Cokoli zabijete v Americe, můžete sníst to. Od kostní dřeně po prdel, bonbóny (které rozhodně nejsou slazené) po klusáky, od líčka po tváři, celá zvířecí říše je A-OK od farmy ke stolu, od nosu po ocas, a to vše ve jménu brutálního komerce.
Jako každý masožravec, jedl jsem hodně zvířat. Většinu lze nalézt v knížky z dětství na dvorku: usmívající se krávy, šklebící se prasata a slepice klující hlínu Farmář Joe řídí svůj velký zelený traktor a ví, že jeho kamarádi skončí vykuchaní a viset na stojanu.
Vybral jsem vzorek fuzzy přátel, které nevidíte v každém menu. Pštrosí steak a klokan, velbloud a los. Měl jsem jelena, ale chuť se mi nelíbila. Něco na špagetovém zádovém popruhu stále nevypadá správně. Nakousl jsem žabí stehýnka a foie gras, okusoval žraloka, šáhl krokodýla v Sydney a smažil aligátora na Floridě. Všichni si s bezohlednou oddaností pochutnávají na bizoních hamburgerech krmených trávou, ale já jsem z nějakého důvodu ten kretén, který chce jíst koně.
Tento příběh zaslal a Otcovský
Tato averze musí mít kořeny někde hluboko v naší kulturní posedlosti kovboji, osamělým jezdcem unášejícím za Sierra Nevadou a teď se průměrnému člověku obrací žaludek, i když jen pomyslí na to, že by se zakousl Mustang. Ale našli jsme způsob, jak vypnout plazí části mozku, kterým není příjemné vidět kuřátka a prasátka na hácích, protože jsou úžasně rozdrobení na pizze milovníka masa.
Když soutěžící vařil koňský tatarák Nejlepší kuchař V Kanadě, lidé ztratili rozum, nebyli schopni pochopit, že pravidla nejsou stejná, když vaříte francouzština. Chci říct, ti lidé přišli na to, že když utopíte hlemýždě v dostatečném množství česnekového másla, je to vynikající.
Z toho, co jsem četl, lidé, kteří měli koně, říkají, že je to hravé, ale sladké? Něco jako zvěřina smíchaná se steakem, což nezní špatně. V kultuře posedlé hubnutím, která jí řasy a dělá klystýry s pepřovou vodou, se kůň zdá být naprosto logický. Je to čistší než cokoli, co stáčí obrovský chlév.
Podívejte, není to úplně „ilegální“ jíst koně, ale rozhodně je to odsuzováno. Můžeme na těchto chlápcích jezdit hloupě na trati, a když si někdo zlomí nohu, jdeme na to jako Clemenza v Kmotrovi. Ti, kteří mají tu smůlu, že nezemřou čistým průstřelem hlavy, skončí v továrně na lepidlo nebo jako tajná přísada do želé vašeho dítěte. Překvapení! Želatina je koňská.
Když jsem byl dítě, můj dědeček v Arkansasu vystřelil koni mozek, když onemocněl nebo se zranil, s takovým soucitem, jako když kontroloval čas, a říkal, že je to součást běhu dobytka.
Jednou přitáhl nemocné tele, přivázal mu nohy řetězem k zadnímu víku svého rezavého Fordu a odtáhl ho na okraj pozemku, aby si příroda udělala svou věc. Je těžké si představit, že kdykoli posadil koně, jeho osud nebyl podobný. Porážet koně ho nikdy nenapadlo. Kráva, kterou minulý rok choval a která by skončila jako něčí filé, mohla mít zábavné jméno jako Sunshine, ale ole Sugarfoot naservírovala argentinsky přes oheň a třela mořskou solí? Gauche.
Myslím, že bychom měli žrát na bývalé závodní koně? Asi ne. Dokážete si představit, jaké drogy dostává místní dráhový kůň? Měli více jehel v zadcích než profesionální hráč s míčem. Pokud budete jíst koně, chcete volný výběh, jako vejce, možná dokonce ve stylu Wagyu s každodenní masáží.
Ukázalo se, že kdysi dávno papež Řehoř III. posadil kibosh (bohužel ne kabob) na koně jako politický tah proti pohanům, a to tah se ke mně přenesl ve věku, kdy si můžu vygooglovat, jak křesťanství ukradlo všechny zábavné části Vánoc nějakému nahému tančícímu ohni pohany. Minulý týden jsem viděl fotku, jak někdo jí prasečí mozky a míchaná vejce. na Facebooku. Řekni mi, že to není trapné.
Proč má Francie na jídelníčku koně? V napoleonské éře revolucionáři bili plnokrevníky aristokratů, aby nakrmili lidi. Až do druhé světové války byl kůň dokonce na některých jídelních lístcích zde ve Státech, dokud se hovězí maso nestalo oblíbeným – díky lobbistům a tendenci, že krávy jsou opravdu velké, opravdu rychle.
Jen proto, že jsme zemi osídlili na koni, je kůň nedotknutelný. Díky filmům Clinta Eastwooda, který naklání klobouk jako nějaký horal, musím trpět kulinářskou zvědavostí.
Neříkej mi, že jsem podivín. Všechny krávy jsou domácí a roztomilé, jak jen mohou být, a přesto doslova nosíme jejich kůži. Ta luxusní kožená pohovka je mrtvá kráva, natažená a opálená, a ty mě donutíš, abych nechal proteiny vyjít nazmar, protože koně žvýkají mrkev legračně svými velkými starými zuby?
A když už jsme u legrace, viděli jste doslova koňský zadek? Je to všechno obrovské a svalnaté. Osla jsou úplně in a koně mají vážné zadek, které by mohly nakrmit vesnici.
Podle Googlu se můžu buď srolovat do Quebecu na koňský steak, nebo zajet do Nuevo Laredo na pouliční tacos z masa. Bydlím v Texasu, takže bych mohl sbalit své kluky a ženu a za pár hodin jet přes hranice, ale pochybuji, že by s tím moje drahá polovička byla v pohodě. Něco na „pochoutce z pohraničního města“ nekřičí „rodinná dovolená“.
Do té doby to vypadá, jako bych se zasekl při objednávání losa, jelena, králíka, vodního ptactva, karibu, antilopy, divokého krocana nebo kance a snil o tom, jak by mohl chutnat kůň, protože vládní pravidla a tak dále.
Asi bych měl přijmout, že kůň chutná jako blbost. Kdyby to bylo tak úžasné, měli bychom pašerácké kluby na večeři a tajné společnosti na zabíjení koní, že? Přesto tady nechávám Star, Duke a Lilly klusat.
Mezitím, kdo má chuť na burritos vepřového mozku?
Robert Dean je spisovatel, novinář a cynik. Žije v Austinu a miluje zmrzlinu a koaly.
