Moderní život často vede k méně kvalitnímu času mezi manželi. Více pracujeme. Více stresujeme. Máme méně času na rande nebo společné večeře. Není proto divu, že představa párů, v nichž mají oba partneři zaneprázdněnou kariéru na plný úvazek a také pevný vztah vypadá jako něco, co lze nalézt pouze v sitcomech 90. let. Tak jako dvoukariérové domácnosti stávají se stále běžnějšími, je však více než kdy jindy nutné, aby se manželé naučili, jak na to Zůstatek kariéra, rodina, manželstvía tisíce seznamů úkolů, které všechny vyžadují. Je to akt točících se talířů, jistě. A to nepochybně přichází s velkým stresem. Ale existuje způsob, jak to udělat daleko lépe zvládnutelné.
"Všechno je to o procesu," říká Jennifer Petriglieri, odborný asistent organizačního chování na postgraduální obchodní škole INSEAD. Petriglieriho výzkum se točí konkrétně kolem dvojkariérních párů – tedy párů, ve kterých mají oba partneři velké zaměstnání – a autora připravované knihy Páry, které pracují. Petriglieri říká, že páry mohou často
Ve skutečnosti to vyžaduje dodržování přísného procesu. Součástí tohoto procesu je stanovení určitých hranic hned na začátku. A zatímco termín hranice může znít v manželství omezující, Petriglieri říká, že omezování možností je ve skutečnosti dobrá věc.
„Myslíme si, že větší výběr je lepší,“ říká. "Ale ve skutečnosti všechny výzkumy ukazují opak." Čím větší výběr máme, tím těžší je rozhodování a tím více těchto rozhodnutí litujeme a přejeme si, abychom zvolili něco jiného.“
Hranice, které lze nastavit na začátku manželství, zejména takové, ve kterém budou oba páry pracovat, si mohou navzájem pomoci pochopit, jaké jsou limity. Například: Jak daleko by byl jeden člověk ochoten posunout se pro kariéru toho druhého? Byli by ochotni žít odděleně, kdyby to vyžadovala práce? Kde jsou „no-go“ zóny, pokud jde o přemístění?
Podobně si páry potřebují stanovit hranice v čase, zjistit, kolik je v práci příliš mnoho a také kolik je příliš málo. Tento poslední bod, i když je ošemetný, je důležitý, protože společenským impulsem je často démonizace práce, zvláště pokud jde o manželství.
"Většina lidí v dvojkariérních párech je do své práce," říká Petriglieri. "Milují svou kariéru, a tak, když lidé přemýšlejí o této rovnováze, není to jen o příliš mnoho práce, ale také o dostatku věcí, které milují."
Kromě otevřeného rozhovoru o hranicích by takové páry podle Petriglieriho měly také mluvit o kompromisech. Zdůrazňuje však, že „kompromis“ by neměl být zaměňován s „obětí“. Jsou to způsoby páry mohou dosáhnout vzájemného porozumění o své kariéře, aniž by se musely vzdát své vlastní pronásledování.
„Ve většině tisku, který vidíte o párech s dvojí kariérou, je to prezentováno jako hra s nulovým součtem,“ říká. „To znamená, že jeden člověk dostane více a druhý méně. A zatímco některé páry mají tento způsob myšlení „sýkorka za tlamou“, úspěšné páry mají takový způsob myšlení, než aby o tom přemýšlely jako „já vs. vy,“ jde o konceptualizaci „my“ jako nejdůležitějšího dílku skládačky.“
Způsob, jakým to funguje, říká Petriglieri, je takový, že páry, které do sebe investují, pak investují do svých úspěchů a neúspěchů. Pokud je vztah silný, pak se touha chtít vidět jeden druhého uspět stane přirozeně a kompromisy, které mohou z této touhy vzejít, s sebou neponesou pocit odpor.
S tímto smyslem pro kompromis přichází flexibilita a porozumění. Práce se může změnit a povinnosti mohou kolísat na obou stranách a páry, které jsou na tyto výkyvy připraveny, je mohou mnohem snadněji vyváznout. Petriglieri čerpala ze svého vlastního života jako příklad a poznamenala, že když byl její bratr ve své práci povýšen, jeho žena byla ochotná udělat vše, co bylo potřeba, aby ho podpořila. „Řekla: ‚Vím, že příštích šest měsíců ho skoro neuvidím a všechno bude na mých bedrech‘,“ vzpomíná Petriglieri. „Věděla, že ji čeká dost hrozných šest měsíců, ale byla v tom stoická. Přijdou chvíle, kdy očekávání vyjdou z okna a vy na to oba musíte být trochu opatrní.“
Páry, ve kterých oba členové mají kariéru, si musí být vědomi „pasti pohlaví,“ říká Petriglieri. Znamená to, že páry si navzájem dovolují upadnout do tradičních a stereotypních genderových rolí v manželství, které mohou, pokud zůstanou nekontrolované, vytvořit problém. Například, pokud manželka zůstane doma prvních několik měsíců po narození dítěte, může to být přirozené ona je ta, která se shromažďuje po domě, protože je to ona, kdo je doma častěji. Jakmile se však vrátí do práce, pokud bude pokračovat očekávání, že veškerý úklid domácnosti by měla zajišťovat ona, mohou nastat problémy. Stejně tak by veškerý tlak neměl být nutně vyvíjen na muže, aby byl živitelem domácnosti.
"Aniž si to uvědomují, páry mohou spadnout do těchto genderových rolí," říká Petriglieri. „I v případě více rovnostářských párů se muž stále chová, jako by musel vyhrát chléb pro rodinu, jinak budou hladovět, což je šílené. A zároveň se ta žena tak nějak zoufale snaží udržet dům v chodu a být dokonalou ženou v domácnosti.“
V neustálém shonu dvoukariérního manželství se někdy může zdát, že oba závodíte, abyste drželi krok, i když máte ty nejlepší úmysly. Petriglieri říká, že právě tehdy je důležité zachovat si určitou perspektivu a uvědomit si, že pro ty, kteří dokážou najít způsob, jak sladit kariéru a rodinný život, může být odměna skvělá.
"Na jednu stranu je to stresující být v dvojkariérním páru, žonglujete se spoustou míčů," říká. "A myslím, že je velmi snadné se do toho zamotat, než vidět druhou stranu." To je vlastně docela dobrá pozice. Pokud se můžete navzájem trochu více podporovat a využívat toho trochu více, jsou některé docela divoké věci, které můžete dělat se svými životy."
