Když nedávno mluvila s přítelem, Karen slyšela něco o rodinách, které nečekaně zazněly jako pravdivé.
„Ani si nejsem jistý, jak to téma vzniklo, ale ten člověk řekl: ‚Dávej si pozor, koho si tvůj syn vezme; vezme si ho blíž ke své rodině a ty děti nikdy neuvidíš.‘ Zasmál jsem se a řekl jsem: ‚To není pravda, moje dítě je maminčin kluk.‘ Pak jsem si pomyslel: Sakra. Přesně to jsem udělal."
Karen se od ní neodtáhla tchánové vědomě. Poté, co se jim narodila dcera, ona a její manžel přestěhovala z Philadelphie, kde žijí její tchánové, blíže k rodičům v jejím rodném městě Nazareth v Pensylvánii, vzdáleném hodinu a půl. Jednoduše to dávalo smysl. Mysleli si, že tam jsou školy asi lepší. Navíc Karen říká, že její manžel si není blízký se svými rodiči, takže se cítí povinna je udržovat slabé spojení, zvala své tchána na prázdninová setkání a posílala jim pohlednice narozeniny. Tchýně jí volá častěji než ona synovi; zdá se, že se obává, že by ho její hovory mohly obtěžovat, ale nezdá se, že by ji obtěžovaly Karen.
Jako matka hraje Karen roli „vrátný“, osoba, která určuje, kdo má – a kdo ne – přístup k jejím dětem a také to, do jaké míry mají přístup. Ženy, které více inklinují k hlídání brány poté, co se staly matkami, mají tendenci být více věřící méně jistí ve svých vztazích a mají perfekcionistická očekávání ohledně schopnosti svých partnerů rodič, a studie 2015 uzavřel.
Ale i ženy jako Karen, které přirozeně netíhnou k chování hlídačů brány, se mohou do této role stejně dostat. V mnoha rodinách tradiční, genderově podmíněná očekávání prodlévat, že ženy jsou nějak lépe uzpůsobené k vedení domácnosti, pamatování narozenin a plánování rodinných sešlostí, které udržují tchyně v kontaktu. Vztahy mezi manželkami a jejich tchyněmi mohou být stereotypně napjaté, ale často se také stává, že manželky jsou těmi, kdo mají za úkol, aby se jejich tchýně cítili součástí. Proto jsou často kritizováni, pokud jsou otcovské bubliny nebo babičky cítit se odstrčený.
“Výzkum ukazuje, že je opravdu běžné, že tchyně a snachy mají složité vztahy, a to i ve srovnání s jinými tchyněmi,“ říká Katie Lear, licencovaný profesionální poradce v Davidsonu v Severní Karolíně. „Může to být částečně způsobeno očekáváním, které naše kultura stále klade na ženy, aby byly hlavními pečovatelkami o děti. Vysoké standardy mohou usnadnit pocit soutěživosti nebo hodnocení ostatními maminkami.“
Raný výzkum „mateřská vrátnice měla jakýsi negativní tón, zkoumala tendenci některých matek klást překážky omezující zapojení otců do rodičovství,“ říká Sarah J. Schoppe-Sullivan, Ph. D., profesor psychologie na The Ohio State University a jeden z autorů výše zmíněné studie z roku 2015. Učenci tvrdili, že obviňovat matky částečně z účasti otců na výchově je sexistické a že studium gatekeepingu by nemělo být založeno na pohlaví.
Konkrétně výzkum mateřských gatekeepingů však přetrvává. Vyvinula se však tak, že se nezaměřuje pouze na chování matky při „zavírání“ brány, jako je předělání úkolu, který otec dělá pro dítě, protože matka nelíbilo se mu, jak to udělal, ale chování „otevírání“ brány, které povzbuzuje zapojení otce, jako je dotaz na jeho názor na péči o děti, říká Schoppe-Sullivan.
Neexistuje žádný publikovaný výzkum vlivu mateřských vrátnic na vztah prarodič-vnuk, ale studie publikovaná v roce 2000 podporuje myšlenku, že prarodiče z matčiny strany mají výraznou výhodu, i když prarodiče z otcovy strany žijí blíže. Matriarchové mají obvykle na starosti „příbuzenství“ v rodině, říká Schoppe-Sulivan, takže dává smysl, že tato dynamika by mohla ovlivnit přístup prarodičů z otcovy strany k jejich vnoučatům.
„Dokud budeme ženy určovat jako primární pečovatelky, budou mít významnou mocenskou pozici,“ říká Schoppe-Sullivan s tím, že ženy, které se nemusí cítit mocné v jiných oblastech svého života, by si mohly užívat moci nad přístupem svých tchánů k jejich dětem. "To je jeden z důvodů, proč může přetrvávat hlídání brány."
"Chování při hlídání brány je častější během prvních několika měsíců dítěte, ale může se prodloužit po celý život dítěte, v závislosti," říká Carla Marie Manly, Psy., klinická psycholožka v Santa Rosa v Kalifornii. Chování může být nevědomé nebo spíše vědomé snahy omezit přístup. „Matka může být jednoduše pohodlnější se svou vlastní rodinou a zvláště ve stresovém období nového rodičovství, má tendenci nevědomě zvát další kontakt od svých vlastních rodičů, pokud s nimi má dobrý vztah,“ Manly pokračuje.
Matky se mohou cítit méně pohodlně, když se jich ptáte tchyně hlídat děti nebo o radu ohledně rodičovství a mohou se ze známosti obrátit na své vlastní rodiče, dodává Lear, protože mají z první ruky znalosti o dovednostech svých rodičů v péči o děti.
Ale gatekeeping může být také vědomější, například když matky jednají na základě touhy po vlastnictví nebo kontrole, nebo protože považují za nutné udržet děti v bezpečí a zdraví. Je to frustrující a nepříjemné, ale také běžné, že prarodiče zapomenou v poslední situaci, když přístup je omezený, protože rodiče si myslí, že nejsou schopni nebo ochotni mít na ně zdravý a pečující vliv vnoučata.
Karen říká, že její tchán je misogyn a oddaný věřící v tělesné tresty. Má podezření, že její manžel popírá, že byl traumatizován otcovým býčím rodičovským stylem, když vyrůstal, a říká, že její syn, kterému je 14, se skrývá, když k němu přijdou jeho prarodiče z otcovy strany. Její syn je zpěvákem na místní střední umělecké škole a jeho dědeček své rozhodnutí hodnotí soudně. Také své vnučce, nyní 23leté, řekl, že díky piercingu přepážky vypadá jako býk.
Není překvapivé, že napjatý vztah mezi rodičem a tchánem by mohl negativně ovlivnit vztahy prarodičů s jejich vnoučaty. A studie z roku 2004, ve skutečnosti naznačuje, že vztahy se syny a snachami se zdají být hlavním faktorem toho, jak blízko jsou prarodiče svým vnoučatům. Někteří odborníci na vztahy však varují před tím, aby si výsledky gatekeepingové studie příliš nebrali k srdci.
„Je naprostá pravda, že mámy jsou ‚vrátnice‘ dětí. To je fakt,“ říká Fran Walfish, Psy. D., psychoterapeut v Beverly Hills v Kalifornii a autor knihy Sebevědomý rodič: Řešení konfliktu a budování lepšího vztahu se svým dítětem. „Jako jeden z předních dětských psychologů v Los Angeles však mám zkušenosti s dětmi a rodinami informuje, že většina maminek chce, aby jejich děti byly u prarodičů, kteří se k nim chovali nejlaskavější a nejlaskavější velkoryse. V tomto ohledu neexistuje žádná předpojatost."
Obecně je rozumné dávat si pozor na stereotypy, určitě. Spousta maminek má z různých důvodů ke svým tchánům stejně blízko jako k vlastním rodičům. A spousta tatínků se snaží zapojit prarodiče do života svých dětí.
„Jsem plánovač a [moje žena] Sara byla vždy lepší komunikátorka, takže jsme se velmi dobře spojili, abychom udrželi navázat spojení s našimi rodiči, když naše dcera vyrůstala,“ říká Rick, sládek a palírník z New Orleans.
V Rickově případě to nebylo těžké. Všichni žili ve stejném malém městě, takže prarodiče „byli součástí všeho, i když jsme je nechtěli,“ říká.
Ale pokud otcové nevypracovali systém, díky kterému jsou všichni spokojení se svými rodiči, stěžují si, že ne vídat své děti dostatečně často, je důležité nepřenést stížnost na manželku a očekávat, že ji vyřeší to. Pokud se rodiče cítí odstrčení (za předpokladu, že jim vaše děti důvěřují), pak je důležité být proaktivní.
"Pokud je problém s tátoovými rodiči, měl by zakročit a být ochoten pomoci, aby to nebyla další věc, kterou musí udělat máma," říká Schoppe-Sullivan.
Koneckonců, studium gatekeepingu v rodičovství, poznamenává, „není jen o tom, že otcové více interagují s dětmi, je to o pomoci sdílet práci při řízení rodinného systému.“
