V ideálním světě, rozhovory o plánování rodiny — kolik dětí chcete mít a kdy — se stane před svatbou. Ale i když páry řeší tuto otázku, životní sudy a odpovědi se mění, zvláště poté, co pár měl a dítě. Možná bylo těhotenství těžké. Možná ta každodenní práce rodičovství je více ohromující než si jeden rodič myslel, že bude. Prostor a peníze mohou být také problémy. V každém případě touhy po větší rodinné směně. Nebo zintenzivnit. Ale co děláš, když vy další dítě nechcete, ale váš partner ano? Je to ošemetná situace, situace, která může otřást základy i toho nejšťastnější partnerství. Jaký je tedy nejlepší postup pro páry? Požádali jsme pět terapeutů, aby zvážili, jak nejlépe vést rozhovor.
Uvolněte se a počkejte
Vzhledem k tomu, že rodiny mají obvykle jedno dítě po druhém (pokud nemají dvojčata), není to naléhavý problém, který je třeba řešit hned. Obvykle existují další problémy, které ovlivňují takové rozhodnutí. Pokud vztah není na nejlepším místě, nemusí být touha jednoho z manželů mít další děti. Pokud je konkrétní dítě obtížné, může to jednoho rodiče vést k tomu, že nechce mít další děti. Všechny tyto věci se mohou časem a prací na budování pevného vztahu změnit. I když je možné, že vždy bude spor o tom, zda mít více dětí nebo ne, viděl jsem vícekrát, kdy lidé skončili s více dětmi, i když zpočátku jeden z manželů chtěl omezit na menší číslo. Navíc nemusíte nutně kontrolovat počet dětí, které máte. Některé páry nemohou mít děti, jiné je mají i při použití antikoncepce, takže někdy jsou tyto konflikty diskutabilní. —
Mluvte o tom a buďte ochotni dělat kompromisy
Je důležité, aby rodiče otevřeně prozkoumali klady a zápory každé pozice, když se neshodnou na tom, zda mít nebo nemít více dětí. Byl jeden z rodičů jedináček? Copak nemají pocit, že je možné věnovat vícenásobným dětem takovou pozornost, jakou se dostává jedinému? Nebo naopak, je žádoucí více dětí, aby první dítě mohlo mít společnost, kterou poskytují sourozenci? Pocházel jeden z rodičů z velké čilé rodiny a neumí si představit, že by měl něco méně?
Někdy se rodič, který je primárním pečovatelem, cítí přetížen a přetěžován odpovědností a úsilím spojeným s rodičovstvím. Byl by rodič, který chce rozšířit rodinu, schopen a ochoten poskytnout více praktické pomoci?
Rozhodnutí o tom, zda zvětšit či nezvětšit rodinu, často zahrnují pracovní a kariérní úvahy obou rodičů. Existuje způsob, jak by každý rodič mohl dosáhnout žádoucí míry zaměření jak na rodičovství, tak na kariéru, pokud do hry vstoupí nové dítě?
A konečně, pokud jsou všechny možnosti důkladně prozkoumány a nebylo dosaženo konsensu, může být moudré spokojit se s tím, že rodina zůstane malá. Přeci jen je výhodnější, aby se oba rodiče rádi a ochotně věnovali dítěti resp děti, které mají, než aby byl jeden partner naštvaný na druhého, nebo ještě hůře vůči němu děti. — Dr. Erika Doukas, klinická psycholožka
Zeptejte se, o čem je touha po více dětech
Často za to může špatná komunikace. V terapii zaměřené na emoce lidé často uznávají, že touhy jejich partnerů mají hlubší význam. Chce jeden z partnerů více dětí, protože se cítí být jejich biologické hodiny tiká? Cítí tlak ze strany rodiny? Mají potíže s připojením k dítěti, které již máte? Nechtějí mít děti kvůli finančnímu stresu nebo proto, že se cítí přetíženi a chtějí trochu svobody, kterou ztratili? To jsou rozhovory, které je třeba vést. Pokud dokážete porozumět tomu, proč má váš partner takovou pozici, jakou zaujímá, a sdělit vaši, mnohem pravděpodobněji dospějete k porozumění. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Použijte logiku, pak emoce
Je velmi důležité, aby páry dospěly k jednotnému rozhodnutí. Toto opravdu není prostor, kde by mohlo nebo mělo dojít ke kompromisu. To povede k odpor a celkově negativní důsledky pro rodinu. V zásadě existují dva způsoby rozhodování a jedním z nich by bylo spoléhat se na logiku. Prozkoumejte praktické zdroje času, finanční zdroje a způsob, jakým by více dětí mohlo ovlivnit ostatní děti v rodině. Musíte skutečně posoudit všechny tyto věci, abyste dospěli k logickému rozhodnutí.
Někdy může rozhodnutí mít více dětí vycházet z emocí a velkého významu, který pro rodinu má více dětí. To může skutečně pramenit z něčích životních snů o tom, jak bude vypadat jejich rodina. Nejdůležitější věcí, kterou mohou páry nebo tátové udělat, kdykoli se s tím setkají, je vést řadu hlubokých a smysluplných rozhovorů se svým partnerem. Tyto rozhovory by neměly být zaměřeny na rozhodnutí, ale na pochopení toho, co jejich partner potřebuje.
Samozřejmě nastanou případy, kdy byste mohli změnit svou verzi toho, jak by vaše vysněná rodina vypadala, až budete mít dítě, a uvědomíte si, co to pro vás znamená. Myslím, že je také důležité poznamenat, že páry mohou očekávat větší a obtížnější konverzaci, když jdou od nuly k jedničce, vs. tři až čtyři. Pokud nebude dosaženo rozhodnutí, někdo se bude muset něčeho vzdát, pokud má v tomto vztahu setrvat. Někdo zažije ztrátu. Je důležité zjistit, co tato ztráta znamená. Když se dva lidé dokážou setkat se svými pocity s porozuměním, dokážou překonat ten smutek a smutek. Pokud se to děje podpůrným způsobem, vztah může být nepoškozený a zdravý. — Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Zakladatel poradenského a wellness centra v Pittsburghu
Promluv to časem
K vyřešení tohoto problému je potřeba hodně komunikace a lze se k němu vrátit v několika bodech v průběhu manželství nebo v průběhu plodných let. Lidé se vyvíjejí a mění, jak se vyvíjejí a procházejí různými životními etapami. Je velmi možné, že po narození dítěte může jeden z partnerů velmi silně cítit, že nemá další, a pak o rok později změní názor.
Pokud je jeden z partnerů zcela neochotný o tom v jednu chvíli diskutovat, ale byl by tomu otevřený za šest měsíců ji znovu navštívit, má cenu stanovit si čas, kdy o tom mluvit za šest měsíců, a to je v pořádku. Páry by měly být citlivé na to, kdy a kde o tom mluví. Dát prostor a prostor každému partnerovi, aby se mohl v rozhovoru vyjádřit, je validní. Ukažte, že rozumíte tomu, odkud tento partner pochází. Zeptejte se jich: „Co vás vede k tomu, že chcete to, co chcete nebo nechcete? Každý partner může získat hlubší pochopení toho, kde se druhý partner emočně nachází. To by mohlo vyžadovat truchlivý proces fantazie toho, v co jeden rodič doufal. — Dr. Dana Dorfmanová, MSW, Ph. D.
