Jak se říká, když si někoho vezmeš, vezmeš si jeho rodinu. Mnozí z nás se tomu smějí jako jeden z mnoha zatuchlých aforismů, které nám vyprávějí strýcové v den svatby. Ale je na tom samozřejmě hodně pravdy. Širší rodina vašeho partnera – vaše tchánové, vaši bratři a švagři, vaši sestřenice a sestřenice a tak dále a tak dále – staňte se velkou součástí vašeho života. Zdědíte dobré i špatné. A když máte děti? Konflikty se přirozeně objevují. Existuje jen tolik oblastí, kde se mohou neshody odehrávat: Chcete své děti vychovávat jedním způsobem; vaši tchánové to udělali trochu jinak. Nechcete dětem nadávat, ale váš švagr nadává jako rádoby SnapChat rapper. Nechcete, aby tu byli všichni neustále, ale vaše žena miluje politiku otevřených dveří se svou rodinou. Nyní to vyžaduje vesnici a vaše široká rodina vám pravděpodobně poskytne tolik pomoci. Navíc jsou tak důležité pro vývoj vašich dětí. Musíte se jen naučit, jak zvládat frustrace, které vznikají – a jak být dobrým zetěm vy sám. Zde je co vědět.
Vyřešte své obavy včas
Cítíte se blokováni širší rodinou vaší ženy? je to běžný problém. To, co by měl být vztah, vám najednou připadá jako soutěž a jakákoli šance na zdravé spojení může být odsouzena k záhubě. Ale když to budete vědět, můžete to otočit, než zamíří na jih. Dostat váš vztah se svými tchánami do pořádku vyžaduje vědět (a uznat), že všechny tchánovské vztahy mají kořeny v soutěž o vaše vlastní individuální mocenské pozice ve dvou různých rodinách, z nichž každý máte s tím šťastlivcem, který je náhodou váš osoba blízká.
„Moje nejlepší rada je vypořádat se s obavami z marginalizace, vyloučení nebo kritiky, které jsou základem problémy,“ říká Dr. Terri Apter, rezidentní vědec a profesor na Cambridgeské univerzitě a autor z Co ode mě chceš? Naučte se vycházet se tchánem. "Můžete ujistit své tchána, že rodinné vazby budou pokračovat, i když manželství změní vzorce příbuzenství." Můžete ukázat, že si vážíte toho, co tchán do rodiny přináší. Můžete dát najevo, že se chcete dozvědět, kdo jsou, a tímto způsobem jim dát zprávu, že je vítáte – že vás neohrožují.“
Jinými slovy? Vaším úkolem je přeměnit soutěž ve spolupráci, pokud nechcete nenávidět své tchána.
Vždy komunikujte se svým partnerem
Ujistěte se, že vy i váš partner vždy víte, co ten druhý cítí vztahy s rozšířenou rodinou. Nechcete vytvořit situaci, kdy mezi vámi dvěma dojde k výrazné roztržce, dovolte, aby se ji někdo pokusil snést a využít. „Pokud vaši tchánové vycítí rozkol mezi vámi a vaším partnerem, zaměří se na triangulaci,“ říká Dr. Fran Walfishová, psychoterapeutka z Beverly Hills pro rodinu a vztahy, autorka knihy Sebevědomý rodič, pravidelný odborný dětský psycholog na Doktoři. "Význam? Postaví se doprostřed a vloží klín mezi vás a vašeho manžela.
Zachovat klid
Jestli je tvůj tchán vysazený u televize, protože se musí dívat Ohrožení! každý večer, nebo vaše tchyně trvá na tom, že vám řekne všechno, co děláte se svými dětmi špatně, je snadné chtít vyhodit do povětří. Ale ať se stane cokoli, ztráta nervů způsobí jen větší problémy. "Vždy buďte ohleduplní, zdvořilí a laskaví ke svým tchánům," říká Walfish. "Pokud jste nespokojeni a rozhodnete se to vyjádřit přímo, buďte vždy ohleduplní."
Vytvořte hranice
Je šokující, jak často se jeden z manželů může stát laxní, pokud jde o věci, na kterých dovolují svým rodičům nebo širší rodině účastnit se. Je důležité, aby byla předem jasná očekávání, včetně frekvence a délky návštěv. Walfish říká, že může být prospěšné hrát roli se svým partnerem, vytvářet situace, které mohou nastat, a vymýšlet způsoby, jak je vyřešit. "Jak to zvládnete, když dojde k výbušnému okamžiku?" ona říká. "Mějte připravený plán pro řešení obtížných situací a zahrňte plán úniku."
Prozkoumejte vztah
Vypořádat se s panovačnými tchánami? Pokud se zdá, že se ani jeden z partnerů nemůže vymknout kontrole svých rodičů, odráží to jejich dětství. „Kdybyste měli s rodičem velmi autoritativní vztah, kam má matka/táta říká, co říká,“ říká Metzger. "Někdy to souvisí s kulturou, někdy je to jen rodičovský styl." V extrémních případech by podle ní mohl partner dokonce diskutovat ve velkém rozhodnutí s rodiči předtím, než si promluví s manželem, čímž, ať už úmyslně nebo ne, vysílá zprávu, že si neváží partnerových názor. Takže oba partneři musí vyvinout společné úsilí, aby prozkoumali vztah a pochopili, jak lépe přistupovat k dynamice.
Vytvořte jednotnou frontu
Jedním z nejčastějších konfliktů v širší rodině, který vzniká, je, když někdo — prarodiče, tety a strýcové atd. — kritizovat, jak je vychováváno jejich vnouče. Ale dobrá zpráva je, že jde ve skutečnosti o útok oba z vás by pro vás mělo být snazší se tomu postavit. „Téměř vždy vidím, že se manželé [v tomhle] sjednotili,“ říká Metzger. „Říct ‚Víš, co máma a táta? Takhle to děláme.‘“ Toto není myšleno na vrážení klínu. Takt je důležitý. Ale sentiment zůstává.
Strany vybírejte opatrně. Velmi opatrně
Pochopte, že ať se postavíte na kteroukoli stranu v boji zahrnujícím širší rodinu, skončíte tím, že někoho uděláte nešťastným. V situacích, kdy partner volí svého rodiče místo svého manžela/manželky, mohou vznikat pocity zášti Metzger, „když se tyto pocity začnou budovat, dostanete se do nebezpečné zóny, kde to zatíží manželství. Nejen tím, jak komunikujete, ale někdy si toho mohou všimnout i děti.“ Z dlouhodobého hlediska vám vaše děti nepoděkují, že jste babičku zmrazili.
A pokud se nakonec postavíte na stranu své manželky, snažte se to udělat způsobem, který nesníží její city. "Viděl jsem to u manželů - pokud má jejich žena často problém, reflexem je to minimalizovat," říká Metzger. "Ale nakonec, pokud to budete stále zametat pod koberec, vyjde to jiným způsobem, pokud jde o hněv a zášť." Pokud vznesla problém, je to proto, že je kvůli tomu naštvaná. A víte, že být soucitný bylo součástí koncertu, když jste se přihlásili.
Stěžujte si konstruktivně
Pokud vás rodina vaší ženy přivádí k šílenství a ona si jejich špatného chování buď nevšimne, nebo ji to prostě netrápí, máte právo na to upozornit a požádat o změnu. Obecnou radou Metzgera je mluvit o všech problémech okamžitě, aby nehnisaly. Udržujte konverzaci orientovanou na řešení. Špatný nápad: Křičí o tom, jak je její rodina na hovno. Dobrý nápad: „Mluvte z úhlu pohledu na zlepšení věcí a zjistěte, co můžete ve vašem vztahu zlepšit z hlediska komunikace.“
Stále můžete zasáhnout všechny své odrážky. Chcete to prostě udělat způsobem, který vysvětluje, jak se cítíte a co byste chtěli, abyste oba dva dělali, abyste to zlepšili. Řekněte například: „Chtěl bych vidět, jak žádáš mámu, aby přestala zvát svého bývalého přítele na rodinné akce“ nebo „Chtěl bych, abychom se dohodli že děda je po třech Tom Collinsovi odříznut od dítěte." Jakmile budete mít tento rozhovor, buďte trpěliví, zatímco se o to pokoušejí změna. Pamatujte: Tento vztah mají se svými rodiči mnohem déle než oni s vámi.
Rozvíjejte – a udržujte – rodinné rituály
Faktem je, že vaši tchánové s vámi tráví tolik času, protože oni chtít být s tebou. Takže místo toho, aby si zařídili obchod ve vašem pracovně, je dobré vytvořit nějakou pravidelnou schůzku, kde se vaše rodina může sejít s vašimi tchánami a dohnat je. Ať už se jedná o týdenní nedělní večeři, měsíční páteční večeři nebo něco jiného, co vyhovuje vašim plánům, pravidelné setkání může být speciální událostí a ušetří vám budoucí bolesti hlavy. "Pravidelné dodržování dává každému členovi rodiny něco, na co se může těšit a očekávat," říká Walfish. "Udělejte to dostatečně často, abyste se cítili dobře, a ne tak často, abyste se cítili duseni."
Být k užitku
Pokud jste v domě svých tchánů a není hodina po Dni díkůvzdání, kdy jsou všichni tak nacpaní, že jen sedí a chovat se, jako by skutečně investovali do hry Lions, šance ležet na gauči s nohama nahoře není dobré Koukni se. Ne, nechcete být v nouzi a nechat vaši tchánové, aby vám vytvořili pracovní místa. Ale pravděpodobně existují pochůzky, které lze udělat, talíře, které se mají odložit, příběhy, které lze vyprávět, hry, které lze organizovat. To znamená: chcete hrát aktivní, ne pasivní roli, když s nimi trávíte čas. V opačném případě vás budou vnímat jako někoho, kdo se kolem domu nijak nenamáhá.
Vyvážit jejich tradice
Možná, že vy a vaše žena žijete v jiném státě než její lidé, ale její lidé jsou opravdu velcí lidé, potřebujeme-rodinu-společně-na-prázdniny. Nebo možná váš tchán opravdu touží po tom, aby celá rodina byla u jeho pečeně prasete ke Dni obětí války. A teď, když jste táta, nejraději byste si zapálili vlastní gril nebo strávili klidné vánoční ráno se svými dětmi. Jak můžeš procházet těmito problémy, aniž byste někomu šlápli na prsty? Musíte být taktní a ohleduplní. Můžete střídat prázdniny? Možná mít jeden rok doma a další rok navštívit dům jejích rodičů? Nebo by byl její otec ochoten posunout grilování Father’s Fay na jeden den nebo dokonce týden? Pokud jim dáte vědět, že dodržování jejich tradic je stejně důležité jako vytváření vlastních, povede to k ještě silnějšímu vzájemnému spojení.
Zeptejte se na jejich rady
Maminky i tchánové jsou studnicemi rad, návrhů a vedení, hodně bez vyzvání. Je snadné je vyladit nebo je dokonce rozčilovat zdánlivě neustálý proud rad, ale lepší postup je převrátit scénář a skutečně se zeptat na jejich názor. Pár, které znám, si nedávno koupil dům, který potřeboval hodně TLC. Otec manželky strávil roky ručními pracemi kolem svého vlastního domu, ale neměl žádný projekt, který by ho na nějakou dobu zaměstnal. Manžel mu zavolal a pozval ho, aby přišel a vyřídil si s ním nějakou tu práci. Otec nejen ocenil, že byl požádán, ale společná práce také nakonec vytvořila neocenitelné spojení. Tyto okamžiky jsou důležité. Nedělají sami sebe.
Buďte velkorysí
Ne, nemusíte svým tchánům posílat každý měsíc jednu z těch velkých plechovek popcornu. Ale měli byste přemýšlet o způsobech, jak být velkorysejší s jejich zahrnutím (v rámci rozumu). Pokud má vaše dítě hru, recitál nebo školní aktivitu, ujistěte se, že je pozváno. I když se nemohou zúčastnit, jednoduchý akt dát jim vědět, že se na ně myslí, bude mít velkou váhu. Kromě toho najděte způsoby, jak se zapojit a pomoci jim. Pokud vaši tchánové bydlí blízko, stavte se a nabídněte jim pomoc s domácím úkolem, ke kterému se chtěli dostat. Pokud si během návštěvy všimnete, že jejich trávník začíná být trochu neposlušný, zastavte se a nabídněte jim, že jim ho posekáte. Náhodné skutky laskavosti a ohleduplnosti vytvářejí ve vašem vztahu hodně spravedlnosti.
Udělejte zřejmý jejich dopad
Většina prarodičů miluje svá vnoučata. Posílají hračky. Posílají oblečení. Posílají další věci, protože ‚pohleďte, jak je to roztomilé!‘ A protože vaši tchánové jsou lidské bytosti, rádi by věděli, že jejich malá gesta jsou rozpoznána. Je tedy důležité poslat zpět fotografii vašeho dítěte, které má na sobě uvedené oblečení (i když ho nenávidíte) nebo hrát si s uvedenou hračkou (i když se na ni vaše dítě dívalo jen čtyři minuty a šlo něco dělat jiný). Udělá jim to radost – a co je důležitější, poskytne jim stálý přísun nových fotek, které mohou ukázat přátelům, spolupracovníky, a přiznejme si to, každý, s kým přijdou do kontaktu, a okamžitě vyfotografují svou rozkošnou vnoučata.
Buďte ke své ženě a dětem hodní
Může to znít jako samozřejmost – a také to tak je. Ale to nejjednodušší, co můžete udělat, abyste byli skvělým zetěm, je být skvělým manželem a otcem. Většina tchánů chce především vědět, že jejich dítě je šťastné a zdravé a roste v manželství. Takže, když jste v jejich blízkosti, nezapomeňte ukázat, jak silný je váš vztah. Spousta zeťů, ať už proto, že nechtějí šlápnout na prsty, nebo protože si myslí, že návštěva tchánů je volný den, má tendenci ustupovat do pozadí, když jsou s rodinou své ženy. Nedělejte to. Být přítomen. Buďte laskaví. Buď nápomocný. Buďte povzbuzující. Buďte zábavní. Jinými slovy: Buďte kolem nich tím nejlepším já. Dokažte jim, že jejich dcera zvolila správně.
Nezapomínejte, kdo tito lidé skutečně jsou
Když je vše řečeno a uděláno, bez ohledu na to, jak z vás mohou udělat šílence, vaši tchánové a širší rodina nejsou jen rodinou vašeho manžela, ale také vašich dětí. Je důležité mít to na paměti a najít způsob, jak je nechat být součástí vašich životů a přitom se stále držet toho vašeho. "Milují vaše děti a potřebují mít vzájemný vřelý vztah," říká Walfish. "Určitě tyto životně důležité vztahy povzbuzujte, pěstujte a vyživujte."
