Existuje krátká slavná báseň perského spisovatele Hafeze. Zní: „Ani po tak dlouhé době slunce nikdy neřekne Zemi: ‚Dlužíš mi.‘ Podívejte se, co se stane s takovou láskou. Osvětluje celou oblohu." Ať je to jakkoli krásné – se silnou pravdou ve svém středu – je to sentiment Přinutí většinu moderních párů valit oči tak, aby kolemjdoucí mohli slyšet jejich optické nervy vrzání. Vydání spravedlnost — kdo co dělá, kdo ne a jak často — hodně dominuje manželství. Slunce možná nevytryskne ze své záře k Zemi. Ale jeden partner pravděpodobně řekne druhému: „Hej, včera jsem umyl nádobí. Teď jsi na řadě."
Nate a Kaley Klempovi o tom něco vědí. Jako zaneprázdnění rodiče člověka, který si před uvázáním uzlu určil vlastní identitu, tíhli k Even-Stevenův model manželství známý mnoha moderním párům: Věřili, že každý partner by měl přispět stejně. Brzy však zjistili, že tento přístup byl chybný – a vedlo to pouze k hádkám a zášti, zvláště poté, co se stali rodiči.
„Čím více jsme si uvědomovali, že při pohledu na férovost a udržování tohoto druhu mentálního počítání toho, kdo co dělá, jsme skončili v mnohem větším konfliktu,“ říká Nate.
Zjistili, že tato otázka spravedlnosti je pro páry častým zdrojem konfliktů. Takže Nate, autor a filozof, s doktorátem politické filozofie, a Kaley, žádaný výkonný kouč, restrukturalizovali své manželství podle konceptu radikální štědrosti. Odložili myšlenku rozlitých 50 na 50 stranou a slíbili, že každý vloží 80 procent na vybudování svého vztahu. Tento posun prý zcela změnil jejich vztah k lepšímu.
Jejich kniha, Manželství 80-80, vypráví jejich příběh, rozebírá problémy v moderním manželství a nabízí nástroje, které ostatním pomohou překonfigurovat jejich vztahy ve stejném stylu. Kniha obsahuje rozhovory s více než 100 páry a lekce ze široké škály zdrojů poskytuje plán pro restrukturalizaci moderních vztahů a odklon od myšlenky spravedlnost.
Otcovský mluvil s Natem o radikální štědrosti, problému s férovostí v manželství a o tom, proč jsou to ty nejmenší změny, které často dělají největší rozdíl v manželství.
Jak jste tedy dospěl k myšlence manželství 80-80?
No, myslím, že to začíná trochou příběhu o tom, jak jsme se s manželkou poznali. Potkali jsme se velmi mladí, v 17, na střední škole a chvíli jsme spolu chodili, chodili spolu na maturitní ples – takové věci. Pak jsme se ale na sedm let rozešli a zase dali dohromady. Vzali jsme se v 26 a oba vstoupili do manželství s tím, že se tak trochu sejdeme jako dva samostatní jednotlivci, kteří se oba snažili prosadit ve světě a dosáhnout nějakého úspěchu Jednotlivci.
A myslím, že to skutečně připravilo půdu pro všechno, co následovalo, protože jakmile jsme začali žít spolu a jakmile začalo naše manželství, všimli jsme si těchto opakujících se bojů a konfliktů týkajících se různých věcí věci. Jako bych nechal boty přede dveřmi. Nebo rovnováha času, který jsme strávili s mojí rodinou versus s její rodinou.
Tyto vzorce se stupňovaly a změnilo se to z obtěžování jednou za čas na téměř základní boj o moc našeho vztahu. Ale společným tématem, které se znovu a znovu objevovalo, bylo téma férovosti, že kdybychom udělali všechno spravedlivé a 50 na 50, nějak bychom existovali v této manželské blaženosti.
To je hlavní zásada, kterou mnoho párů sleduje.
Že jo. A čím více jsme si uvědomovali, že směřující ke spravedlnosti a udržování tohoto druhu mentálního záznamu toho, kdo co dělá, jsme skončili v mnohem větším konfliktu. A také, ironicky, věci byly méně spravedlivé. Moje žena byla tak trochu přehnanou přispěvatelkou, alespoň na začátku vztahu. Byl jsem podpřispěvatelem. A čím více se zejména ona snažila, aby byly věci spravedlivé, tím méně jsem chtěl něco udělat správně. Prostě to úplně rozpustilo jakoukoli motivaci, kterou jsem mohl přispět. Spravedlnost učinila věci méně spravedlivými a nerovnými.
Když jste měli děti, bylo to zesílené.
Absolutně. Myslím, že každý, kdo měl děti, měl tuto zkušenost přivést dítě na svět a mělo to tyto zesilující účinky. Skrývá se něco pod povrchem, nějaké napětí, které jsi měl předtím? Najednou se u nich zvýší hlasitost a uvidíte je jasněji. To byl určitě náš případ, kdy jsme už nemohli být dvěma oddělenými jedinci žijícími poněkud oddělené životy, protože jsme oba byli součástí tohoto šíleného projektu výchovy lidské bytosti. A tak nás realita skutečně donutila tomu čelit a vynesla do popředí otázku férovosti.
Vaším řešením tedy bylo zbavit se myšlenky „férovosti“ a zaměřit se na radikální štědrost.
Alternativou, se kterou jsme začali experimentovat, bylo pokusit se změnit myšlení, které bylo základem toho, co jsme dělali, takže místo toho ve snaze udržet si mentální přehled o tom, kdo co udělal, abychom dosáhli této velmi uvolněné myšlenky spravedlnosti, začali jsme experimentovat s myšlenkou Co kdybychom se na naše příspěvky dívali jako na něco, co přesahuje 50 procent??
A odtud vznikla myšlenka manželství 80-80?
Ano. Namísto toho, abychom se dívali na spravedlnost jako na ústřední způsob myšlení, jsme se divili, Mohli bychom dělat běžné věci, jako je nádobí nebo uklízet nebo vyzvedávat děti ze školy, z tohoto hlediska radikální štědrosti, kde o tom opravdu nepřemýšlím jako o tom, že jsem na řadě. A teď mi to dluží.“Ale spíše ve smyslu: ‚Toto je dar pro nás v manželství.‘
To byl jeden velký posun. Další, která s tím souvisí, je to, co považujeme za strukturální posun, o kterém už nepřemýšlíme úspěch jako já vyhrávám v práci – a že když ona vyhrává v práci, má úspěch, snižuje to mě a Prohrál jsem. Přechod od toho k modelu, kde oba vyhráváme, a oba tak nějak pracujeme společně na společném projektu oproti tomu, že já mám svůj malá sekce tady a ona má svou malou sekci támhle a téměř se snaží chránit naše území před každou z nich jiný.
Někomu se může zdát název knihy radikální nebo, buďme upřímní, trochu vyčerpávající.
Jo, někdy to působí radikálně. Ale je to radikální štědrost. Už jsme si zvykli na tuto myšlenku dělat jen svůj spravedlivý podíl.
Jaká je tedy vaše představa pro manželství 80-80? Jak by se pravidelné páry měly snažit přetvořit svůj život na radikální štědrost?
No, jsou dvě věci, které se podle mě většina párů snaží vyvážit. Jedním je spojení a láska k sobě navzájem. Intimita. Všechny ty věci, které chceme mít v manželství. Druhým je jen moderní fakt, že už nežijeme v padesátých letech a většina moderních manželství je mezi dvěma lidmi, kteří se považují za rovnocenné.
Takže v podstatě musíme najít rovnováhu mezi láskou a rovností, a pokud se pokusíte dosáhnout této rovnováhy čistě prostřednictvím tohoto druhu z velmi hrubé techniky pokusu udělat věci spravedlivé, můžete získat rovnováhu nebo alespoň část rovnosti z rovnice. Ale často si myslím, že to, co ztrácíš, je láska a spojení.
Důvod, proč si myslíme, že radikální štědrost je v mnoha ohledech lepší alternativou, je ten, že právě štědrost je tato vlastnost která je tak úzce spojena s láskou a intimitou, že když někomu dáváme dárek, je to nakažlivé účinek. Ale když pro svou ženu udělám něco opravdu pěkného a laskavého, je pravděpodobnější, že udělá něco opravdu pěkného a bude mít čas pro mě. A vytváří to téměř jako vzestupnou spirálu štědrosti, která nám nakonec dává to, co od manželství skutečně chceme, tedy být spojeni. Myslíme si, že cesta radikální štědrosti je mnohem jasnější cestou k lásce než koncept férovosti.
V knize uvádíte tři základní části radikální štědrosti.
Ano. První je myšlenka příspěvku. A to je obvykle to, na co myslíme, když myslíme na štědrost: dělat věci kolem domu, podílet se na domácí práci. Ale je to prostřednictvím myšlení radikální štědrosti.
Pak je tu druhý díl, který je o ocenění. Dr. John Gottman hodně mluví o tom, jak je naší přirozenou tendencí prohledávat partnera, co dělá špatně a jak nedělá dost a dostatečně nepřispívá. Ale ocenění je ve skutečnosti o změně způsobu, jakým vidíte svého partnera, takže místo toho budete hledat věci, které udělali správně, a pak je za to ocenit. Rámujeme to jako určitý druh výzvy a odpovědi: jedna osoba řekne něco, co oceňuje, že druhá udělala, pak druhá udělá totéž. To se zvyšuje ve vzestupné spirále.
A třetí prvek je o tom, abyste byli ve chvílích, kdy se cítíte frustrovaní, upřímní, podrážděný, rozhořčený a tak dále, což mi přišlo zajímavé. Normálně to nespojuji s velkorysostí.
Každý má chvíle, kdy opravdu neexistuje způsob, jak se zbavit konfliktu. Jejich vysvětlení je aktem radikální velkorysosti, protože výzkumy ukazují, že čím více můžete o těchto věcech komunikovat brzy a často, a jasně odhalit, kdy jste frustrovaní nebo rozzlobení, tím více dokážete rozpustit tyto chvíle rozhořčení a vrátit se do spojení.
Nevyhnutelně se setkáte s lidmi, kteří řeknou: „Zkoušel jsem to, ale můj partner nereagoval. Co teď mám sakra dělat?"
No, existuje celá řada strategií. Posun v myšlení k radikální štědrosti může být mocný. Ale pokud je váš partner zcela lhostejný, jak jste zdůraznil, může to vést k tomuto druhu srdcervoucího situace, kdy si říkáte: „Ach, dobře, teď dělám 80 procent a on nebo ona nedělá nic a to je hrozný."
Jedna věc, kterou můžete udělat, je to, o čem jsem mluvil na začátku: odhalte svou frustraci čistým způsobem. Máme tendenci se ohánět a říkat: „Dělám všechno“ a změní se to v tuto velkou událost plnou dramatu.
Ale existují i jiné způsoby, jak přezkoumat tuto zášť, které jsou způsobeny duchem radikální štědrosti a duchem „Hele, pojďme přijít na způsob, jak to udělat, aby to fungovalo“, což podle mě přináší povědomí partnerovi, který nepřispívá. To může pomoci připravit půdu pro změnu. Ale pak je to také o tom, že se opravdu blíže podíváme na to, kdo co dělá, a společně vymyslíme, jestli neexistuje lepší struktura.
Poukazujete na výzkum, který ukazuje, že mnoho lidí často špatně odhaduje množství práce, kterou v manželství skutečně dělají.
To jo. Máme tendenci mít tyto odhady toho, kolik toho děláme my a kolik dělají partneři. A sociální věda v této věci je docela jasná, že tyto odhady jsou opravdu velmi radikálně mimo, že vlastně nemáme tak jasno v tom, jak moc partneři dělají. Máme tendenci to podceňovat a máme tendenci radikálně přeceňovat, kolik toho děláme.
Takže máme tyto kognitivní předsudky, které trochu zatemňují naši vizi toho, co se skutečně děje. A myslím, že čím více do toho dokážeme vnést strukturu a jaksi to dát na papír a mít skutečná data, tím snazší je začít některé z těchto věcí řešit.
Nyní si myslím, že mnoho lidí je v současnosti proti velkým radikálním změnám ve svých životech. A tento koncept radikální štědrosti, i když je jistě užitečný, je zastrašující. Jaké menší věci mohou lidé dělat?
Myslím, že nejlepším místem, kde začít, je uznání. Pro mou ženu a já jsme vytvořili tento velmi jednoduchý rituál, kdy předtím, než jdeme spát, máme ve zvyku vyjádřit jedno uznání druhé osobě. Nejsou monumentální, ale jakmile se to stane pravidelným zvykem, je to skvělý způsob, jak se vrátit do spojení a upravit tón vašeho vztahu.
Myslím, že další věc, která může být obrovskou výhrou, zvláště teď, když jako celá struktura našeho života, ano změnit v podstatě přes noc je jen získat trochu více jasnosti ve vašich rolích a povinnostech kolem Dům.
Když jsme s Kaley šli do karantény, přešli jsme z jedné struktury života, kde moje žena hodně cestovala a my jsme chodit na různé akce a věci do úplně jiné struktury života, kde jsme byli, jakoby najednou, všichni doma. čas. A potřebovali jsme restrukturalizaci: Kdo vynáší odpadky? kdo co dělá? Znějí tak jednoduše. Ale abyste si v tom udělali jasno, sepište si seznam a řekněte: „Hej, vzhledem k tvým schopnostem a zájmům dává smysl, abys dělal tohle ty a já tohle. Co myslíš?"
Co je tady pro páry nejdůležitější?
Myslím, že by to bylo, že máte moc změnit kulturu svého manželství tím, že změníte své myšlení od férovosti a dodržování této myšlenky dělat věci, které již děláte, ale optikou radikální štědrosti, ve snaze dát více než 80 procento.
Důvod, proč říkám, že na to máte moc, což je podle mě docela radikální, je ten, že jsme to viděli jak v našich vlastních životech, tak v životech lidí, s nimiž jsme dělali rozhovory, stačí jediné partner. V některých ohledech je férovost tanec a tento koncept drží dva lidé. Pokud se od toho dokáže jeden člověk odpoutat, často se může změnit celá energie manželství. Kultura se může změnit. A radikální štědrost má tuto nakažlivou vlastnost. Začnete vidět opravdu významný posun ve zdraví vašeho manželství a v tom, jak moc jste se svým partnerem propojeni.
