Hrozby jsou vetkány do tkaniny rodičovství. Nejranější rodiče pravděpodobně vyhrožovali obrátit tuto kočovnou loveckou skupinu pokud děti nepřestanou dělat a Ursus spelaeus dojem. Přetrvávání rodičovského chřestění šavlí však nemusí nutně dokazovat jeho ctnost – nebo účinnost. Hrozby fungují pouze tehdy, když víte, jak je vytvořit.
„Záleží zcela na typu hrozby,“ říká Dr. Nancy Darlingová, profesorka psychologie na Oberlin College a autorka knihy Myslet na děti blog na Psychology Today. Poznamenává, že mnohé hrozby jsou v podstatě disciplinární varování a jsou nezbytná. Rodič v podstatě nemůže mluvit o ztrátě privilegia jako přirozeném důsledku jednání dítěte, aniž by vyhrožoval.
„V tom případě říkáte: ‚Pokud se chováte tímto způsobem, víte, že byste to neměli dělat, toto jsou důsledky,‘ říká Darling. "A to je naprosto legitimní rodičovská technika." Darling tyto hrozby nazývá „přiměřenými hrozbami“ a říká, že jsou v podstatě dát dítěti na výběr a čas přemýšlet o tom, zda jejich další rozhodnutí stojí za následek jejich činů.
Krátkodobá ztráta výsady napravit protispolečenské chování je součástí této ochrany. Ztráta výsad nemusí nutně znamenat újmu. Takže rodič poukazující na rozumné důsledky špatného jednání se necítí být ohrožen, přestože vyhrožuje. Dítě nemůže projít životem bez kalhot. Odmítnutí obléknout si kalhoty má za následek, že si nějakou dobu nebudete moci hrát venku. Ale věci se změní, když dítě naléhání na něco tak neškodného, jako je nenosit kalhoty, přivítá hrozbou fyzické újmy nebo ztrátou rodičovské lásky.
Důležité je, jak dítě vnímá, jak nebezpečné jsou sázky. Darling poukazuje na to, že vývojoví psychologové již dlouho pochopili, že nejdůležitější věcí na výchově je, aby rodiče poskytovali dítěti bezpodmínečně pozitivní ohled. To mluví psycholog, který je schopen ujistit děti, že budou vždy milovány a chráněny – ne nezáleží na tom, kolik tlačítek je stisknuto nebo kolik odstínů fialové se kvůli tomu změní tvář rodiče. Vyhrožujte stažením podpory a vytváříte velmi odlišnou situaci.
"Ohrožuje to jejich identitu," říká Darling. "Říká jim, že nejsou někým, kdo by se o ně měl zajímat, pokud se chovají určitým způsobem."
Třístupňový přístup ke správnému používání hrozeb
- Vysvětlete svému dítěti, že jeho nevhodné činy mají okamžité následky.
- Nikdy nenaznačujte zklamání, když vyhrožujete dítěti. Výzkum říká, že nucené rodičovství je spojeno s depresí, úzkostí, nízkým sebevědomím a špatnými vztahy s vrstevníky.
- Nepoužívejte otevřené hrozby jako „Nedělejte ze mě…“ a „…Nebo jinak!“ Oba jsou neúčinné a nezanechávají žádné konkrétní důsledky, které by vaše dítě mělo promyslet.
Být nátlakový nutně nevyžaduje, abyste dítěti řekli, že pokud se bude špatně chovat, už nebude dostávat lásku. Nátlak může být mnohem jemnější a je přítomen vždy, když se rodič pokouší vyvolat pocit viny. Je to tak jednoduché, jako říct: „Budu z tebe zklamaný,“ nebo „Kdybys byl hodný kluk, nedělal bys to“ nebo „Kdyby ti na mně opravdu záleželo, nechoval bys špatně.“
I když některé z těchto frází nezní jako hrozby, jsou. Stejně jako když dítěti říkáte, že se opravdu nebojí, není unavené nebo naštvané, je to hrozba pro identitu dítěte prostřednictvím znehodnocení jejich citů a jejich pocit vlastní hodnoty. A výsledky tohoto druhu rodičovství nejsou dobré. Výzkumy ukazují, že nucené rodičovství je spojeno s depresí, úzkostí, nízkým sebevědomím a špatnými vztahy s vrstevníky.
"Přemýšlejte o druhé straně," říká Darling. „Dobrá věc na bezpodmínečném pozitivním respektu od rodičů je, že si myslíte, že stojí za to, aby se s vámi zacházelo dobře. Když se k vám ostatní nechovají dobře, odejdete. Najdete dobré přátele."
Nic z toho však neřeší stereotypní hrozbu – ono hrozivé reptání, které začíná slovy „Ne udělej mě…“ nebo končit „…nebo jinak“. Ukázalo se, že tyto druhy nedefinovaných hrozeb s otevřeným koncem nefungují. To proto, že dítě nemá žádné důsledky, o kterých by přemýšlelo. Co se stane, když sem přijde táta? Kdo ví? Koho to zajímá? A určitě nezmění auto ze tří hodin na šest hodin jízdy.
To znamená, že rodiče někdy používají otevřené hrozby, aby v dítěti vyvolali pocit skutečného, dlouhodobého strachu. To funguje. Prostě to není užitečné.
„Vše, co víme ze studia gaziliónů let trestů a odměn, je, že chcete, aby se to stalo rychle,“ říká Darling. To je také problém staré pohotovostní hrozby: “Počkejte, až se váš otec/matka vrátí domů.“ Najednou je táta/máma nejen těžký, ale i dítě je celé hodiny ponořené do žaludeční úzkosti. Než přijde důsledek, dítě se bojí, ale už se nesoustředí na přestupek.
Pokud hrozby fungují pouze tehdy, když jsou konkrétní a bezprostřední, fungují také pouze v prostředí důvěry. Efektivní hrozby jsou spojeny s přirozenými důsledky, které neposkvrňují ani zásadně nemění vztah, kde náklonnost nezávisí na chování.
"Miluji tě, i když tě trestám," říká Darling. "A když je hotovo, je hotovo."
