V dnešní době téměř každý rodič dělá mnohem více práce než dříve. Ale přesto by se dala položit otázka: Dělám dost? Všichni rodiče teď dělají více práce. Ale kdo dělá víc? Kdo má vykonávat určité úkoly?
Upřímná odpověď je taková mnoho mužů nedělá dost. Ženy nejenže nesou většinu domácí práce, ale také duševní práce nezbytné k udržení chodu domácnosti. Mnoho manželek a matek má za úkol nejen zvládat své pocity, ale také své rodiny, aby mohly plnit každodenní úkoly. Tento mentální management je často označován jako „emocionální práce," nebo neviditelná práce nezbytná pro správu domácností, často navzdory tomu, že pracují 9-5 stejně jako jejich partneři. A to si vybírá daň na ženách a zejména manželkách a matkách, které se často vyčerpávají a rozčilují, pokud jejich partneři ignorují neviditelnou zátěž.
Nyní někteří používají „emocionální práci“ jako univerzální termín pro toto mentální řízení. Částečně to lze přičíst řadě publikovaných článků, které tento termín v tomto kontextu používají. Odborníci však poznamenávají, že termín „emocionální práce“ není zcela správný, s odkazem na sociologa Arlie Hochschilda.
Bez ohledu na terminologii je pro opravdové partnerství zásadní rozpoznat, kdy existuje nerovnováha v domácí práci a co od svého partnera požadujete. Ano, pokud se vedou rozhovory a páry jsou v pohodě s prací, kterou každý dělá, to je jedna věc. Problémy nastanou, když se vytvoří domněnky a konverzace o pomoci – nebo o tom, proč jedna osoba pomáhá pouze tehdy, když je o pomoc požádána – se opakují bez jakékoli změny.
"Páry, které spolu konverzují, jsou ty, které si více uvědomují [nerovnováhu v pracovní zátěži] a dělají to nejlepší," Darcy Lockman, autor Všechen vztek, nám předtím řekl. „Když si páry představí, jako jsme to udělali já a můj manžel, že to tak bude fungovat. To je, když se lidé dostanou do problémů, protože věci mají tendenci matkám bez explicitních konverzací nevyhovět."
Důležité je tedy nejen pravidelné přihlášení rozhovory s partnerem diskutovat o tom, kdo co dělá a co více lze udělat pro vyvážení vah, ale také vzít věci do svých rukou. Dělat práci, aniž by vám někdo říkal, ale také si klást otázky o tom, kdo tu práci dělá. Změna může nastat pouze tehdy, když toto uvědomění nastane, takže je nutné se zeptat sami sebe: Dělám opravdu dost? Zde jsou tedy některé klíčové otázky týkající se emoční práce a nerovnováhy v domácnosti že by měl každý zvážit. Jak jednou četa kreslených vojáků řekla: "Vědět je polovina bitvy."
Mám smysl pro přínos mého partnera?
Nosit mentální zátěž znamená být osobou ve vztahu, která si neustále pamatuje. A často padá na ženy ve vztazích, aby to byly ty, kdo si pamatují: zaznamenávají narozeniny, příjmení přátel, kam se mohla poděla špachtle. Je tedy důležité, abyste se sami sebe zeptali – zvláště pokud pracujete osm hodin denně – zda skutečně rozpoznáte, jak moc váš partner dělá. „Když si položíte tuto otázku, je to příležitost k pokoře na mnoha různých úrovních,“ říká vztahový kouč Marie Murphyová. Je to také příležitost, dodává, „rozpoznat svou vlastní nevědomost“.
Dělám svůj podíl?
Jakmile si uvědomíte, kolik práce je potřeba k udržení chodu domácnosti, proveďte inventuru domácích prací a zeptejte se sami sebe, kam padáte, když na ně přispíváte. Zapište si vše, co je potřeba udělat, a najděte místa, kam můžete přispět. Nebo si napište, co aktuálně děláte vy a co aktuálně dělá váš partner. Může to vypadat jako žádost o boj. Ale tohle není o tom, co jsem ti řekl. Jde o rozpoznání nerovnováhy, která může existovat, a hledání způsobů, jak je zvládnout. Jde o to být lepším partnerem. „Je důležité, abyste si byli plně vědomi práce, kterou váš manžel a členové rodiny odvádějí,“ říká Michelle English, LCSW, spoluzakladatelka a klinická ředitelka léčby závislostí v San Diegu centrum Zdravý život zotavení. "Nejen, že si díky tomu budete více vážit, ale umožní vám to posoudit, co poskytujete ve vztahu ke svému partnerovi."
Pomáhám důsledně?
Konverzace o domácích povinnostech by v ideálním světě měla probíhat často. Často však jedna osoba říká, že je ohromena, a druhý partner přistoupí k řešení jakýchkoli úkolů, které mu byly přiděleny. Zadané úkoly nakonec padnou stranou, konverzace se opakuje a semínko zášti roste. Je důležité se zeptat sami sebe – opravdu se sami sebe zeptejte – jestli soustavně pomáháte. Trávíte na gauči, když váš partner pracuje? Zvládáte úkoly pouze tehdy, když jste o ně požádáni? Děláte práci, aniž byste žádali o odměnu nebo uznání?
„Nesetkal jsem se s příliš mnoha mužskými klienty, kteří by mohli vlastnit tuto věc ‚nepomáhám‘. Je těžké se tam dostat,“ říká Murphy. Ale když to uděláte, navrhuje formulovat vaši připomínku Jsem tady, abych vám pomohl jako: „Co mohu udělat, abych zmírnil různé zátěže a stresy ve vašem dni? Co mohu udělat, abych vám usnadnil život? Nebo co mohu udělat pro to, abyste se cítili více podporováni?" Požádat o to a dodržet svůj požadavek je zásadní.
Usiluji o „neviditelnou práci“?
Když přijde čas vyřizovat věci, jako je plánování aktivit, domlouvání schůzek nebo prostě vědět, kde najít věci kolem domu, nabízíte pomoc nebo necháváte svého manžela, aby se o to postaral věci? Často je hlava jednoho partnera kontrolním seznamem 1000 věcí, které je třeba udělat. Dobře si prohlédněte, co je potřeba udělat, a najděte místa, kam můžete zakročit. Zeptejte se, co můžete udělat, abyste pomohli v další diskusi. Ale také jen zvládnout to, co je třeba zvládnout.
Vím, jak se můj partner cítí každý den?
Je těžké vědět, co ten druhý skutečně cítí nebo na co dokonce myslí. Po nějaké době může neřešení těchto pocitů přerůst v intimitu a vést k odpojení. „Pokud se zeptáte na tuto otázku a odpověď přijde jako: ‚Nevím‘, znamená to, že možná existuje trochu více, co vy osobně můžete udělat, abyste od svého partnera získali informace a vytvořili prostor pro spojení,“ Murphy říká. "A to může být náročné, zvláště v dobách, jako je tato, protože normální domácí podnikání je narušeno, všichni jsou celý den uvězněni v domě. Může být opravdu těžké vytvořit ten prostor, mít spolu čas, který je věnován intimitě jakéhokoli druhu. Ale musíte být kreativní a musíte o to bojovat.“
Všímám si, jak věci ovlivňují moji rodinu?
Je velmi snadné vyvinout tunelové vidění a přemýšlet pouze o tom, jak daná situace ovlivňuje vás a váš vlastní život. Ale život vašeho partnera byl také ovlivněn a je důležité si uvědomit, co museli obětovat. „Může být snadné vidět naše vlastní volby chování a úsudky jako relativně běžné mezi lidmi kolem nás, ale to může být škodlivé pro naše vztahy,“ říká English. „Tím, že přehlížíme, jak ostatní kolem nás řeší situace. Emocionální uvědomění je zásadní pro to, abyste mohli nést větší mentální zátěž, protože nejde jen o schopnost rozpoznat a porozumět svým vlastním emocím, ale také emocím ostatních kolem vás.“
Dávám své nejlepší já dopředu?
Psychická zátěž je také o tom, co vy osobně požadujete, aby váš partner zvládal. Každý čas od času potřebuje – a zaslouží si – pomoc, porozumění a prostor. Ale je důležité si položit otázku: „Co mohu dnes udělat, abych byl nejlepší? Protože pokud jste vždy nevrlí nebo kyselí ohledně toho, jak váš pracovní den uběhl, žádáte svého partnera, aby udělal spoustu emocionální práce, aby se o vás staral, nebo byl jednoduše frustrovaný vy. Uvědomte si, jakou energii posíláte své rodině – a přijetí opatření k nápravě, když se dny ukáží jako více frustrující – je zásadní pro snížení něčí zátěže.
Jaké vlastnosti chci ve svých vztazích prosazovat?
Dobrá otázka bez ohledu na okolnosti. Úspěchy jsou hnacím faktorem v životech většiny lidí. Trávíme dny hledáním hmatatelných a prokazatelných výsledků. Ale mnohokrát jsou tyto výsledky mimo naši kontrolu, alespoň do určité míry, a soustředění se na ně může způsobit, že ztratíme ze zřetele daný okamžik. „To, co můžeme ovlivnit, je způsob, jakým komunikujeme s našimi dětmi a partnery,“ zdůrazňuje Murphy. „A to je něco, čemu se můžeme věnovat každý den. Když se rozhodnete, kým chcete být, změní se také věci, které můžete dělat a které nakonec máte.“
