Prosím své dva chlapce, aby Mluv se mnou když to mají těžké, ale jen když mám náladu poslouchat. Jinak mám větší pravděpodobnost zavrhnout jejich boje s zkrácené příkazy jako „přijít na to“ nebo „překonat to“. Nedělám to ze zlomyslnosti nebo nedbalosti. Dělám to, protože mé dny jsou dlouhé a moje emocionální šířka pásma je omezená. Nechci se zapojovat, když nemohu pomoci.
Rád bych si myslel, že jsem schopen pomáhat častěji, než ne, ale v poslední době mám potíže. Těžko jsem poslouchal. Možná nevyhnutelně to vyvolalo začarovaný kruh. Děti zoufale touží po pozornosti a kňučí ještě víc. Když se to zhorší, moje žena a já jsme odmítavější. Nedávno jsme zjistili, jak hlasitě může křičet 8leté dítě a jak silně může 5leté dítě zabouchnout dveře ložnice. Je jasné, že to nebyl přijatelný status quo. Tak jsem se podíval na terapii.
Konkrétně jsem se podíval na to, jak pracují terapeuti. Nemám čas ani zdravotní plán na to, abych děti profesionálně zmenšil. Takže jsem to musel udělat. Můj levný/chytrý hack? Používejte stejné techniky aktivního naslouchání, se kterými se můj chlapec setkal na sezeních kognitivně behaviorální terapie. Vzhledem k tomu, že moje snaha soustředit se na stížnosti mých dětí vytvořila v první řadě kyselou atmosféru, usoudil jsem, že je na mně, abych to překompenzoval.
Ale tady je věc aktivního naslouchání: vyžaduje skutečnou práci. Technika zahrnuje snížení rušivých vlivů a věnování pozornosti řeči těla, když osoba mluví. Poté jako posluchač opakujete, co jste slyšeli, parafrázováním informací pro potvrzení. Tento proces také vyžaduje být fyzicky otevřený mluvčímu a nabízet vlastní vodítka řeči těla, kterou posloucháte, včetně přikývnutí hlavou a očního kontaktu, je-li to vhodné. Na koktejlovém večírku tomuhle chování říkáme „otravování“. V intimnějším prostředí to může být skutečně silné.
Techniku jsem začal používat v pondělí a nemusel jsem dlouho čekat, abych pozoroval účinky. Moje školka následovala jeho bratra z autobusu a otevřeně plakala. Místo abych odhadoval jeho potřeby nebo mu řekl, aby se uklidnil, posadil jsem ho na schody a zeptal se, co se děje.
"Měl jsem špatný den a mám domácí úkol," kvílel.
„Slyšel jsem, že jsi smutný a zklamaný, že máš domácí úkol. Je to správně?" zeptal jsem se a připadal jsem si trochu směšně.
"Jo," zakňučel. "A můj bratr nemá domácí úkol."
"Slyšel jsem, že jsi také zklamaný, že musíš dělat domácí úkoly a tvůj bratr ne," řekl jsem přes jeho vzlyky.
Kývl na mě, zhluboka se nadechl a otřel si oči. "Poppo, můžu si dát svačinu?" zeptal se klidněji.
"Slyšel jsem, že říkáš, že svačina ti může zlepšit náladu," odpověděl jsem a skutečně se do celé věci opřel.
Můj syn přikývl, vzal jsem ho za ruku a pomohl mu otevřít banán. Najednou mu bylo dobře. Fungovalo to jako zvláštní, společensky trapná magie.
Začal jsem chápat mechanismus, proč tato technika fungovala po zbytek večera a do dalšího rána. Aktivní poslech bylo jako stisknout tlačítko pauzy. Vyžadovalo to, abych byl tichý a přítomný. Zatímco probíhal proces mluvení a naslouchání, nic jiného se ve skutečnosti stát nemohlo. Namísto zesílení konfliktu hlukem zvenčí aktivní poslech všechny utišil. A na tom klidném místě mohl zvítězit rozum.
Ale to nebyl jediný důvod, proč aktivní naslouchání fungovalo. Třetí den si moje děti začaly uvědomovat, co dělám, a začaly být zoufalé, jak uniknout nevyhnutelné nudě mé trpělivé a pozorné techniky naslouchání. Co na mě udělalo dojem, bylo to, že to fungovalo právě proto, že to bylo nepraktické. I když na to moje děti začaly přicházet, fungovalo to.
Ve středu odpoledne dorazila moje školka do kuchyně s problémem. Byl naštvaný, protože chtěl další svačinu, přestože už měl odpolední svačinu. Chtěl se také dívat na televizi, protože jeho bratr spustil jejich oblíbené DVD Road Runner a nechtěl nic zmeškat. Začal jsem svou hru.
„Slyšel jsem, že jsi frustrovaný, protože už jsi měl svačinu a chceš další a jsi netrpělivý, protože se chceš také dívat na televizi…“
Sotva jsem dokončil, než se otočil zády a odešel. Zjevně neměl čas ani chuť zabývat se mým posloucháním. Bylo to nudné a kromě toho bylo velmi nepravděpodobné, že by po několika minutách prošel. Je lepší snížit jeho ztráty. Chytré dítě. I když to nebylo přesně to, jak měl aktivní poslech fungovat, výsledek byl pro mě dost dobrý. Sakra, jestli nudit mé děti do souladu funguje, říkejte mi pane Monotónní. Byl jsem připraven pustit se do tohoto aktivního poslechu, dokud jsem tvrdě nenarazil na jeho omezení.
Druhý den mě vyděsilo, jak moje děti vrazily do domu, kde si hrály na dvoře. Oba křičeli a plakali, což způsobilo, že pes začal štěkat, takže se mi chtělo křičet. Ale uklidnil jsem se a podařilo se mi přimět kluky, aby si sedli. Byl jsem čas začít naslouchat tak aktivně, jak jen to šlo.
Začal jsem s nejmladším, který vypadal nejvíce rozrušený. Co se tady děje, zeptal jsem se?
"Můj bratr mi nedovolí hrát hru na superhrdinu," obvinil zlostně.
„Dobrá, slyším tě říkat…“
"Vždy hrajeme na superhrdiny!" přerušil ho hlasitě jeho bratr a spustil dvojici do nového kola hádek.
Znovu jsem je uklidnil a zkusil začít znovu, tentokrát se starším bratrem. "Dobře, slyším, jak říkáš, že tě nebaví hrát si na superhrdiny a chceš to zkusit..."
"Ani nebude hrát mutanty!" zakřičel jeho mladší bratr a dvojici znovu odpálil.
Chvíli to takhle pokračovalo. A i když jsem mohl získat aktivní poslechový rytmus, nemohli jsme najít řešení. Ozvalo se další křik a bouchnutí dveří. Moje žena nakonec pár oddělila a nechala mě dusit. Kam zmizelo kouzlo? Co se stalo?
Pak mi to došlo. Poslouchal jsem aktivně, jistě. Kluci? Ne tak moc. A to byl ten problém. Aktivní naslouchání nebude fungovat pro řešení skupinových konfliktů, dokud nebudou všechny strany aktivně naslouchat. A jakkoli chci být otcem, učit své děti, jak si navzájem aktivně naslouchat, mi připadá jako vážný dlouhodobý projekt. Jednu, o které váhám, pokud mám být upřímný.
Což neznamená, že se vzdávám aktivního naslouchání. Je to dobrý nástroj, který mám v sadě nástrojů pro rodiče, pokud jsou vhodné podmínky. Jsem si jistý, že to budu v nějakém rozsahu používat i nadále a bude to užitečné. Pokud něco, naučilo mě to, že být více přítomný a ve chvíli, kdy moje děti bojují, je důležité a stojí za to. Kromě toho, když to udržím, možná modelováním aktivního naslouchání, moje děti to pochytí samy.
Když jsme v pátek večer dojedli nádobí, povzdechl jsem si a unaveně si stěžoval. „Bože, jaký den. Jsem tak unavený, jen chci, aby to bylo hotové."
Moje žena se na mě podívala. "Co slyším," řekla. "Je to tak, že chceš jít nahoru, vlézt si do postele a dívat se se mnou na televizi."
Nemýlila se. A cítil jsem se slyšet.
