V mnoha ohledech je zranitelnost nevyhnutelnou součástí rodičovství. Když se stanete rodičem, počítejte s tím, že budete pravidelně čelit svým nedostatkům a slabostem. Stejně důležitá jako zranitelnost je však mnoho tatínků, kteří se ji snaží záměrně vyjádřit svým dětem – většinou z důvodů, které sahají až ke starým představám o mužnosti. Ať už nechcete zklamat své děti, nebo se prostě cítíte trapně sdílet své emoce, může být těžké projevit citlivost ve vašich vztazích.
Michael Addis, profesor psychologie na Clark University a autor knihy Neviditelní muži: Vnitřní životy mužů a důsledky ticha, říká, že je normální cítit se trochu divně, když porušíte společenské normy a stereotypy o své vlastní zranitelnosti. Ale provedení jednoduchých změn ve vašem komunikačním stylu – a dokonce i pouhé přijetí trapnosti – může mít významný pozitivní vliv na dynamiku vaší rodiny.
Hledáte způsoby, jak svým dětem ukázat zranitelnost, aniž byste se cítili trapně? Zde je osm odborníky doporučených míst, kde začít.
Sdílejte životní příběhy
Manželský a rodinný terapeut Carrie Krawiec říká, že sdílení životních příběhů se svými dětmi může být skvělý způsob, jak se s nimi hlouběji spojit. Nejen, že se dostanete zpět do vašich osobních vzpomínek, získáte praxi se zranitelností; Proces sdílení vašich životních zkušeností a okolních lekcí a emocí může také posílit vaše děti.
„Existuje výzkum, který ukazuje, že děti z rodin, kde se sdílejí příběhy z minulosti, jsou odolnější, sebevědomější a lepší řešitelé problémů, protože hrdost na překonávání výzev z minulosti využívají jako palivo pro budoucnost,“ Krawiec říká.
Na druhou stranu, pokud se rozhodnete nevrhnout světlo na svou minulost, riskujete vytvoření rodinného klimatu hanby a nejistoty. Začněte tedy sdílet své příběhy a vzpomínky, dokud jsou vaše děti malé, a navážete důvěrnější vztah a zdravou vazbu.
Řekněte „nevím“
Pokud zjistíte, že jste fixovaní na to, abyste nezklamali členy rodiny, kteří k vám vzhlíží, nejste sami. Sam Nabil, majitel a terapeut ve společnosti Kliniky Naya, říká, že mnoho otců upadne do pasti „nadčlověka“, kde se ocitnou v předstírání sebevědomí a schopností ve všech situacích, i když jsou úplně mimo.
Věnujte pozornost situacím, kdy jste v pokušení neodhalit slabost. Možná vás vaše děti žádají, abyste si zahráli hru nebo sport, ve kterém nejste dobří. Možná si nejste jisti, jak opravit tříkolku vašeho batolete. Ať tak či onak, Nabil říká, že může být mocné přiznat, že nejste dokonalí.
„Jednoduše odpovíte na otázku tím, že řeknete ‚nevím‘ nebo na žádost o pomoc odpovíte ‚ve skutečnosti nevím‘ vědět, jak to udělat“ je skvělý způsob, jak být vůči svým dětem zranitelný, a také jim modelovat dobré chování,“ říká.
Poté, co přiznáte, že si nejste jisti, jak něco udělat, věnujte čas tomu, abyste nalezli odpověď – a udělejte z toho příležitost ke spojení tím, že do procesu zapojíte své dítě.
Řekněte „Omlouvám se“
Nikdo nemá rád, když se zmýlí – nikdo není tak rád, než otec před svými dětmi. Ale nepřiznání, že se mýlíte, může mít negativní dopad na vaši rodinu. „Nejen, že je toto chování obecně kontraproduktivní, ale také učí děti nejrůznějším chybám lekce a posunutí otce velmi daleko od schopnosti empaticky a zranitelně komunikovat,“ říká Nabil.
Je ironií, že tento postoj na vás jen vyvine větší tlak, abyste pokračovali v aktu „dokonalého otce“, který vytváří větší odstup od vašich dětí. A když si nedokážete přiznat, že se mýlíte, budete s větší pravděpodobností svalovat vinu na ostatní, což učí vaše děti dělat totéž.
Lepším přístupem, říká Nabil, by bylo přiznat zodpovědnost svým dětem a snažit se, aby to bylo příště lepší. Začněte tím, že řeknete: „Ahoj, kámo, vím, že jsem ti slíbil, že se dostanu do tvé hry, a neudělal jsem to. Je mi líto. V práci jsem ztratil pojem o čase. Tentokrát se pokusím udělat maximum."
Buďte otevření ohledně svých emocí
Další běžná praxe mezi tatínky, podle Nabila: skrývání negativních pocitů před svými dětmi, abyste je „chránili jim." Ale vše, co nakonec udělá, je zmást vaši rodinu, která jasně uvidí, že jste rozrušeni, aniž by to věděli proč.
Pokud projevujete zklamání, smutek nebo hněv, aniž byste o tom otevřeně mluvili, riskujete, že vaše děti budou předpokládat, že udělaly něco špatného. Takže místo toho, abyste je chránili před jejich negativními pocity, můžete ve skutečnosti přimět své děti, aby se cítily provinile za něco, co neudělaly.
Mnohem lepší přístup je být zranitelný a sdílet své zranění a bolest se svými dětmi – i když způsobem, který je neděsí. Můžete například přiznat: „Jsem velmi zklamaný, protože jsem minulý rok velmi tvrdě pracoval a stále jsem pracoval nedostanu povýšení, ve které jsem doufal“ nebo dokonce: „Jsem frustrovaný, protože jsem se pohádal s vaší mámou.“
Sdílení toho, jak se cítíte, pomáhá dětem spojit se s vámi (protože chápou zklamání a hněv, také), a přitom vám umožní modelovat chování, které je povzbudí, aby se otevřeli o tom svém pocity.
Sledujte, jak se vaše děti cítí
Emocionální spojení s vašimi dětmi může být podle klinického psychologa stejně jednoduché jako být v souladu s jejich emocemi Lauren Cooková. Zlobí se váš předškolák, když jde spát, nebo vaše starší dítě naštvané kvůli důsledkům chování? Zkuste říct: „Zdá se, že jsi právě teď frustrovaný, kamaráde“ a zeptej se, jak můžeš pomoci.
„Pouhý akt otce, který uznává, jak se jeho dítě cítí, je mocný,“ říká Cook. "Spíše než se snažit změnit emoce, které dítě vyjadřuje, otec dává najevo, že je ochoten se s tím válet a není tím ohrožen ani rozrušen."
Chcete-li udělat něco navíc, Cook doporučuje sladit skloňování a tón vašeho hlasu tak, aby odpovídal emocím dítěte. „Toto je pro dítě mocný příklad, který ukazuje, jak hluboce jejich rodič identifikuje a rozumí jejich pocitům,“ říká.
Požádejte o pomoc veřejně
Společnost posiluje poselství, že požádat o pomoc je známkou slabosti. Ale odmítnutí hledat podporu od ostatních učí vaše děti, že by se také měly vypořádat se svými problémy samy. Takže místo toho, abyste si lámali hlavu nad problémy, Addis navrhuje svým dětem ukázat, že je v pořádku požádat o podporu.
Možná je to tak jednoduché, jako požádat partnera o pomoc s domácím projektem, kterým jste ohromeni. Možná oslovíte přítele nebo terapeuta, pokud bojujete se stresem nebo úzkostí. Když požádáte o pomoc, získáte podporu, kterou potřebujete, abyste mohli dobře fungovat, a zároveň svým dětem ukážete, že tátové potřebují pomoc, lásku a podporu jako kdokoli jiný.
Řekněte tato slova: „Chápu, čím procházíte“
Empatie je důležitý způsob, jak se spojit se svými dětmi. Když se ztotožníte s jejich pocity, budou se s vámi cítit více spojeni a méně se stydět nebo izolovat ve svých vlastních zkušenostech. I když se může konverzace se slzami v očích s láskou zdát odpudivá, můžete vyzařovat empatii jednoduše tím, že svému dítěti řeknete, že rozumíte tomu, co prožívá.
Klinický psycholog Sheva Assar říká jednoduché fráze jako „Chápu, čím procházíš“ nebo „Také jsem to zažil a znám tě může to projít“ vám může pomoci utvářet zkušenosti vašeho dítěte a zároveň sdílet více sebe a sebe Zkušenosti.
Pokud je vaše dítě naštvané, možná ani nemusíte nic říkat - Assar říká, že pouhé sezení poblíž a věnování pozornosti může uvolnit cestu k větší intimitě.
Přijměte trapnost
Občas se nemůžete vyhnout trapnosti projevovat slabost nebo sdílet své emoce. To je důvod, proč Addis doporučuje jednoduchý posun perspektivy: Jednoduše přijměte nepříjemné pocity, než je vnímat jako znamení, že něco není v pořádku. (Pamatujte si: Stejný nemotorný pocit pravděpodobně běžně nastává, kdykoli zkoušíte něco nového – například když si pořídíte novou sadu golfových holí nebo si na svůj telefon nainstalujete nový iOS.)
I když se počáteční fáze otevírání se dětem může zdát zvláštní, mějte na paměti, že se pohybujete pozitivním směrem. V každém nepříjemném okamžiku jste na dobré cestě k hlubšímu a přínosnějšímu vztahu se svými dětmi.
