Otcové to věděli nejlépe. Před klišé váhavého otce kolonizované popkultury byly patresfamilia běžně zobrazovány jako přemýšlivé, pokud vzdálení poradci, rozdávající odměřené rady a odměřené porozumění. Ujištění byly otcovy akcie v obchodě. Už tolik ne.
Pojem táta jako rodinný kámen (i když možná trochu velkorysý) dával smysl v 50. a 60. letech – za předpokladu, že táta byl běloch a plat – když muži byli v nejlepší pozici, aby mohli nabídnout stabilitu. Tito otcové měli nejen výsadu svého pohlaví a pracovní stability v rychle se rozvíjející ekonomice, měli také přístup k řadě sociálních nástrojů a organizací navržených tak, aby jim poskytovaly podporu a podporu kamarádství. Muži byli v charitativních řádech, odborech a bowlingových ligách. V sobotu večer v baru a v neděli v kostele každého znali. Byli stabilní, protože je podporovaly jejich komunity.
Pak se vše začalo měnit.
Některé změny byly poměrně zřejmé. Podle Pew Research Center údaje, zhruba 47 procent párů s dětmi do 18 let bylo v roce 1969 podporováno pouze z otcovské mzdy; dnes toto číslo kleslo na 27 procent, přičemž osoby s dvojím příjmem financují 66 procent amerických rodin. V souladu s těmito čísly nyní tátové tráví o šest hodin týdně domácími pracemi a o pět a půl hodiny více péče o děti než otcové v roce 1969. Zatímco tatínkové dosud nezažili skutečnou paritu v placené a neplacené práci s maminkami, došlo v tomto směru k pohybu.
Některé změny byly méně zřejmé. Principem je úbytek organizací, které otcům poskytovaly sociální podporu. V roce 1954 bylo téměř 34 procent oprávněných pracovníků sdruženo v odborech. Nyní toto číslo činí pouhých 10 procent. Členství v bratrských a charitativních řádech, které kdysi nabízely mužům příležitost sloužit jejich komunitě a socializovat se, také prudce kleslo. Sociolog Robert Putnam ve své knize Bowling Alone uvádí některá čísla poklesu. Poznamenává, že v době vydání jeho knihy v roce 2000 se počet členů Lions od počátku 80. let snížil o 14 procent. To bylo také nižší o 18 procent pro Elks, 39 procent pro zednáře a 44 procent pro Jaycees. Existuje spousta důvodů věřit, že tyto trendy pokračují.
Účast v církvi poklesla i u mužů. V katolický kostelNapříklad podle výzkumu Centra pro aplikovaný výzkum v apoštolátu se každý týden ocitne v lavicích o 5 procent méně katolíků. A sousedské bary také upadají. Podle výzkumu Nielsen došlo v posledním desetiletí k uzavření jednoho ze šesti místních obyvatel. Kdo uklidňuje uklidňovače? V tuto chvíli nikdo.
James Nichelson, předseda poradce Benevolentního a ochranného řádu losů v minulosti národních prezidentů, věří, že Konec mimoškolních aktivit mužů lze přičíst posunu v kulturních normách, ale poznamenává, že existuje další faktor. Styly rodičovství se změnily. „Generace X a všichni mladší lidé jsou velmi zaneprázdněni svými dětmi a aktivitami jejich dětí a jejich nečleny,“ vysvětluje. "Žijí na svých telefonech."
Ale jen proto, že příležitosti k socializaci se vypařily, neznamená to, že touha je pryč. A tento nedostatek zásuvky se může stát problémem pro celou rodinu, když táta přestane být skála a stane se houbou.
„Jako kmen nejsou muži nejlepší v tom, aby hovořili o svých pocitech a emocích. S tímto deficitem už začínáme,“ vysvětluje Dr. John D. Moore, psycholog specializující se na mužskou problematiku. "A pak mám pocit, že je méně míst, kam jít a mluvit o pocitech a emocích." A co se může stát v konečném důsledku je, že pro ně bude obtížné poskytnout tyto emoce podporu pro svou rodinu, když v sobě nesou spoustu pocitů a emocí, se kterými se nezabývají nezpracované.”
V Moorově praxi často vidí muže, jak naříkají nad ztrátou institucí maskulinity. Není to tak, že by tito muži věřili, že kluby, bary a shromaždiště byly zpustošeny feminismem. Není tam žádná hořkost. Ale je tu pocit osobní ztráty. Závidí svým vlastním otcům. „Byla to místa, kam si tatínkové mohli chodit povídat o všem možném, včetně bojů o to, jaké to je být tátou, s ostatními tátou,“ říká Moore.
A není to jakoby přátelství vyplňují mezery. Muži ve Spojených státech jsou stále osamělejší. Část toho lze přičíst k tomu, jak těžké je pro muže obecně, a zvláště pro tatínky, najít si přátele. Výzkumy ukazují, že muži dávají přednost kamarádům před hluboce propojeným přátelstvím, ale s rostoucím životním tlakem, jako je rodičovství, se snižuje možnost třít si lokty s podobně smýšlejícími muži. Není dostatek času ani příležitostí k vybudování vztahu, a pokud se přesvědčení, ideologie, fandomy a osobní okolnosti dokonale neshodují, může být přítel pro muže tíživý. Přinejmenším díky odborovým schůzím, charitativním řádům a církevním skupinám byla socializace usměrňována a ritualizována. Stávalo se to pravidelně a z dobrého důvodu. Tyto instituce usnadnily mužům spojit se se sdílenou prací nebo sdílenými ideály. Přátelství měla úrodnou půdu k růstu.
Tradiční mužské normy vyžadovat zdání stoicismu a síly, zejména na veřejnosti nebo doma. Ale v uzavřenějších prostorách mají muži tendenci se lépe bavit o svém životě. Rozhovory mezi otci jsou snadnější než rozhovory se spolupracovníky nebo dokonce manželi.
"Jsou věci, které chlapi řeknou jiným chlapům, které by nikdy neřekli své ženě." Prostě to neudělají,“ říká Moore. "Nebudou mluvit o tom, že jsou naštvaní na svého partnera nebo že něco říkají nebo něco dělají." protože vědí, že kvůli třetí světové válce nebudou mluvit o tom, jak nenávidět své nevlastní matka. V žádném případě."
A jakkoli mohou tyto rozhovory znít malicherně, jsou důležité. A to jak funkcí bondingu, tak funkcí duševního zdraví. To je pro děti špatná zpráva, protože když se emoce utlumí, muži se mohou dostat do začarovaného kruhu emocí, který má obrovský dopad na lidi kolem nich.
„Konečným výsledkem je, že se nakonec izolují, nestýkají se se svými rodinami nebo jsou málo se svými dětmi,“ říká Moore. "A pak se za to cítí strašně provinile a snaží se pochopit, proč se to stalo."
V nejhorším případě se izolace může prohloubit v depresi. To není pro rodinu zdravé vzhledem k tomu, že muži často vyjadřují depresi spíše tichým hněvem než výrazným smutkem. Vezměme si například klišé o nevýrazném tátovi. Vzpomeňte si na Archieho Bunkera nebo Waltera Whitea. To nejsou kreslená zobrazení zdravého sociálního stažení; to jsou vyobrazení deprese. A být přísný není nejhorší výsledek. Deprese se může projevit násilím vůči druhým a sebepoškozováním. Míra sebevražd mužů středního věku od konce 90. let neustále roste. Muži středního věku dnes spáchají sebevraždu téměř třikrát častěji než ženy.
Vede pokles vlivu Elk’s Club otce k sebevraždě? Ne, samozřejmě že ne. Ale ztráta míst pro shromažďování mužů je jistě problémem duševního zdraví – a to velkým.
A co víc, jak se role otců mění, instituce, kde se mohou zapojit, se ne vždy cítí vítány. Čím více otců se například více zapojuje do rodičovství, je pravděpodobnější, že přijdou do kontaktu s organizacemi, jako je sdružení rodičů a učitelů jejich školy. Ale často se tatínkové, kteří se chtějí zapojit, potýkají s překážkami v místech, kde kdysi dominovaly maminky.
Brian Stroh je otcem čtyř dětí a má za sebou dlouhou historii angažmá ve společnosti Sdružení rodičů učitelů, který strávil deset let jako pokladník organizace na základní škole svého dítěte. Na začátku svého působení v PTA poznamenává, že škola fungovala dobře a že PTA z velké části řídily maminky. „Většinou jsem na těch setkáních byl jediný,“ říká Stroh. "Měl jsem pocit, jako bych se dostal do něčeho, kde byl postoj 'Díky, že jste tady, ale máme to."
Stroh to vydržel a nakonec našel nějaké naplnění, které pomáhá svým dětem, ale setkání PTA se pro něj nikdy nestala emocionálním východiskem. Není to místo, kde našel podporu. Koneckonců, je těžké mluvit o tátových věcech, když jste jediný táta.
"Neřekl bych, že to bylo společensky naplňující," nabízí Stroh. „Bylo trochu těžké proniknout do skupiny jako jediný táta. Nehledal jsem však, že PTA bude sociální odbytiště. Více mě zajímalo podílet se na vzdělávání svých dětí a jejich škole.“
Řešení (pokud nějaké existuje) však nemusí nutně zahrnovat spuštění stroje času.
"Takže, co říkám klukům, je, že musíte přehodnotit svá očekávání a hledat nové příležitosti," vysvětluje Moore. A protože čas je často problém, navrhuje zabalit příležitosti ke kamarádství do činností, které táta pravděpodobně stejně dělá. Například povzbuzuje otce, aby si místo kadeřnictví našli holičství – v podstatě místo, kde může chlap hodinu měsíčně vytvářet reportáž se svým holičem. Doporučuje také najít si jiného tátu, který by fungoval jako kamarád na cvičení. Tímto způsobem lze konverzace a ujištění budovat spolu se všemi obrovskými zisky. Méně sportovně založení tatínkové mohou hledat kluby, které se spojují s jejich koníčky nebo zájmy, i když to znamená měsíční pokerový večer.
Jde o to, že socializace by měla být pravidelnou aktivitou a tato struktura odstraňuje nevyhnutelnou neobratnost, kterou muži pociťují při plánování společenských aktivit. Na pravidelnosti záleží. To je to, co bylo ztraceno. To bylo to, co muže uklidňovalo a umožňovalo jim být uklidňující. Znali podobu svého týdne a diskutovali o podobě svého života. Podle Mooreové nyní i vystresované maminky uznávají potřebu odbytišť.
„Ženy se mě ptají, kam mohou jejich manželé zajít, aby byli mužem,“ říká. „Uznávají, že jejich manžel potřebuje mít místo, kde mohou být chlapem. Uvědomují si to, protože jsou dostatečně inteligentní a intuitivní na to, aby věděli, že jsou jen některé věci, o kterých s nimi jejich muž mluvit nebude.“
A možná je to opravdu všechno ujištění, které táta potřebuje, aby se natáhl a našel místo, kde by se mohl spojit s ostatními táty. Je to regresivní akt sobectví? Rozhodně ne. Muži se navzájem potřebují – i když to nechtějí říkat nahlas.
