Každý manželství, každý vztah má své skrytý jazyk. Od jemných pohybů očí až po dotek nebo stisk ruky, vždy vysíláme signály. I slova, která říkáme, mohou mít hlubší význam. Každý, kdo se někdy zeptal své drahé polovičky, jak se mají, a setkal se s mrazivým „Pokuta“ to ví. Pochopení a reakce na tyto nevyřčené podněty se nazývá metakonverzace. A zvládnutí tohoto jazyka je pro a šťastné manželství.
V řeckém slově „meta“, což znamená „po“ nebo „po“. V angličtině používáme předponu ve významu ‚něco je o sobě.‘ „Jinými slovy, když říkáme meta komunikace, máme na mysli dívat se za to, co vidíme na povrchu, a diskutovat o tom, jak komunikujeme,“ vysvětluje Dr. Kevin Skinner z Utahu. rodinný terapeut. "Zjednodušeně řečeno je to komunikace o komunikaci."
Pokud jsou tyto metakonverzace provedeny správně, mohou ve skutečnosti zvýšit intimitu a pomoci párům lépe interpretovat, co ten druhý říká, ať už je to během argument nebo dokonce jen v základním rozhovoru o tom, jak probíhal den toho druhého.
„Staré pořekadlo říká, že intimita je ve skutečnosti ‚Do mě, vidíš‘, a to tak zasáhlo nervy veřejnosti, dokonce o tom popová píseň od Katy Perry,“ říká Kim Leatherdale, terapeutka a autorka z New Jersey z
„Chceme se cítit propojeni, přijímáni a pocit sounáležitosti, především jeden od druhého. Vzájemné řešení tohoto cíle může skutečně usnadnit některé naše metakomunikace.“
Jak tedy vstoupit do fáze „meta“ při rozhovoru s partnerem?
Dr. Skinner říká, že prvním krokem je jít do jakékoli konverzace se společným cílem. "Prostřednictvím práce Dr. Sue Johnsonové víme, že my, jako lidské bytosti, spojujeme zvířata," říká. „Což nám říká něco o nás samých a našich partnerech. To znamená, že v jádru se oba chceme cítit propojeni, přijímáni a mít pocit sounáležitosti. A chceme se cítit spojeni, přijímáni a pocit sounáležitosti, především jeden od druhého. Vzájemné řešení tohoto cíle může skutečně usnadnit některé naše metakomunikace.“
Kromě toho je podle Skinnera důležité, aby se partneři jako jednotlivci dostali ke kořenům toho, jak komunikujeme a proč. "Například," říká, "manžel se může píchnout a otočit se chladným ramenem ke své partnerce poté, co ho požádá, aby vynesl odpadky." Bez jistého vědomí, říká Skinner, by mohl Obviňovat je z toho, že „nadávají“. Na druhý pohled však možná dokáže rozpoznat, že v dětství byly domácí práce vyžadovány a cítil se odmítaný a ponižovaný svými rodiči, když zapomněl dělat jim. "Až pochopí tuto dynamiku," říká Skinner. "Může později lépe komunikovat se svou partnerkou o svých zkušenostech a reakcích a vysvětlit jí, že jeho komunikace přišla z místa zranění."
Když máme hlubokou touhu vidět z perspektivy druhého člověka, stáváme se zvědavější a fascinovanější tím, jak komunikuje a proč.
Jakmile vypilujeme svůj vlastní smysl pro komunikaci, můžeme obrátit svou pozornost na svého partnera a pokusit se lépe porozumět rytmům jejich komunikace. „Když máme hlubokou touhu vidět z perspektivy druhé osoby, stáváme se zvědavější a fascinovanější tím, jak komunikují a proč,“ říká Skinner. "Takže, když se na nás náš partner může nečekaně vrhnout, můžeme zpomalit naši vlastní reakci a být schopni lépe vidět, co se děje v dynamice z pohledu našich partnerů."
Někdy může být pro manželský pár, který je spolu dlouhou dobu, větší problém odloupnout vrstvy konverzace a dostat se k jádru toho, co se říká.
"Pár, který je spolu po dlouhou dobu, může fungovat, aniž by si skutečně uvědomoval vzorce komunikace," říká Calvin Black, soukromý praktický terapeut z Vancouveru, BC. „Pracuji s předmanželskými páry, takže spolu nejsou tak dlouho a opravdu je zajímají některé způsoby, jak spolu mluví a jak spolu dobře komunikovat. A v jistém smyslu se hlouběji ponoří do ‚Jaký je náš styl komunikace‘ nebo ‚Jaká je dobrá komunikace?‘“
Přes všechny výhody, které metakomunikace nabízí, však existují situace, kdy se s ní dá zacházet špatně. Dr. Skinner říká, že se to může stát, když dovolíme našim emocím, aby nás přemohly a reagovaly z místa zranění, na rozdíl od promýšlení našich pocitů a konstruktivního mluvení.
Sdílení našich hlubokých pocitů a naše komunikace v reakci na tyto pocity skutečně pomáhá našemu partnerovi vidět, odkud přicházíme a proč jsme se chovali tak, jak jsme se chovali.
„Když se snažíme mluvit o komunikaci tím, že mluvíme pouze o tom, co ten druhý dělá špatně nebo co by ten druhý mohl udělat lépe, aniž bychom se otevřeně podělili o svůj vlastní komunikační styl nebo o to, jak nás druhý ovlivňuje a proč, můžeme skutečně uvíznout,“ říká.
Skinner dále říká, že až budete konfrontováni s těmito náročnými emocemi, pokuste se nejprve přijít na kořen problému, i když to znamená vrátit se do dětství. Například manželka, která je naštvaná, že její manžel nepomáhá s domácími pracemi, by si měla položit otázku, proč tomu tak je. Možná, že její vlastní rodiče měli vzdálený vztah a samotný úklid domu vyvolává tyto pocity vzdálenosti. Pokud to dokáže v klidu a racionálně vysvětlit svému manželovi, může to mít dlouhou cestu ke zlepšení vztahu.
„V konečném důsledku sdílení našich hlubokých pocitů a naše komunikace v reakci na tyto pocity skutečně pomáhá náš partner vidí, odkud přicházíme a proč jsme se chovali tak, jak jsme se chovali,“ říká Skinner. "Pak se můžeme bavit o tom, jak bychom chtěli v budoucnu komunikovat."
V manželství tento pojem znamená v zásadě totéž, ale může se cítit emocionálně složitější než v jiných kontextech. Při práci na lepší blízkosti v manželství budeme chtít mluvit o tom, jak spolu mluvíme. Promluvíme si také o tom, odkud pochází naše komunikační styly a jak se cítíme, když tímto způsobem komunikujeme. Jak je to meta?
