Žijeme ve světě, kde se lidé zlobí. Někdy jsme důvodem my, tedy my omluvit se. Jindy jsme přítomni jako náš manžel, přítel, příbuzný rozzlobený. Spíše než být čistými svědky chceme pomoci. Často tomu člověku říkáme: "Uklidni se."
Říct to rozzlobenému člověku zklidni se je jednoduchý a přímý a asi tak účinný jako jíst polévku vidličkou. Ten člověk to nechce slyšet, protože nemůže. Jejich limbický systém často unesl mozek, a když je někdo v reakci na boj nebo útěk, není v tom žádná kreativita, jen jediné zaměření na hrozbu.
Tato dvě slova je s největší pravděpodobností naštvou, protože implicitní zpráva zní: Vaše pocity jsou nevhodné a nedokážete je zvládnout.
"Uzurpujete si kontrolu a to eskaluje věci," říká Jeff Bostic, psychiatr z MedStar Georgetown University Hospital.
„Máte štěstí, když vám řeknou jen: ‚Jdi se do prdele‘,“ dodává Mitch Abrams, klinický psycholog v Tinton Falls a Fords, New Jersey.
Samozřejmě existuje způsob, jak pomoci naštvanému člověku se uklidnit. Vyžaduje kombinaci využití rozptýlení a následného přechodu k řešení problémů. Nyní, protože žádný hněv není stejný, žádný přístup nepřichází se zárukou. Ale tím, že budete v souladu s daným okamžikem a tím, jak spolu vy dva souvisíte, se následující fráze mohou uklidnit.
1. "Jak mám teď pravdu?"
Před čímkoli se zeptejte sami sebe na toto. Když vidíte úzkost, můžete se cítit stejně a chcete jít v klidu, abyste pomohli regulovat druhou osobu. Tato otázka vám umožní provést kontrolu celého těla a může vám připomenout, abyste uvolnili ramena nebo plně dýchali, ale také vám poskytne čas rozhodnout se, jak chcete v dané situaci být. „Vyžaduje to záměrnost,“ říká Beth Kurland, klinická psycholožka a autorka knihy Transformační síla 10 minut. A teď, když jsi přítomen…
2. Nic.
Jako v, neříkejte nic. Váš manžel nebo přítel běží rychlostí 80 mil za hodinu a potřebuje čas, aby zpomalil. To je způsobeno tím, že je možné ventilovat, tedy nenechat se přerušit. Jen poslouchejte a více než skutečná slova se snažte slyšet emoce pod nimi. Osoba se může vyjádřit a to je vše, co někdo chce. "Když se cítíte slyšet, okamžitě se zjemní," říká Kurland. "Vytváří možnosti."
3. "Je teď směšná zima?"
Tato otázka je mimo střed, aby přiměla osobu, aby řekla: „Co?“, ale je také založena na sdíleném okamžiku. Stejně tak se můžete zeptat: "Jaké máte plány na prázdniny?" nebo "Jak se má tvoje máma?" To pro ně vytváří malou pauzu, aby zvážili odpověď, říká Bostic.
Abrams dodává, že byste mohli dokonce zkusit: „Chcete si dát burrito?“, pokud máte pocit, že ten člověk není úplně červený. Ať děláte cokoli, když snížíte intenzitu, byť jen na několik sekund, je těžké se vrátit na tuto úroveň. "Být naštvaný vyžaduje energii," říká.
4. "To je tak frustrující."
Pokud teplota klesla, můžete přejít k empatii. Vyhněte se „já“ nebo „ty“, protože kradou reflektor nebo staví druhou osobu na paty. Pokud zůstanete v obecné rovině, třetí osoba vám umožní sdílet a identifikovat „bez hromadění,“ říká Bostic.
Ale jedno varování: Neříkejte: "Ti lidé jsou na hovno" nebo "Jo, to byste měli udělat." To je přilévání benzínu do ohně. "Ověřujte, aniž byste je povzbuzovali," říká Abrams.
5. "Zajímalo by mě, jestli by pomohlo se projít a dát si kávu?"
Opouštíte scénu a nabízíte něco jiného. Udržujte možnosti omezené, na stupnici dva ne 10, takže to není ohromující a osoba má konečnou volbu. "Vnucujete jim svůj přední lalok, ale děláte to pěkně," říká Bostic.
A i když mozek ne vždy dělá multitasking dobře, dělá to dobře, když je jedna činnost známá a málo přemýšlená. Cokoli uděláte, je přechod, ne nutně konečné řešení. "Je to něco, co je dostat z této koleje," říká.
6. "Jak to bude fungovat?"
I poté, co se někdo uklidnil, stále může vztekat: „Chci toho chlapa udeřit“ nebo „Chci to zničit společnost." Odpovíte slovy: „Chápu to“, „Naprosto rozumím“ nebo „Neobviňujte vás,“ a poté výše. Pokračujte v ověřování, protože nikdo nikdy neměl problémy pocit jako někoho udeřit. Působí na to tam, kde problém začíná, říká Abrams.
Ale pak je přimějte přemýšlet o důsledcích a nakonec: „Co chcete dělat? Buduje to emoce gramotnost, nebát se pocitů a uvědomovat si, že hněv může být motivující, pokud je kalibrován správně. "Můžeš být naštvaný, ale ne tak naštvaný, abys nemohl dělat, co chceš," říká.
7. "Drž hubu."
Toto je možnost s vyšším rizikem, jak přimět druhou osobu říci: "Huh?" Přesměrováváte hněv na a řekli, že je v pořádku, že tam jde a že toho člověka můžete odvézt do trezoru místo. Ale je to hloupý krok a závisí to na důvěryhodnosti. Musíte mít silný vztah a být vnímán jako někdo, kdo se ujímá těžkých problémů.
Ať už zvolíte jakýkoli kurz a slova, která zvolíte, nakonec musí být autentická. Cokoli jiného bude odpáleno. "Poznej sám sebe a svá omezení," říká Abrams. "Možná je to dobrá rada, ale není to kostým, který bych si mohl vzít."
