Jaké jsou tři nejdůležitější části manželství? Sdělení, komunikace a komunikace. Vážně. Každý problém, velký nebo malý, který sužuje manželství, pravděpodobně pramení z nějakého zhroucení komunikace – kdo co řekl a jak, kdo řekl, že něco udělá, ale neudělal to, kdo řekl něco způsobem, který nemysleli vážně, kdo myslel to, co řekl, ale neformuloval to správně, kdo neřekl vůbec nic, kdo protočil očima a řekl víc než slova mohl.
Komunikace je složitá. Všichni – držíme palce – si to přejeme pohladit se svými blízkými. S tím ale soupeří tolik faktorů. Řekněme, že partner 1 chce upozornit na problém s prací, kterou má, ale partner 2 se soustředí na ni věc vlastní práce a to, co děti dělají zítra, takže poslouchají, ale ve skutečnosti ne proto, že je to jejich mysl někde jinde. Partner 1 má pocit, že mu partner 2 nevěnuje náležitou pozornost, a přinejmenším se objeví nádech odporu. Partner se cítí znehodnocený; tím, že nevysvětlili, kde jim hlava stojí, nevyjádřili své potřeby příliš dobře.
K situacím, jako je tato, dochází neustále, protože existují stovky faktorů, které stojí v cestě našim dobrým úmyslům a vytvářejí nežádoucí výsledky. Správná komunikace může být v manželství obtížná, protože samozřejmě může. Jediný způsob, jak se v tom můžeme zlepšit, je zkusit se v tom zlepšit.
Část toho vyžaduje dávat pozor na menší, méně zřejmé komunikační problémy, které se mohou vplížit, aniž bychom si to uvědomovali – konkrétně zneplatnění, nesdělovat své potřeby, soutěžit, ignorovat nabídky na spojení, vyjadřovat se pasivně agresivně. Toto jemné, téměř nepostřehnutelné chování může vést k problémům, které mohou časem přerůst ve vážné problémy. Pokud dokážete přesně určit a vymýtit – nebo alespoň na sebe upozornit – těchto pět chování, vy a vaše manželství pro to bude lepší.
1. Emocionální invalidita
co to je: Když svému partnerovi řeknete, jak by se měl cítit, použijte fráze jako „To není velký problém“, „Přestaňte přehnaně reagovat“ nebo „Jste příliš dramatický“.
Proč je to problém: I když to myslíte neškodně, tento druh chování vysílá zprávu, že pocity vašeho partnera nejsou důležité. „Emocionálně znehodnocujeme, protože to uklidňuje naši úzkost a protože jsme se to naučili od našich rodičů,“ říká Doug Noll, právník a profesionální mediátor. „Nicméně emocionální znehodnocení zabíjí lásku, intimitu a emocionální spojení. Ničí to emocionální bezpečí."
Jak tomu zabránit: Využívejte aktivní naslouchání. Poslouchejte, co váš partner říká, a místo toho, abyste to rovnou zavrhli, reflektujte jeho pocity a ukažte své porozumění. "Chápu, že se cítíte frustrovaný."
2. Nekomunikujete o svých potřebách
Co to je: Tiše očekáváte, že váš partner bude automaticky vědět, co potřebujete a jak tyto potřeby splnit, aniž byste se museli ptát.
Proč je to problém: Váš partner není v Marvel Universe, a proto není supervýkonný čtenář myšlenek. Pokud si myslíte, že by váš partner měl uspokojovat vaše potřeby, ale nekomunikujete, pak ve vás bude pomalu vztek a zášť. Mějte na paměti, že váš partner nemusí mít tušení, že existuje problém, a proto nemůže odpovídajícím způsobem reagovat.
Jak tomu zabránit: Řešení je jednoduché: Řekněte svému partnerovi, co potřebujete. Ale důležité je pochopit a smířit se s myšlenkou, že vám to někdy nemohou dát. „Naplňte své potřeby uvnitř sebe, než požádáte někoho jiného, aby naplnil vaše potřeby,“ říká Noll. „Například, pokud potřebuješ být respektován, respektuj sám sebe. Respekt můžete získat pouze do té míry, do jaké respektujete sami sebe."
3. Ignorování nabídek na připojení
Co to je: Vzhledem k tomu, že život je tak plný rozptýlení, jak jen může být, může být pro páry těžké cítit se propojeni. Často jeden nebo druhý z manželů učiní takzvanou „nabídku na spojení“, což může být něco tak jednoduchého, jako je natáhnout se, aby se držel za ruce, nebo se pokusit zahájit konverzaci, a to zůstane ignorováno.
Proč je to problém: Když tyto nabídky nejsou vyzvednuty, může to být pro vašeho manžela izolující, takže mají pocit, že o ně nemáte zájem nebo že jsou v manželství sami.
Jak tomu zabránit: Naučte se zachytit narážky, které váš partner vysílá, a pokud to nedokážete, zeptejte se jich, jaké to jsou. „Promluvte si o nabídkách na připojení v klidném, neutrálním prostoru,“ říká Meagan Prost, licencovaná profesionální poradkyně a majitelka Centrum pro srdeční inteligenci. „Zeptejte se svého partnera: ‚Pokud se v tuto chvíli nemohu vaší nabídce věnovat, existuje způsob, jak vám pomoci cítit se podporování? Protože nechci, aby ses cítila odmítnutá.‘“
4. Pasivně agresivní chování
Co to je: Namísto toho, abyste svému partnerovi řekli, jak se v dané situaci cítíte, odpovíte nedbalým způsobem („Jsem v pořádku.“) a nenabízíte žádný oční kontakt ani chladnou řeč těla.
Proč je to problém: V jistém smyslu je toto chování uchopením moci, které drží vašeho partnera jako rukojmí. "Tento druh nepřímá komunikace je problém, protože neumožňuje upřímný, otevřený dialog o tom, co každý člověk potřebuje, aby se ve vztahu cítil dobře,“ říká certifikovaný klinický psycholog Board Certified. Dr. Cortney Warren. "Nepřímé, jemné, ale silné emoce, které jsou pociťovány, ale nemluví se o nich, vytvoří napětí a odpor mezi oběma stranami ve vztahu."
Jak tomu zabránit: Express, jak se cítíte přímo a dopředu. Nečekejte, až se situace zhorší, než ji začnete řešit. “Začněte používat prohlášení ‚já‘ a popište, co si myslíte a co cítíte o chování vašeho partnera,“ říká Warren. "Pak začněte konverzovat o tom, jak to můžete zvládnout jinak, aby to ve vašem manželství nezpůsobilo napětí."
5. Konkurenceschopnost
Co to je: Neustálá potřeba vyhrát, ne vyřešit, situaci.
Proč je to problém: Když páry nedokážou vyřešit konflikty zdravým způsobem, cílem se stává pokusit se vzájemně se spojit, místo aby se soustředili na daný problém. Kompromis jde ven z okna a nikdy se nic nevyřeší.
Jak tomu zabránit: „Ve zdravém manželství by obě strany měly myslet a jednat jako tým. S trochou pokory jde daleko,“ říká Michelle Davies, profesionální životní kouč amf spoluzakladatel a šéfredaktor The Best Ever Guide to Life. „Když se oba mohou vzdát své potřeby potvrdit své individuální postoje, lze dosáhnout společného základu. Pamatujte, že každý konflikt vyřešený láskyplnou týmovou prací přispívá k celkové síle manželského pouta.“
