Když dcera přijde do puberty, její vztah s mámou se téměř zaručeně zhorší. Tento napjatý vztah je ve skutečnosti dobrým znamením normálního vývoje, i když to pro rodiče může být občas bolestivé. Ale dobrá zpráva je, že tátové jsou v jedinečné pozici pro zmírnění napětí mezi matkou a dcerou, říká Dr. Dana Dorfman, terapeutka rodin a rodin. puberťáci po dobu 30 let.
„Z emocionálního hlediska existují dva hlavní úkoly dospívajících se snaží dosáhnout: emocionálního oddělení od rodičů a rozvoje vlastní identity,“říká Dr. Dana Dorfmanová, terapeutka rodin a dospívajících již 30 let. „Kvůli genderové podobnosti se dívky většinou identifikují se svými matkami. Intenzita, s jakou se pokoušejí vyprostit, je tedy často namířených proti jejich matce konkrétněji."
Co tedy může táta udělat, aby konfliktu pomohl? Za prvé, otcové mohou matkám připomenout, že alespoň částečně důvod, proč se jejich dcera ohání, je ten, že se doma cítí bezpečně. "Mnohokrát je rodič, zvláště matka, nejbezpečnější schránkou pro tyto pocity," říká Dorfman.
Jak pomoci své dospívající dceři vyjít s mámou
- Pamatujte si, že je to zcela normální součást vývoje dospívání, i když je to naprosto hrozné, a že kvůli podobnosti pohlaví bude vaše dcera ve skutečnosti na mámu narážet víc.
- Pamatujte, že dcery se bouří, protože se cítí nejbezpečněji se svými matkami a doma. Připomeň to mámě.
- Když hraje dospívající dcera, máma a táta by neměli kousat návnadu. Zůstaň v klidu. Pokud některý z rodičů zareaguje a argumentuje, měli by se své dceři omluvit.
- Poté, co se usadí prach, promluvte si s dcerou o jejích pocitech. Nestavte se na její stranu, ale buďte empatičtí. Být teenagerem je těžké.
- I když byste měli zůstat klidní v rvačkách a hádkách, měli byste mít tvrdé názory na to, co budou a nebudou tolerovat. Být klidným rodičem neznamená, že byste měli tolerovat neúctu.
- Být mámou pro dospívající dívku je těžké. Udělejte vše, co můžete, abyste se ujistili, že se o sebe máma postará tím, že ji vezmete na rande a získáte ji ven s přáteli, ujistit se, že má čas na cvičení a trávit čas tím, že se nebude bát, že bude a maminka.
A co víc, táta může pomoci tím, že nabídne uměřené reakce na dospívající dívky citové výlevy. To modeluje skvělé chování pro všechny zúčastněné, ale zejména pro maminky, které by se nikdy neměly potýkat s emocí dospívajících dcer.
"Máma a táta by neměli kousat návnadu," říká Dorfman. „To vše se mnohem snadněji řekne, než udělá, ale není úkolem rodičů vstřebávat pocity svých dětí pro ně." Pokud se dospívající dcera chová, je hrubá nebo zlá, rodiče musí zůstat v klidu možný. Ale pokud dojde k boji, omluvy jsou na místě ze všech stran.
"To ukazuje teenagerům, že rodiče také přemýšlejí o jejich chování," říká Dorfman.
Poznamenává, že tátové by také měli vědět, že zasahování během rvačky nemusí dopadnout tak, jak by chtěli. Ve skutečnosti je nejlepší čas promluvit si s dcerou i mámou o tom, co je trápí, poté, co se usadil prach a všichni měli možnost si sednout a přemýšlet. Tehdy může táta být oporou své dceři i manželce. Chce to ale finesy. Není dobré stát na straně dcery, protože by to mohlo být podkopat autoritu mámy. Ale obecně, dospívající dívky prostě chtějí cítit, že jsou vyslyšeny, a tatínkové mohou být tou osobou pro jejich dceru.
„Pokud si dcera stěžuje svému otci na svou matku, otec může říci: ‚Je těžké být teenager. Vím, že je pro tebe frustrující, když ti říkají, co máš dělat.“ Táta s ní nesouhlasí nebo nesouhlasí – je jednoduše reflektovat, jaká je její frustrace, a to může být velmi užitečné a potvrzující,“ říká Dorfman.
Stejně tak by otcové měli mluvit s mámou po hádkách nebo hádkách, daleko od své dcery. Ověřování partnerka a podpora jim pomůže cítit se, jako by nebojovala bitvu dospívajících dcer sama. Být oporou manžela a prezentovat jednotnou frontu je hluboce důležité. Je také důležité, aby rodiče měli pevné hranice v tom, co jim jejich dcera může říct. Jen proto, že dospívající dívka prochází extrémními vývojovými změnami, neznamená, že by se z rodičů měli stát tahouni.
„Pro rodiče je užitečné, aby si to nebrali osobně. Je to součást procesu jejich dítěte,“ říká Dorfman, „to neznamená, že by se měli jen převalovat, absorbovat nebo přijímat neúctu. Máma a otec by měli vědět, jaké jsou limity. Měli by je posílit, aby očekávání byla jasná.“ říká Dorfman. To ukazuje dětem, že rodiče respektují sami sebe a nebudou snášet neúctu nebo zneužívání. Děti to musí vidět.
