné úrovni. Zatímco předtím bych řekl: „Ne! To je špatně!" Byl bych tak soudný a kritický a byl jsem v minulosti. Takže ne. Ta zkušenost mě hodně naučila.
Máte nějaké plány do budoucna?
Už bych to nikdy neudělal. Tohle byl rozhodně zážitek. Chápu, jak snadné je nechat se chytit. Chápu, jak snadné je, aby se to stalo. Chápu, jak snadné je být v situaci a nevědět přesně, co se stane. Jen jsem nevěděl, jak z toho ven. A předtím jsem mohl být soudný a řekl: "Ach, nikdy bych nepodváděl!" Ale teď jasně chápu, jak se člověk může dostat do vztahu, a divím se: Jak jsem se sem dostal? A jak se dostanu ven?
Fatherly si zakládá na zveřejňování skutečných příběhů vyprávěných různorodou skupinou tatínků (a občas i maminek). Máte zájem být součástí této skupiny? Nápady na příběhy nebo rukopisy zašlete e-mailem našim redaktorům na adresu [email protected]. Pro více informací se podívejte na naše Nejčastější dotazy. Ale není třeba to přehánět. Opravdu nás těší, co nám řeknete.
