Smrt rodičeJe to jeden z nejtraumatičtějších – a univerzálních – zážitků, které může člověk zažít. To je, jak jsme dlouze diskutovali, zcela transformační událost. Navzdory své téměř univerzálnosti staví smrt rodiče syny a dcery do jedinečného kurzu. Jistě, všichni nakonec dojdeme ke krokům, které označují truchlící proces, ale jak se tam dostaneme – a jaký vliv má smrt rodiče na každého z nás – je jiný. Ale když slyšíte příběhy ostatních, kteří utrpěli takovou ztrátu, může se objevit útěcha a porozumění.
Proto jsme mluvili se 14 muži o tom, co cítili po ztrátě svého otce – o tom dobrém, špatném a o všem mezi tím. Pro syny ztráta otce – bez ohledu na to, jak byl přítomný nebo vzdálený – je konfrontuje s pravdami o tom, jak chtějí žít svůj život. Tyto příběhy to odrážejí. jako takový, smutek a smutek jsou běžná témata. Ale také úleva, inspirace, radost a spokojenost. Zde je to, co řekli.
"Je těžké si představit, jak bolest odejde."
„Můj otec loni zemřel a já to ještě neskončil. funguji. žiju život. Jsem z větší části v pořádku. Ale stále to bolí stejně jako v den, kdy zemřel. Rozdíl, který udělala doba mezi tím, je ve skutečnosti jen otázkou sbírání rozptýlení. ‚Život‘ se vrací do normálu, ale to je život ve smyslu návratu do práce, obnovení závazků a podobně. Ale alespoň pro mě si nikdy nedovedu představit den, kdy bych nedokázala okamžitě propuknout v pláč při pomyšlení na něco – cokoliv – co mi ho připomnělo. Vím, že jsem bez něj jen rok a ten čas by měl pomoci uzdravit se. Ale je opravdu těžké si představit, že bolest zmizí." –
Naučilo mě to, co bylo nejdůležitější
„Byla jsem zničená, když mému otci diagnostikovali agresivní rakovinu, takže nebylo divu, že jsem šla do práce s pocitem stísněnosti, nejistoty a deprese. Můj šéf z toho byl totální blázen. Jednou mi řekl, že musím „nechat své osobní věci doma“. To byla jeho přesná slova. Šel jsem domů, vzal jsem si noc, abych to zpracoval, a druhý den jsem skončil. Nenáviděl jsem to tam a to byla poslední kapka. Byl to dárek, který mi můj otec dal na jeho odchodu, opravdu. Mohla jsem spolu strávit posledních pár týdnů a byla jsem tam s ním, když prošel, místo abych honil nějaký nesmyslný termín. Už jen tato skutečnost mi opravdu pomohla zvládnout smutek a přiměla mě přemýšlet, jako bych pro svého otce – a pro svůj zdravý rozum – udělala to nejlepší možné rozhodnutí.“ – Ethan, 43, New York
Nebylo to pro mě těžké. Ale bylo to pro moje děti.
„Bude to znít chladně, ale neuronil jsem ani slzu, když můj táta zemřel. Byl to debil. Oddělil se od mámy, odešel od nás a vrátil se, jen když něco potřeboval. Bylo to takové klišé. Možná, že kdybych byl mladší, cítil bych se ohledně celé věci více rozporuplný. Ale mám vlastní rodinu, své vlastní děti a svou vlastní definici toho, co to znamená být otcem. Nebyl jedním. Byl to pro mě jen další chlap. Nejtěžší na tom podle mě bylo, když se mě moje děti zeptaly, jestli je ‚dědeček‘, a pak byly smutné, když si uvědomily, že není stejný typ dědečka, jaký měli jejich přátelé.“ – Cameron, 41, New Jersey
Trvalo to, než se to skutečně ponořilo
„Když někdo zemře, obvykle strávíte několik následujících týdnů přípravou pohřbu, obvoláváním lidí a zařizováním. Jsi zaneprázdněný. Pak se to všechno pěkně náhle zastaví a vy musíte čelit realitě. Před vámi není řada lidí, kteří sdílejí příběhy o osobě, kterou jste ztratili, a odvádějí vás od skutečnosti, že už tu nejsou. S tátou jsem měl dobré dva nebo tři měsíce toho druhu. Lidé volají nebo píší SMS každý den, jen aby mi řekli, jak moc ho milují – a mě. Pak to nějak šlo samo. A pak mě zasáhl smutek, a nebudu lhát, zasáhl mě docela tvrdě. Mám pocit, že všechny ty věci a všechno, čím jsem si prošel, bylo docela normální, pokud jde o proces truchlení, ale ani to nepomohlo, když mě to konečně zasáhlo." – David, 37 let, Wisconsin
Nakonec jsem si uvědomil, že není dokonalý
„Můj táta byl dobrý člověk, ale určitě měl své chyby. Když však zemřel, nedokázal jsem se přimět ho kritizovat. Ani ve vzpomínkách nebo příbězích jsem nikdy neuznával nic jiného než jeho nejlepší vlastnosti. Bylo to prostě špatné, aniž by tam byl. Možná jsem se cítil divně, že tam nebyl, aby se bránil. Možná jsem se cítil provinile za všechny ty hádky, do kterých jsme se dostali, když byl ještě naživu. Už je to skoro pět let a už nejsem tak jednostranný. Součástí procesu truchlení, který mi ve skutečnosti pomohl získat trochu klidu, bylo přiznání, že on nebyl perfektní. Ale asi ten první rok nemohl podle mého názoru udělat absolutně nic špatného." – Will, 44, Minnesota
Jeho nepřítomnost jsem cítil nejvíce o prázdninách
„Během prvního roku po smrti mého otce byly prázdniny absolutním utrpením. Vánoce a Den díkůvzdání byly obzvlášť pronikavé, ale přistihl jsem se, že jsem na něj zafixován náhodnými vzpomínkami, které se vázaly téměř ke každému svátku. Zpětně si myslím, že jsem aktivně hledal důvody, proč ho postrádat, což nebylo zdravé. Ale zdálo se, že každý milník nebo zvláštní den existuje jen proto, aby mi připomněl, že je pryč. S každým dalším rokem to bylo samozřejmě snazší. Pokračování zahrnovalo slavení těchto svátků, jako by tam byl – ne fyzicky, samozřejmě, ale ve smyslu: ‚Táta by to opravdu miloval…‘“ – Michael, 42, Pennsylvania
Donutilo mě to zrychlit hru
„Jsem dobrý otec. To můžu upřímně říct. Ale ztráta otce mě opravdu přiměla zintenzivnit hru, abych to řekl bez obalu. Když zemřel, s mými sourozenci jsme na něj jen týdny vzpomínali. Každý měl co dodat a všechny příběhy byly buď veselé, potěšující, nebo byly kombinací obojího. Začal jsem tedy přemýšlet o svém vlastním odkazu, jak s ním souvisí můj děti. Vyprávění těchto příběhů s mými bratry a sestrami nám opravdu, opravdu pomohlo vyrovnat se s tátovou smrtí. Takže si myslím, že jsem byl podvědomě motivován k tomu, abych se ujistil, že moje děti jich budou mít dost, aby jich mohly chodit, když tu pro ně nejsem." – Andy, 41 let, Nevada
Šest měsíců jsem nemohl sedět
„Můj otec zemřel téměř před čtyřmi lety a prvních šest měsíců jsem se nemohl přestat hýbat. Byl to můj vyrovnávací mechanismus. Měl jsem pocit, že sedět v klidu byť jen minutu by mě učinil zranitelným vůči hlubokému smutku. Měl jsem pravdu – když jsem se nakonec vyčerpal, smutek mě zasáhl jako tuna cihel. Dozvěděl jsem se, že smutek a smutek určitě přijdou. je to nevyhnutelné. A stejně jako já to můžete odvrátit. Ale, je to jen dočasné. Není důvod se tomu nutit čelit nebo se tomu snažit vyhnout. Myslím, že čím přirozenější tento proces uděláte, tím zdravější to bude.“ – Jorden, 39 let, Severní Karolína
Přinutilo mě to přemýšlet, jaký by byl život, kdyby vždy nepracoval
„Můj táta byl docela neokázalý otec, ale byl to velmi bohatý muž. Když zemřel, moji sourozenci a já jsme to všechno zdědili. A to neznamená, že to usnadnilo jeho smrt, ale docela dramaticky změnilo naše životy. Nejezdíme luxusními auty ani nebydlíme v domech, ale všechny naše dluhy jsou splaceny a v dohledné době jsme finančně stabilní. Důvod, proč jsem řekl ‚neokázalý‘, je ten, že můj táta byl typický, tvrdě pracující obchodník. Myslím, že si myslel, že jeho peníze budou pro nás jeho nejlepší nabídkou. Hodně z mého truchlení se zabývalo touto myšlenkou a tím, zda bych měl nebo neměl více času na chytání na dvorku nebo cokoli jiného. Ale bylo to, co to bylo, a teď to je, co to je." – Eric, 37, Massachusetts
Začal jsem pít
„Byl jsem mladý a smrt mého otce mě opravdu těžce zasáhla. Začal jsem tedy do láhve narážet opravdu silně. Byl to jen můj způsob, jak se vypořádat s bolestí. Zpočátku to bylo sotva patrné. Ale jak šel čas, začal mi chybět víc. Staly by se věci, které by mi nečekaně připomněly mého tátu, a já bych to zvládl tak, že bych se napil. Někdy dva. Někdy tři. A tak dále. Nikdy to nedospělo k tomu, že by to odcizilo moji rodinu nebo něco podobného, ale trvalo mi příliš dlouho, než jsem si uvědomil, že mám namířeno po drsné cestě. Jednoho dne jsem se z toho prostě vykašlal a dal se dohromady. Rád si myslím, že to byl táta, který mě pro jistotu ještě jednou praštil do hlavy.“ – Ty, 33, Florida
Uvědomil jsem si, kolik mě naučil
„Víš, jak procházíš školou a pořád si říkáš: ‚Kdy to budu někdy potřebovat?‘ No, takové bylo bydlet s tátou. Vždycky se mě snažil učit věci nebo mi ukazoval věci, které mě jen zmátly. Hodně z toho byly věci z domácnosti: jak opravit tohle, jak opravit tamto. Jako dítě jsem se jen tak nějak usmíval a kýval hlavou. Když zemřel, byl jsem naprosto ohromen tím, jak velká část se jakoby vrátila zpět. Přistihl jsem se, že si pamatuji věci, ze kterých mě učil, jako před 20 lety. Nebylo to nic, co by změnilo život, ale ty malé případy, kdy jsem zjistil, že vím jak a proč se za určitými věcmi staly cenné připomínky mého otce.“ – Jeff, 36 let, Jižní Karolína
Díky tomu jsem se o něm dozvěděl mnohem víc
„Myslím, že mnoho otců váhá s tím, aby řekli svým dětem příliš mnoho o své vlastní minulosti – zejména o svých synech. Když můj otec zemřel, všichni jeho přátelé se samozřejmě objevili na pohřbu a vyprávěli mi o něm příběh za příběhem, kterému bych asi nevěřil, kdyby vyšly z jeho vlastních úst. Příběhy o tom, že na střední škole dělal problémy, byl punker, a dokonce i některé opravdu hrdinské, potěšující. Rozesmáli mě a rozplakali. Ale díky všem jsem si uvědomil, že to, že je někdo pryč, neznamená, že nemůže dál žít tím nejlepším způsobem. Je zvláštní pomyslet si, že jsem z otcova pohřbu odcházel s úsměvem, ale rozhodně jsem to udělal díky všem těm skvělým příběhům." – Jonathon, 45 let, Kalifornie
Dozvěděl jsem se jeho lítosti — a vyrovnal se s jeho odchodem
„Než můj otec zemřel, přiznal se, že věděl, že není nejlepší otec. Nevěděl jsem, o čem mluví, protože jsem si myslel, že odvedl skvělou práci. Byl velmi emocionálně… rezervovaný. Což znamená, že když nám řekl, že nás miluje, byla to velká věc. Když jsme se připravovali na rozloučení, řekl mé sestře a mně, že by si přál, aby řekl: ‚Miluji tě‘ každou vteřinu každého dne, protože to tak vždycky cítil. Zlomilo nám srdce, když jsme viděli lítost v jeho očích, ale dalo nám to tolik klidu, když jsme ho slyšeli říkat. Nikdy jsme mu nic nevyčítali, takový prostě byl. Ztráta ho bolela, ale bylo to skoro, jako by si zachránil všechny ty roky nevyřčeného ‚miluji tě‘, které nám dal těsně předtím, než zemřel. Stejně jsem se na to díval." – Sam, 47, Texas
Cítil jsem úlevu
„Můj otec měl Alzheimera a před chvílí zemřel. Pamatuji si, že jsem cítil obrovskou úlevu, když se to stalo, jen proto, že ke konci svého života tolik trpěl. A kvůli tomu, co způsobuje Alzheimerova choroba, jsem měl pocit, jako bych svého skutečného otce ztratil už dávno. Už to nebyl muž, který mě vychoval. Byl zmatený a naštvaný a ve skutečnosti to byla jen zlomená verze otce, kterého jsme všichni znali. Takže, když konečně zemřel, všichni jsme se cítili hrozně, ale také vděční, že je v klidu a mohli jsme si ho pamatovat tak, jak jsme chtěli. Vždycky jsem se cítil provinile, když jsem vyjadřoval úlevu nad smrtí svého otce, ale smířil jsem se s tím, že to bylo opravdu to nejlepší." – Noah, 46 let, Michigan
