Termín "rovnováha mezi pracovním a soukromým životem" je více než trochu zavádějící. Za prvé, tento termín naznačuje, že rovnováha mezi prací a životem je jednoduchá o množství stráveného času mimo kancelář; akce, které člověk dělá ztišit svá upozornění Slack po hodinách, ať už nechávají telefony u dveří, když přijdou domů. Ale o tom to ve skutečnosti není – a úvahy o životě a kariéře nemusí být nutně v rovnováze, říká Jennifer Petriglieri, docent organizačního chování na Institut Européen d’Administration des záležitosti (to je francouzština pro Evropský institut obchodní správy, také běžně označovaný jako INSEAD.)
Asi před pěti lety byla Petriglieri zasažena matoucí skutečností, že přes veškerý výzkum, který provedla v oblasti kariéry a kariérních přechodů, byla většina publikovaných prací o kariéře. izolovaně, ne o tom, jak by něčí kariéra mohla zasahovat do kariéry jejich partnerů nebo jak s ní interagovat – zejména s ohledem na to, že velká většina párů je dvojí výdělečně činná. děti. A tak se Petriglieri rozhodla s nimi promluvit. Její kniha
Otcovský mluvil Petriglieri o třech hlavních fázích vztahu, kterými projdou páry s dvojím příjmem – a jak to projdou s co nejmenšími problémy. Bude tam nějaký boj.
Vzhledem k šíři vašeho výzkumu – vyzpovídali jste 100 párů z celého světa z různých socioekonomických prostředí o jejich práci, vztahy a jejich výchova dětí – viděli jste páry s dvojím příjmem, které se potýkají se stejnými otázkami o tom, co často nazýváme „pracovní život? Zůstatek'?
Zjistil jsem, že na celém světě všechny páry čelily třem významným přechodovým bodům ve svém pracovním životě. Ty byly velmi, velmi předvídatelné. Konkrétní problémy, kterým by páry čelily, byly pro ně zjevně jedinečné, ale všichni procházíme stejnými kariérními a životními fázemi.
Také byly skutečně spojeny se základní dynamikou moci a dynamikou vztahů, které jsou společné všem v páru. Co to znamená být v páru? Kdo se ujímá vedení? Kdo následuje? Jak se vyrovnáváte se závistí? Tyto otázky jsou společné pro každý pár, bez ohledu na váš původ nebo způsob, jakým žijete.
Jaké jsou tedy fáze?
První fáze nastává u všech párů v rané fázi jejich vztahu. Když si vzpomenete na začátky vztahu, je to skvělé, že? Důvod, proč je to tak skvělé, je ten, že v podstatě stále žijete paralelní životy. Vaše kariéry jdou určitým směrem. Máte přátele a rodinu a právě jste navrstvili tento úžasný nový vztah navrch. Co se nelíbí?
To nikdy nevydrží. Všechny páry dříve nebo později čelí životní události, která představuje první velké rozhodnutí, kterému pár musí čelit. Toto rozhodnutí poukazuje na to, že páry již nemohou žít na paralelních kolejích, potřebují spojit své životy. Tyto události mohou být jako když partner dostane nabídku práce na západním pobřeží. Co děláš? dodržujete je? Ať už se rozhodnete jakkoli, tyto paralelní stopy skončily. Nyní jste na sobě závislí.
U jiných párů by to mohlo být příchod prvního dítěte. To je konec paralelního života. Párů, které se sejdou v pozdějším věku, se mohou zeptat, jak prolínají své rodiny z předchozích vztahů. Musíme si vybrat. Jak to všechno sladíme? Jak uspořádáme své životy tak, abychom udrželi dvě kariéry a slušný vztah?
Že jo. Páry se mohou buď rozhodnout, že půjdou svou cestou, nebo budou pokračovat v proplétání svých životů.
Co se stane při tomto přechodu, může znít docela prakticky, že? Tato otázka je ale opravdu zásadní. Zní: „Jaké jsou naše priority? Jak zajistíme, aby priority jednoho člověka nebyly důležitější než priority druhého?" Vyvolává všechny tyto otázky kolem moci, kdo vede, kdo následuje.
Co se stane dál?
Druhý přechod je velmi odlišný. Místo toho, aby to bylo spojeno s fází páru, je to spojeno s fází kariéry a děje se to v polovině kariéry. První etapa naší kariéry, ve 20. a 30. letech, je etapou našeho úsilí. Budujeme svou kariéru, dostáváme se na profesionální žebřík, začínáme stoupat v našich organizacích. Zároveň budujeme vztah a naše rodiny.
Cesta, kterou se v těchto dvou desetiletích ubíráme, je mixem mezi tím, co skutečně chceme, a společenskými očekáváními.
Že jo.
Vystudujete vysokou školu a každý jde do tohoto odvětví, takže následujte. Nebo to udělali tvoji rodiče a šťouchli tě stejným směrem. Co se stane, když dosáhneme bodu uprostřed kariéry, je to, že se začneme ptát: „Je to opravdu moje cesta?
Začínáme pochybovat o naší kariéře: Možná jsem ve špatné organizaci, možná bych měl změnit kariéru. To vybuchne do těchto velkých, existenciálních otázek. Co vlastně od svého života chci? To je velmi, velmi předvídatelné.
Je to krize středního věku.
A to je pro páry velmi destabilizující. Není žádným překvapením, že statistiky rozvodů vrcholí kolem této střední fáze kariéry. Pokud vidím svého partnera, jak se ptá, co vlastně od života chce, a není opravdu šťastný, je pro mě velmi těžké si to nevykládat jako o našem vztahu: Pokud je nešťastný, je to moje chyba? Jsem na vině?
Jak mohou páry projít těmito krizemi, aniž by se navzájem cítili jako osobní? Jak se přes to mohou dostat nedotčení?
V tomto druhém přechodu uprostřed kariéry se musí stát dvě věci. Je třeba změnit model podpory ve vztahu. Když přemýšlíme o a podpůrný vztah, myslíme na někoho, kdo nám zvedne sebevědomí. Udržují nás v komfortní zóně. To je úžasný pocit, ale je to velmi neužitečné, když se zabýváte těmito existenčními otázkami.
Proč?
Protože když zápasíte s těmito otázkami směru, musíte vystoupit ze své komfortní zóny, abyste na ně mohli odpovědět. Toto je fáze, kdy páry často říkají: „Cítím se dusný vztahem. Mám pocit, že si od toho chci odpočinout,“ protože naši partneři se nás velmi dobře míněným způsobem snaží udržet v této komfortní zóně, aby snížili naši vlastní úzkost.
Páry, kterým se v tomto přechodu daří opravdu dobře, přecházejí z tohoto modelu podpory na model, který v psychice nazýváme bezpečná základna, jak to zní: Základ vztahu je velmi podpůrný, ale myšlenka je taková, že je to základ, ze kterého se posouváte pryč. Musíte jim dát láskyplné nakopnutí do zadku. Opravdu to říká: "Prozkoumej, abychom, až se vrátíš, mohli společně odpovědět na ty otázky."
Teď to není o tom, že se toho všeho vzdáš a založíš si cukrárnu. Pro mnoho lidí je to malá změna orientace. Ale je to přeorientování, které je dostane na dráhu, která prostě cítí více „oni“. Zároveň, pokud to páry dělají dobře, mohou ve vztahu zažít tuto obrovskou regeneraci. Mluvil jsem s páry v této fázi a byli jako zamilovaní teenageři, protože prošli kritickým okamžikem a dostali se na druhou stranu. Je to přechod s vysokým rizikem a vysokým výnosem.
Dobře. Takže první přechod je, když se rozhodnu spojit svůj život s partnerem. Druhý je, když mám krizi středního věku a zjišťuji, jestli mám svou práci opravdu rád. Hádám, že moje třetí je důchod?
Přichází o něco později. Kdybychom měli děti, proletěli hnízdo. Na naší kariéře končíme. Možná nám zbývá 10, 15, možná i 20 let naší kariéry. Tohle je opravdu zvláštní doba, ztráta identity. Kdo jsem teď, když nejsem aktivní rodič, už nejsem jasná mladá hvězda? Všechno jako by ze mě odpadalo. A současně, Páni. Poprvé po desetiletích jsem volný!
Takže je to jen další extrémně bouřlivé období.
Tento přechod je skutečně o smíření se s pocitem ztráty a myslím si, že zejména u párů, které mají děti, to může být pocit, že jakmile děti odejdou, lidé se diví co nám jako páru zbylo? Je to skutečně přechod identity. kdo jsme teď?
Víceméně od vás dostávám, že neexistují žádná paušální řešení, která byste mohli dát párům řídit svou takzvanou rovnováhu mezi pracovním a soukromým životem, neboli způsob, jakým jsou jejich vztahy ovlivněny jejich kariéry.
Rozhodně neexistují žádná univerzální řešení. Neexistuje žádné rozhodnutí, že když to uděláte, bude to fungovat. Existuje však univerzální postup.
Trik je zde ve skutečnosti v „jak“ na rozdíl od „co“. Páry, které procházejí všemi těmito přechody dobře, jsou ti, kteří si vytvořili zvyk vést hluboké rozhovory. Co myslím hlubokými rozhovory? Mám na mysli rozhovory, které nejsou o logistice, ne o péči o děti, ale rozhovory, které hovoří o třech věcech: 1) Na čem nám skutečně záleží? Jaká jsou měřítka, kterými budeme měřit své životy? Mohou být profesionální nebo osobní. Je překvapivé, kolik párů, když mluvíte s partnery, nemá křišťálově jasno v tom, co je pro jejich partnery skutečně důležité a co je důležité pro ně jako pro pár.
Proč záleží na tom, zda mají páry stejné typy ‚cílů‘ nebo věcí, které jsou pro ně důležité?
Když to páry pochopí a udrží to naživu jako konverzaci, najednou to velmi usnadňuje stanovení priorit. Musíme se rozhodnout: bude to podporovat jeden z našich cílů, jedna z našich věcí, na které záleží, nebo ne? Pokud je odpověď ne, neděláme to. I když to dělají všichni naši sousedé nebo všichni ostatní rodiče. pro nás to není důležité.
A to znamená, že všechna tato rozhodnutí mají svou praktičnost. Když říkám ‚na čem nám záleží‘, nemám na mysli excelovou tabulku, kde víte, ve kterém roce budete mít první dítě a pak druhé.
Jaký je tedy příklad toho, jak toto organizuje rozhodování?
Pokud pro vás opravdu záleží na tom, být párem, který je součástí vaší komunity, bude řada rozhodnutí, která se stanou zřejmými. Pravděpodobně se nepřestěhujete, i když přišla úžasná práce. I když se pár musí nějak obětovat, za těmito oběťmi je silná logika a je méně pravděpodobné, že dojde k výčitkám.
Takže to je první věc. Druhá věc, kterou páry dělají dobře během těchto životních přechodů, je, že o tom mluví a souhlasí hranice, které nepřekročí. Jednou hranicí může být geografická čára: Je to východní pobřeží nebo zemře. Další může být o čase: Pokud získáte práci, která má více než X hodin týdně, je to na mě prostě moc. Tyto hranice omezují naše volby.
Ale neměli bychom mít svobodu dělat, co chceme? A podporují nás naši partneři?
Zní to neintuitivně – jsme vychováni k názoru, že větší výběr je lepší – ale to je nesprávné. Výzkumy ukazují, že čím více možností máme, tím těžší je si vybrat. A tím spíše budeme litovat své volby. Když mají páry opravdu jasno ve svých hranicích, hodně jim to usnadňuje rozhodování.
Že jo. Nabídka práce v San Franciscu nebo cokoli jiného není ani konverzace, pokud se pár již rozhodl zapustit své kořeny navždy v Massachusetts.
Páry, které to dělají, jsou velmi otevřené ohledně věcí, které je znepokojují. Věci, kterými se trápí, věci, kterých se bojí, že se stanou. To může být něco opravdu konkrétního, jako: ‚Obávám se, že vaši rodiče zasahují do naší nukleární rodiny.‘ Když je to otevřené, můžete o tom racionálně diskutovat a snažit se to zvládnout, než aby to byla velká rána o Vánocích den.
Teď se samozřejmě děje život. Děti onemocní. Lidé umírají. Nic vás nemůže imunizovat proti životu. Ale páry, které to udělaly – mluvily, stanovily hranice, rozhodly se, co od života chtějí – udělaly dobře.
Je to vždy „kompenzace“? Bude tato úvaha vždy spočívat v tom, že jeden z partnerů bude muset mít flexibilní zaměstnání a druhý půjde cestou vysokých výdělků? Nebo že jeden z partnerů se musí vzdát svých snů o odchodu na Západ?
Myslím, že problém je v tom, jak je to prezentováno. Promluvme si o práci. Řekněme, že vyděláváte více, a proto bych měl věnovat trochu více času péči o děti. To slyšíme hodně. Je to naprosto šílené rozhodovací kritérium.
Proč? Mám pocit, že to slyším pořád.
Protože kariéry jsou velmi nestabilní. Skutečnost, že dnes vyděláte více, neříká nic o tom, kdo bude za pět let vydělávat více, protože zítra můžete dostat výpověď. Takže za prvé je to iracionální rozhodnutí. Za druhé, pracujeme pro mnohem více důvodů než jen pro peníze. Mohli byste dělat jinou práci, která vám platí stejně jako vaše práce, tak proč si vybíráte tu svou? A když naše rozhodovací kritéria zakládáme pouze na penězích, děláme rozhodnutí, kterých litujeme, protože nás okrádají o další opravdu důležité věci v našem životě.
Důvod, proč to říkám, je ten, že když přemýšlíme v termínech kompromisů, myslíme v těchto skutečně racionálních termínech: vyděláte více; moje práce je flexibilnější; a chystáte se na velkou propagaci. Samozřejmě, že tyto věci musí být ve směsi, ale nejsou jedinou věcí ve směsi. Takže tyto rozhovory opravdu potřebujeme o tom, na čem nám skutečně záleží. co je opravdu důležité? Zabraňují nám padnout do pasti tohoto binárního myšlení, ty uděláš tohle, což znamená, že já udělám tamto. Nemusí to tak být vždy.
