Rodiče zoufale touží ovládat své děti po generace, tisíciletí, dokonce i eony, pokud o tom chcete získat celý oblouk historie. Tento impuls historicky přinesl smíšené výsledky a podivné tradice. Metody, o kterých snili zběsilí dospělí, získávají známku schválení placebo efektem a stávají se kulturními normami. Ale přijatá moudrost vůbec nemusí být moudrostí. Někdy jsou nám předávány mýty.
Pokud jde o disciplínu, jsou to ti nejvýraznější a nejzhoubnější z celé skupiny.
Úder do dna nikdy nikomu neublíží
Výprask je naštěstí méně běžná praxe, než tomu bylo dříve, ale představa, že fyzické tresty mohou být účinné, přetrvává. Ještě v roce 2014 souhlasilo 76 procent mužů a 65 procent žen, že výprask je v pořádku. A to navzdory drtivým důkazům od odborníků, kteří to tvrdí disciplinární taktika je neúčinná a vlastně kontraproduktivní.
VÍCE: Největší lži, které si rodiče říkají o disciplíně
Studie z roku 2016 zveřejněná v Journal of Family Psychology podívali se na 50 let výzkumných dat spojených s více než 160 000 dětmi, které byly ukázněny údery „do zad nebo do končetin“ otevřenou dlaní. Na základě metaanalýzy vědci zjistili, že výprask jen zřídka dosáhl dlouhodobého cíle změnit špatné chování. Souviselo to však s výsledky včetně špatného duševního zdraví, agrese a antisociálních tendencí. Ještě usvědčující: Výsledky byly téměř totožné s výsledky souvisejícími se zneužíváním v dětství.
Odborníci již dlouho navrhovali, aby to rodiče prostě měli odklepnout, i když si dali nějaké zábrany a „dopadlo to dobře“. Podle New York Times nejprodávanější autorů Žádná dramatická disciplína Daniel J. Siegel a Tina Payne Brysonovi, fyzický kontakt je velmi mocný nástroj. Ale když se věci zahřejí, místo aby sáhli po pádle, navrhnou klesnout na úroveň dítěte a jemným dotykem je odzbrojit, aby se mohly soustředit.
Křik upoutá pozornost dítěte
Když se chování dítěte vymkne z míry, často se může zdát, že se stáhlo do nějakého temného, chaotického prostoru za očima. Vzhledem k tomu, že nemůžete vypálit světlici nebo jimi zatřást, abyste je vrátili zpět do skutečného světa, je zřejmé, že na ně musíte křičet, že?
Ani náhodou.
Ukazuje se, že narušuje chování dítěte se lépe dosáhne přiblížením se a ztišením. Je to proto, že v určitém okamžiku se veškeré ječení normalizuje; dítě nakonec bude mít pocit, že tak lidé mluví. Ale když se rodič odmlčí, dítě je neslyší, dokud nezastaví své vlastní lumpárny. A nakonec budou.
Odborníci na rodičovství ale tvrdí, že klid musí být spojen s klidem. Hněv a frustrace poslouží pouze k vytvoření zpětné vazby emocí. Doma to není dobrý pohled. A určitě to není dobrý pohled do uličky LaLaLoopsy v Targetu. Ale nějaké klidné blízké povídání umožňuje případné uvolnění.
Přísní rodiče vychovávají slušně vychované děti
Existuje populární myšlenka, že jediný způsob, jak vychovat dobré dítě, je být totální drsňák. Ale kousíček „má cesta nebo dálnice“ nepovzbudí děti k rozvoji empatie. Koneckonců, jejich rodiče to nemodelují.
Dokonce i bývalý instruktor námořních cvičení chápe, že kladení požadavků na malé děti je neproduktivní. Podle batole-táta seržant Chris Lopez, který je mistrem disciplíny v jakémkoli světle, vysvětlení a přesměrování představují nejlepší cestu vpřed. Vyhýbá se domácím konfliktům trpělivostí a velkým množstvím řečí o tom, proč se věci musí dít tak, jak se dějí.
Říct ano rovná se neúspěch
Jsou chvíle, kdy říct ano je naprosto rozumná strategie, jak se vyhnout zbytečným konfliktům, které nutí rodiče ke špatně uvážené disciplíně. Hlavním zájmem rodičů by mělo být zdraví a bezpečnost jejich dítěte. Koneckonců, mají co do činění s malým člověkem s nedostatečně vyvinutým prefrontálním kortexem, který se snaží regulovat přání a touhy.
Rodiče mohou tyto touhy využít k dosažení požadovaných výsledků tím, že řeknou „ano“. Ale důležité je ujistit se ano je spojeno s podmínkou. Takže spíše než čistý souhlas s požadavkem se dohoda stává „Ano, když…“ nebo „Ano, pokud…“ podmínky jen musí být trochu spojeny s žádostí se stručným vysvětlením, proč podmínky jsou Požadované.
Nevyjednávat s dětmi
Existuje způsob, jak s dítětem vyjednávat, který povede k lepším výsledkům chování. Ale myšlenka je, že dítě není tím, kdo drží karty, i když mají pocit, že dostávají nabídku století.
Rodiče by měli začít s letitá taktika vyjednavačů rukojmích použití empatie k vytvoření spojení se svým dítětem v daném okamžiku. Není těžké uznat obtížnost čekání na dezert. Každý těžko čeká na dezert.
Dalším krokem je nabídnout řadu přijatelných možností. Rodiče zde nadále kontrolují podmínky, ale dítě má najednou pocit, že je mají pod kontrolou, protože jim byla dána možnost volby. Netuší, že hrají přímo do rukou rodičů.
Vypadá to jako vyjednávání a dítěti to připadá jako vyjednávání. Ale je to jen obyčejná manipulace. A není mýtus, že to vždy fungovalo.
