V roce 2017 napsala Gemma Hartley článek pro Vanity Fair s názvem „Ženy nejsou nagové – máme toho prostě dost“. Popisovalo to její hlubokou frustraci z toho, jak musela zvládnout většinu mentálních a duševních problémů emoční management povinni udržovat její domácnost, ji manželstvía životy její rodiny běží hladce. Sledovala kalendáře. Přemýšlela, co uvařit k večeři a co koupit v potravinách. Většinou se starala o všechno. Její manžel s touto prací pomáhal, jen když ho o to požádala. Na Den matek její frustrace vyvrcholila v slzách argument s manželem, což zahrnovalo roli balicího papíru a neochotu najmout si úklidovou službu v koupelně. Hartley si uvědomil, že ve svém jádru byl boj o neviditelné práci, která se odehrává ve vztahu, a o tom, jak tlak z ní narůstá a narůstá, dokud nedojde k hádkám.
Hartleyho článek se stal virálním. Mnoho žen souhlasně přikývlo. Mnoho mužů obrátilo oči v sloup. A pomohlo to přinést koncept „emocionální práce“, neviditelná práce nezbytná pro správu domácností, do očí veřejnosti. Její kniha
Otcovský mluvil s Hartley o emocionální práci, hledání lepšího způsobu, jak vyvážit neviditelnou práci, co muži a ženy oba potřebují udělat, aby problém vyřešili, a proč je informovanost klíčem ke konfrontaci a řešení problémů tak často vzniknout.
Pro začátek, jaká je vaše hlavní definice emoční práce?
Takže moje definice je, že emocionální práce je neplacená, obvykle nepozorovaná práce, kterou ženy dělají, aby udržely své okolí v pohodlí a šťastné. To zahrnuje jak práci s mentální zátěží, tak práci s emočním managementem, která je nutná k tomu, aby vše fungovalo hladce.
Obvykle je to ten, kdo má všechny mentální úkoly, které zahrnují vše s rodinou, aby to fungovalo hladce. Když jste to vy, kdo deleguje vše, co je třeba udělat. Obvykle to znamená, že váš partner je v otázce vedení domácnosti na jiné úrovni než vy.
Řekněme tedy, že jeden rodič má na starosti plánování herních termínů, údržbu kalendářů, podepisování stvrzenek o povolení a tak dále a tak dále.
Ano. Všechny tyto věci a další. Když jsem psal tuto knihu nebo předtím, než jsem ji napsal, bylo to tak, že jsem byl ten, kdo měl na starosti vědět, kde všechny věci byly, jaké formuláře bylo potřeba podepsat, co bylo v kalendáři, na co jsme měli večeře. A kdykoli mi můj manžel zavolal nebo mi napsal SMS a zeptal se, kde něco je, věděla jsem to já – a očekávalo se, že to budu vědět já.
Kolik věcí si myslíte, že jste v daný den nosili v hlavě najednou? Dokázali byste k tomu vůbec přiřadit číslo?
[smích] Ne. Je to nemožná věc. Někdy se zdá, že existuje nekonečná studnice informací, které jsem schopen kdykoli nasbírat. Ale někdy je opravdu zdrcující udržet si všechny ty koule v tu chvíli. Není tomu tak vždy, ale často to padá na ženy.
Proč myslíš, že je to tak?
Ve svém výzkumu jsem zjistil, že to byla skutečně kulturní očekávání, která se učíme brzy. Malé holčičky uvidí všechny ženy ve svém životě dělat tuto práci, a jak stárnou, všechny tyto jsou sociální očekávání – měl bys být tím, kdo zajistí pohodlí všem, měl bys být tím, kdo ví, jak zvládat své emoce, udržovat všechny v klidu a být vždy organizovaný. A tak se tyto věci tak nějak učíme po celý život a v době, kdy začneme být partnerem a mít děti, už jsme v tom opravdu dobří. A to očekávání tu stále je. Když se do směsi přidají děti, myšlenka, kdo je ten, kdo se postará o vše ohledně emoční práce, je opravdu vyslovená.
Když tyto problémy nastanou, páry se začnou hádat. Jak se tyto emocionální pracovní neshody projevují?
Nejčastěji argumenty vypadají, jako by se týkaly něčeho opravdu malého. Byl bych například na konci svého provazu a naštval bych se na pár ponožek, které zůstaly na podlaze, nebo na pár bot, které zůstaly na podlaze. A vypadá to, že jsem naštvaný na tuto jednu maličkost, když se ve skutečnosti týká všech věcí, kterých si nikdo nevšímá, všech věcí, které, jak se zdá, spadají do mé odpovědnosti.
Když tyto věci zůstanou nevyřčené, druhý partner nemusí pochopit, že tyto nerovnováhy existují. Na jaké příznaky by si měli dávat pozor?
Jedním znamením je, že za vámi váš partner přichází a říká vám, že je to ohromující a zdá se, že si to neuvědomujete. Myslím, že jedna věc, která je opravdu užitečná, když to uvedete na pravou míru, je představit si, že váš partner nedělá nic, pokud ho o to nepožádáte. Nepřipraví děti do školy. Nedají jim koupel. Nedají jim večeři. Nenechají si podepsat formuláře. Nic se nestane, pokud se nebudete neustále ptát. A to je skutečně dynamika, která se děje u mnoha párů. Prostě si to neuvědomují. No, jeden si to uvědomuje a druhý ne. A tak si myslím, že je to opravdu užitečná věc k zamyšlení: Kdo je ten, kdo si všímá? Kdo je ten, kdo udržuje všechno na správné cestě a co můžete aktivně udělat, abyste to usnadnili, aniž byste museli svému partnerovi přidělávat více práce?
V hlavě si představuji, jak se tento argument odehrává. V takové diskusi jeden z partnerů nevyhnutelně říká: „Dobře, já dělám svůj díl práce. Chodím do práce a dělám tohle." Je to nevyhnutelná konfrontace.
Ano, zvláště pokud jeden rodič zůstává doma a jeden rodič chodí do práce, což je bod, který se často objevuje a který se skutečně dostává k jádru věci Problémem je, že si nevážíme domácí práce a emoční práce, která se provádí během celé doby den. Zvláště pokud jste doma s malými dětmi, které jsou v domě celý den, nikdy není přestávka. Záviděla jsem manželovi dojíždění do práce. byl jsem jako co bych dal za to, abych seděl v autě a poslouchal podcast, který není vhodný pro děti. Trochu zapomínáte, že máte takové malé přestávky, i když jste celý den v té práci, kterou často rodič, který zůstává doma, nedostane.
Jedna věc, která se také pravděpodobně stane během těchto rozhovorů a konfrontací, je osoba, která Obviněný říká: "No, dělám X a Y, což je také nezodpovězené." Existuje způsob, jak rozdělit práce? Měly by páry vyjmenovat věci, které dělají? Nakreslete jak běžné seznamy úkolů, tak seznamy duševních úkolů, aby bylo vše na stole?
Myslím, že to u některých párů může fungovat. Jedna z autorek, které cituji ve své knize, něco podobného udělala se svým manželem. Rozdělili to a udělali to jednou a bylo to.
To by mě přivádělo k šílenství.
Já také. Zjistil jsem, že je to opravdu těžké, protože si myslím, že s naším životem jde odliv a odliv, který dělá věci opravdu těžkými. Není to ze dne na den. To je pro mě opravdu těžké otočit hlavu. Myslím rozdělování věcí 50-50 je dýmka sen. Tu rovnováhu nikdy nedosáhnete. Je opravdu přirozené, že to páry dělají tam, kde oba podceňují svou práci nebo práci toho druhého nevidí. Takže existují případy, kdy druhý partner může říct: "No, já dělám to a to a ty si toho nikdy nevšimneš." Ale my jsme dostat se zpět do té fáze hašteření, kde ve skutečnosti neděláme pokroky v tomto problému a jen se snažíme vyhrát bitvu.
Také si nemyslím, že je to něco, kde byste neměli držet skóre. Opravdu to znamená, že si oba partneři opravdu uvědomují, co je potřeba k tomu, aby vše fungovalo, aby vše běželo a bylo šťastné a já myslím, že je to pro muže těžší práce, protože nejsou vychováni způsobem, který by skutečně podporoval hluboce si všímat věcí, které se v jejich životě musí dít žije. Protože je učili, že to není jejich práce, a ženy byly upraveny tak, aby se všichni cítili pohodlně a byli šťastní. A tak víte, že je tu křivka učení a já si to myslím, pokud to oba partneři rozpoznají a podle toho upraví svá očekávání, a pak můžeme začít postupovat vpřed.
Jedna věc, o které si myslím, že je ve vztazích běžná, je ten pocit: „Ach, já to vím a dělám to správně, takže bych to taky mohl udělat. Takhle je to jednodušší."
Ano, to je často velká pravda. Často dochází k takovému buldozeru, kdy člověk říká, že jsme v tom lepší, takže to tak uděláme. A to je opravdu velká věc. Spousta žen, které se dostaly do mé práce po přečtení této eseje, říkaly: „To je problém, který musíme vyřešit s našimi manžely. Je třeba je opravit. Musíme udělat všechno." A jsem jako Musíme také udělat nějakou vnitřní práci. Protože ženy mají tendenci říkat, že jsou v této práci opravdu dobré, a nenechají nikoho jiného, aby se jí dotkl. A to je skutečný problém.
Svého manžela jsem řídila opravdu mikro. Už když jsem psal tuto knihu, zjišťoval jsem, jak dosáhnout této rovnováhy. Takže jsem stál přes jeho rameno a snažil se mu říct, jak má všechno dělat, když to bere na sebe. A vůbec to nefungovalo. Když se ohlédnu zpět, je zřejmé, proč tomu tak nebylo, protože měl pocit, že nikdy nebude schopen dostát mým standardům. A jakmile jsem trochu ustoupil a nechal ho, aby si tu důvěru získal sám, bylo pro mě šokující, že jsem tak dlouho ho zdržoval od toho, aby byl skutečně plně zapojeným členem naší rodiny a za to, že byl skutečně zapojen rodič.
A aniž by oba partneři poznali, co k těmto pocitům přispívá, vytváří to dokonalou atmosféru pro hádky.
Myslím si, že z toho pramení všechno a pramení to z toho, co se učíme z našeho sociálního podmínění po celý život. Myšlenka je: Já mám být dobrý v tomhle a ty v tomhle nemáš být dobrý a rozdělíme to způsobem, který nebude fungovat pro nikoho.
Kdy si myslíte, že se rozhovor uskuteční? Pokud to někdo nepozná a není na to upozorněn, je to problém.
Myslím, že je to opravdu jednoduchá past, do které se lze dostat. Věc, kterou lidem říkám nejvíce o zahájení této konverzace, je snažit se to nedělat, když jste ve stavu, kdy jste opravdu ohromeni a rozhořčeni. To je samozřejmě cesta, kterou jsem šel, když jsem o tom poprvé psal. Na Den matek jsem brečela ve skříni a zhroutila se. Ten rozhovor nedopadl skvěle.
Myslím, že jedna z nejlepších věcí, které jsem udělal, je, že když jsem poslouchal podcast, který to opravdu pochopil, nebo jsem si přečetl článek, o kterém si myslím, že zahrnuje vše, co chci promluvte si s manželem, řeknu: "Hej, můžeš si to přečíst?" nebo "Můžeme to probrat spolu?" Tímto způsobem o tom diskutujeme z kulturní perspektivy, která se tak nezdá osobní. A pak můžeme přivézt Takhle to na mě působí v našem vztahua v našem životě a děláme to z místa klidu a hodnotíme to z dálky. Je to mnohem jednodušší, než když jste uprostřed horké chvíle.
Když se na to všechno podíváte, co si myslíte, že musí všechny páry uznat?
Emocionální práce bude vždy relevantní, protože i když nebude vázána na pohlaví a to genderové rozdělení, to bude stále problém, kde to musíme vyvážit a udělat práce. Myslím, že je to problém vztahu víc než cokoli jiného.
Povědomí je největší věc, kterou se právě teď snažíme překonat. Právě začínáme mluvit o emocionální práci a této neviditelné duševní zátěži a o řízení té práce, kterou děláme. Myslím, že mít tyto rozhovory je opravdu důležité. A to je to, co nás všechny posune dál. Opravdu si musíme být vědomi toho, co nás kultura učí, a být si vědomi toho, že to všechno nemusíme kupovat. Nemusíme se přiklánět k myšlence, že muži nevědí, jak tuto práci dělat, nebo že ženy dělají neustále úplně všechno. Můžeme najít střední cestu a začít pracovat odtud.
