Můj nejstarší syn, kterému je nyní 10 let, vyvinul osobnost, kterou mohu popsat pouze jako drzou. Poté, co právě vstoupil do předškolního věku, zkouší novou dospělost v podobě vtipkování, ostnů a verbálních hranice testování.
Nedávno poslal strýc z jiné rodiny mému synovi k narozeninám knihu. Zůstal nepopraskaný, což mi přišlo nepříjemné. "Hej, už jsi začal s tou novou knihou?" Zeptal jsem se ho. "Chci vědět, o co jde."
"Možná byste se měl zeptat autora, o čem to je," odsekl.
Uf.
Moje mladší dítě, ve věku 8 let, se zabývá svým vlastním jedinečným kognitivním růstem. Ale je mnohem nervóznější než jeho bratr. Jeho občasné zhroucení může skončit „Nenávidím tě!“ když odchází do své ložnice.
Kdybych si vzal tyto výbuchy a hraniční zkoušky osobně, byl bych pravděpodobně nešťastný a naštvaný otec: „Po tom všem, co jsem pro ně udělal, mám tohle? Zatracení nevděčníci!" A ta zášť by mi mohla zatvrdit srdce, způsobit, že se budu ovládat: být přísnější, křičet a dávat si oddechové časy. Protože sass by měl mít stejný trest a trest by měl vést k respektu, ne? Ani náhodou. S tou rovnicí je problém. Respekt nelze vynutit – ne od dospělých a už vůbec ne od dětí, které zaručeně nejsou dospělé.
Jaká je tedy odpověď? Dávám si čas a dávám svým dětem výhodu pochybností.
Samozřejmě, že „poskytnout výhodu v pochybnostech“ je jen hovorový způsob, jak říci „mít trochu empatie“. The Dotyčný přínos je zde volnost, kterou nabízím svým dětem, když pochybuji o svém prvotním hodnocení jejich dětí záměry. Namísto toho, abych si byl jistý, že dítě, které říká „Nenávidím tě“, pochází z místa nenávisti, mi pochybnosti dovolují uvažovat, že za tím výbuchem je možná jiná motivace. A místo toho, abych věřil, že se moje dítě snaží přimět, abych se cítil jako idiot, když na mě vtipkuje, mi pochybnosti dovolují uvažovat o tom, že si možná neuvědomuje, jak by jeho bodliny mohly bodat.
Malá pochybnost v mých vnitřních reakcích je katalyzátorem ve prospěch empatie. Ale proč je empatie tak důležitá?
Dělat prdel z tebe a mě
Jako dospělí očekáváme, že lidé, se kterými trávíme čas, budou dodržovat řadu společenských norem. A když dospělí tyto normy nedodržují – když stříhají v řadě, hojně a hlasitě nadávají s dětmi kolem nebo házejí odpadky na chodník – je snadné předpokládat, že jsou to prostě hulváti. Koneckonců, jsou dost staří na to, aby to věděli lépe.
I když děti nejsou dospělí, často se jim připisuje motivace dospělých. Takže když jsou děti těžké, předpokládáme, že jsou líné, zlé nebo zlomyslné, stejně jako dospělí hulváti, na které občas narazíme. Ale pokud uděláme krok zpět a podíváme se za naše předpoklady, můžeme vidět, že děti mají jedinečné motivace a perspektivy.
Jedinečná perspektiva dítěte je ovlivněna několika zásadními faktory: Vyvíjející se mozek bez „výkonně fungujících“ mantinelů, díky čemuž jsou jak hyperemotivní, tak hyperreaktivní. Nedostatek zkušeností kvůli jejich omezenému času na planetě. A konečně neustálé připomenutí, že jsou příliš malí a příliš mladí na to, aby měli nad svými životy skutečnou kontrolu.
Pohled na obtížné chování z pohledu dítěte nabízí určitou jasnost. Moje desetileté navrhování, abych se zeptal autora na knihu, mi připadá o něco méně hloupé, když se na to podívám jeho očima. Kdo chce, aby mu bylo řečeno, co má číst rekreačně? A pokud vám chybí emocionální slovní zásoba, abyste vysvětlili, že nechcete být nuceni číst knihu, která vás nezajímá, můžete předčasně škubnout. Koneckonců, snark funguje pro SpongeBob.
Moje tvrzení o nenávisti osmiletých dětí také dávají o něco větší smysl. Proč by ti někdo, kdo tvrdí, že tě miluje, odpíral něco, co chceš, pokud by tě neměl rád? A pokud máte pocit, že nejste oblíbení, možná dokonce nemilovaní, co říkáte, když je váš mozek horký a emocionální? Jaký je nejjednodušší způsob, jak vyjádřit svůj naprostý pocit úzkosti, hněvu a zrady? Zdá se, že výrok „Nenávidím tě“ to pěkně shrnuje.
Zůstat racionální, když jsou děti iracionální
V klidných, nerušených chvílích je snadné vidět, jak to všechno dává smysl. Je to těžší, když jsou emoce velké a hlasy jsou zvýšené. Stres a hněv mohou rodiče snadno vést k ukvapeným závěrům. Ale nabízení výhody pochybnosti pomáhá rodičům i dětem tím, že rozpozná autonomii dítěte. Existuje důvod, na kterém záleží.
Nedávno jsem mluvil s Dr. Genevieve Mageau o psychologickém konceptu tzv Teorie sebeurčení nebo SDT. Tato teorie byla vyvinuta v 70. letech 20. století jako způsob, jak porozumět motivaci, a předpokládá, že lidé budou jednat nejoptimálněji, když pocítí pocit spojení, autonomie a kompetence.
Výzkum SDT ukazuje, že podpora autonomie dítěte se zdá být zvláště přínosná, pokud jde o řešení problémů s chováním. Metaanalýza publikovaná v roce 2015 výzkumníky z University of Texas Austin se zabývala 36 studiemi souvisejícími s dětmi a teorií sebeurčení. Vědci ve svém závěru napsali, že existuje zřetelná korelace mezi podporou autonomie a pozitivními výsledky „autonomní motivace, psychické zdraví, vnímaná kompetence, vnímaná kontrola, angažovanost a úsilí, postoje ke škole, seberegulace a výkonné fungování." Jinými slovy, děti, které cítily podporu své autonomie, byly schopny lépe hospodařit jejich chování.
Při rozhovoru s Mageau mi vysvětlila, že podpora autonomie začíná empatií. Děti, které dostávají tresty a ultimáta od otrávených rodičů, kteří jsou mrtví pod kontrolou, se nemusí nutně učit, proč by se měly chovat jinak. A rodiče toto vysvětlení nemohou poskytnout, pokud nemají jasnou představu o pohledu svého dítěte.
Když si rodič udělá čas, aby porozuměl, i když jeho mysl lapá po nástrojích rodičovské kontroly – hněvu, trest, nátlak — ukazuje dítěti, že jejich rodiče věří v jejich autonomii a chtějí jim porozumět perspektivní. Ukazuje také dítěti, že rodič se chce spíše spojovat než přikazovat a že věří, že dítě je dostatečně kompetentní, aby pochopilo důvod, proč by se mělo chovat určitým způsobem.
Na cestě k nalezení pochyb
Poskytnout dětem výhodu pochybnosti není snadné. Ve skutečnosti je to v rozporu s našimi přirozenými sklony reagovat, když lidé dělají věci, které považujeme za nepříjemné nebo náročné. Ale je důležité si uvědomit, že máme co do činění s dětmi. A v tomto kontextu bychom měli mít trochu větší volnost.
Jak tedy najít tu pochybnost, když je vám horko? Musí se z toho stát zvyk. A ten návyk se musí vytvořit praxí.
Hlavní dovedností je odpoutat se od bojů o moc. Je vysoce nepravděpodobné, že konflikt, který máte se svým dítětem, bude plodný, tak proč v tom pokračovat. Obloha nezapadne, pokud se jednoduše zastavíte, na pár nádechů odejdete a pak se vrátíte s chladnější hlavou. Ano, v nouzových situacích to není možné. Pokud při odpojování existují skutečné a současné obavy o bezpečnost, dostaňte sebe a své dítě do bezpečí. Ale pravděpodobnost poškození je ve většině případů relativně malá.
Jakmile budete schopni být v klidu, je čas procvičit si perspektivu. Existují věci, kterým dítě věří, nebo o kterých neví, a které by je mohly přimět chovat se určitým způsobem? Pokud si nejste jisti, je čas se zeptat.
Toto je u mě doma poměrně častý jev: "Chtěl jsi tím tónem (fráze/akce) zranit mé city a rozzlobit mě?"
Odpověď je obvykle „ne“ a často jednoduché položení otázky pomůže konverzaci začít. A ten rozhovor je nutný.
I když vypadají jako malí muži, vím, že moji chlapci zůstávají dětmi. A mají dětské chápání světa. Ale učí se. Učí se, protože jim dávám výhodu v pochybnostech a dávám nám šanci komunikovat. Výsledek? Trochu méně stresu a mnohem méně křiku. Od všech.
